понедельник, 25 марта 2013
10:02

L'amour plus fort que la morte

продавец паранойи
Хижий. Хижий до нестями, незбагненно самотній та стомленний нескінченністю свого буття та ницістю людства звір, що виточив пазурі о власне змертвіле серце. Кажуть, він злий, ні бо! – навіть не злий, ні – з_л_о. Вони промовляють се по-шеп-ки, затамувавши дихання, бо, кажуть, він чує думки про себе на відстані і приходить до них у темнії ночі, до сих думок. Він не злий і не зло. Він за межами цієї людської та людяної правди. Він – звір, самим життям вигнаний за кордони права на старість і смерть, зранений, змучений, спраглий до нестями за сонячним світлом та щирою посмішкою. Він – хижак, що загубив спокій у теренах кохання, він – вітер, що заплутав у позаминулих століттях, він – ні, він не злий і не зло. Його звуть пасинком Диявола та проклинають поза очі, але він просто чоловік, який чекає свою кохану дружину ось вже котре тисячоліття…
***
Я пам’ятаю, люба моя, як се – цілувати тебе, нищити твою цноту, відчувати гаряче, гарячне, спрагле до любощів молодеє, виплекане для кохання тіло. Я пам’ятаю, о, вір, люба моя, я пам’ятаю, як се – кохати тебе понад саме буття, я можу зіграти до останньої ноти коротке життя твоє, біль свій – нестямний, дикий, той, що спершу розірвав та роз’ятрив серце моє, а потім – закарбувався каменем замість серця. О, я пам’ятаю, я досі пам’ятаю останній твій подих та першу твою посмішку, теплі твої руки на моєму обличчі, небесно-блакитну безодню очей твоїх, золотавий та ніжний шовк квітчаних кіс. Я пам’ятаю, як ти спиш, так далеко від мене, зотліла, зморена смертю, що оминає мене, проросла диким євшаном, заколисана у сирій землі, люба моя, кохана моя, квіт серця мого, доля моя безталанна… Я пам’ятаю, колись ти прокинешся знову, бо кохання моє здолає закони буття та світу, бо я чекаю тебе, а ти йдеш до мене. Вічність бо ж не може дозволити, щоб ми не зустрілись ізнов, крізь тисячолітні дні, крізь біль та страждання – бо я винен тобі щастя, най і коротке, але щире й гаряче, незаймане, вільне і тільки на двох, без державних таємниць, зради, людської жадоби та жорстокості.
Я пам’ятаю, що одного разу ми зустрінемось ізнов, бо кохання сильніше за смерть. Най навіть се кохання мертвого до ще ненародженої…

@темы: 2013, настроения, по венам, сиреневый джокер, словотворное, тебя хоть целиком в цитатник! (с), колода карт в руках у тени ветра

URL
09:52

продавец паранойи
Чудное ощущение с утра: как будто ребра решили насадить на себя легкие и все прочие органы грудной клетки, ну, так, для разнообразия. Впрочем, необходимость находиться в определенном положении, чтобы было не так неприятно, благоприятно сказывается на осанке. Подумываю бросить курить совсем, но понимаю, что это ничерта не поможет. Потому, не вижу в этом смысла (снова-таки, до гипотетического переезда на Украину: там с курением несколько строже и проще не курить вообще, чем искать место, где можно покурить без угрозы быть оштрафованным).
**
Вчера с Валерием посмотрели "Истории ужасов из Токио", пару серий. Словили кучу фейспалмов, обсудили японских девочек, я получил искреннее удовольствие от первой из картин: там просто изумительной флегматичности и правильной жизненной позиции чувак. Во время просмотра начинает стучать барабан работающей стиральной машинки, я выхожу посмотреть, все в норме. Так повторяется несколько раз, в конце концов - машинка отодвинута от стены, за ней - диск в черном пластике. Достаю диск, читаю на обложке: "Князь Тьмы: возвращение". Ржем.
**
На улице снежно и ветер.
Почти февраль. Еще немного зимы до апреля - хорошо.

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер

URL
четверг, 21 марта 2013
16:59

=^.^=

продавец паранойи
**



ну няшеньки же!

@темы: 2013, настроения, чужое, но в тему, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur

URL
13:57

о работе

продавец паранойи
Не спортивно увольняться просто потому, что тебя обязали завести почту специально для работы обязательно на гугле, правда? Но сам по себе подобный факт чертовски раздражает. Во-первых, я не люблю гугл, я сторонник яндекса, во-вторых, "не плодите лишних сущностей без надобности", как завещали великие, в третьих, учитывая степень организованности в нашей компании, в электронных документах будет твориться та же хрень, что и в бумажных, только на порядок выше, в частности потому, что доступ к документам с правом коррекции будет не только у сотрудников административного аппарата, но и у еще одной недалекой особы. Вот на кой, а? А когда нам введут электронное расписание, все будет еще веселее (учитывая, как делался сайт, собственно говоря, и как он продолжает делаться) - потому что неразбериха начнется полная и абсолютная, а в результате выйдет как с бухгалтерией: нужно будет вести все то же самое только в двойном объеме (в электронной версии и в бумажной). Нет, ну а что? Нам же тут все равно делать нечего, правда?
**
Есть, правда, один плюс. Гугл и паче - гугл.диск на рабочем компе грузится 5 лет с хвостиком, а интернет нам не ускорили (спасибо сами знаете кому). Так что либо нам поменяют комп, либо, мать его, ускорят интернет.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, твиттер

URL
07:36

продавец паранойи
Спал мало и плохо. Проснулся выжженным, оттеночно-мертвым. Шухер на голове, упоительно пепельно-серый, почти все пряди прокрасились, как дОлжно. Выдавил из себя улыбку - себе же в зеркало, душ, несколько минут покоя, не пропитанного до основания болью, таблетки - все, хорошо. Чувствую себя наркоманом. Выдыхаю. На улице снежно - конец марта, почти февраль, в наушниках post blue, в ноуте - просмотренное избранное, перечитанная почта, днем будет ученица - по дороге на работу нужно купить таблетки, иначе снесет к чертям. Уже четверг. Не помню, есть ли кто-нибудь на работе вечером, если нет - сбегу домой и буду спать, наплевав на человечество.
Скоро будет метро, Фрейд, хмурые люди московского часа пик, тотальное безразличие ко всему.
Доброе утро.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, твиттер

URL
01:07

рабочие будни

продавец паранойи
Одна из проблем в бытии на руководящих должностях филиала заключается в том, что даже когда тебе пишут письмо после окончания рабочего дня, ты должен его а) прочесть, б) на него отреагировать, в) вдруг оказывается, что на работу тебе на час раньше. Было бы приятно, конечно, узнавать о подобном чуть раньше, чем в час ночи, но, видимо, не судьба. Окей, будем считать, что 4-5 часов для сна мне более чем достаточно, когда я болею. Впрочем, я даже не удивляюсь, что я болею, с таким-то графиком бытия.

@темы: 2013, беспробудни, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, твиттер

URL
среда, 20 марта 2013
19:37

нецікавості: планування для себе

продавец паранойи
Цей запис для себе, тому українською. Нє, насправді він українською, бо я займався з Лідією, і мені ліньки перемикати розкладку клавіатури.
На 2 місяці в мене заплановано:
1) пройти практику (імовірно, з 1 квітня), записатись у 3 чи, на край, у 4 групу;
2) вивчити для себе: ВНД (дописати), психологію особистості (дописати), диференційну психологію (повністю), загальну психологію (се важливо, іспит), соціальну психологію (написати панові Димітрію, взнати список літератури, законспектувати; се важливо, іспит), вікову та соціальну психологію (написати Андрію, взнати, що там взагалі було, написати конспект, бо іспит), математичну статистику (випереджальне навчання, еге);
3) продивитись посібник з українського ділового мовлення;
4) написати Єлені, бо скіки ж можна тягнути;
5) взнати графік семінарів/конференцій на квітень-травень та осінь, можливості щодо подання статей та тез;
6) нідерландська та польська;
7) англійська та цикл лекцій на курсері, як практика тієї самої англійської;
8) винайти час та гроші на курси/купити абонемент на танці і проходити туди хоча б місяць.
Добре було б поквецять шось з методики, хоча б схематично зваяти чи плани-конспекти уроків, чи щось на кшалт, чи якісь методичні поради. Бо се цікаво і перспективно, і можна подати до пари-трійці видань. Треба було б перекинутись кількома словами із О.П. щодо сумісної педагогічної творчості. Треба б встигнути, еге.
Маю на мені зробити недобру і дещо цинічну річ - але се заради мистецтва, зокрема - мистецтва педагогічного.
А ще хочу власне нерухоме майно, отримане чесними засобами і без участі чиєї б то не було смерті. Се такий собі запит до Світобудови..)

@темы: карта желаний, 2013, беспробудни, сиреневый джокер

URL
15:26

А я тебя люблю

продавец паранойи
**



@темы: 2013, чужое, но в тему, сиреневый джокер, oui, Monsieur

URL
10:36

для любопытствующих: чем я живу

продавец паранойи
Почистил ленту избранного, читаю ее, проглядываю ПЧ и ловлю себя на мысли, что у меня, чтоб его, в избранном и ПЧ сонм апостолов и пророков. Впрочем, может оно и к лучшему. Собственно, этот пост ни о чем. Традиционное "я меняюсь" - все меняются и (обоже) каждую долю прожитого времени. Позади нас - тысячи-тысяч умерших "я", разве не прелестно? Мне снился один из тех снов, с которыми теряешься: забыть или запомнить, и понимаешь, что все равно будешь его помнить-помнить-помнить, даже если изнасилуешь свою чертову память. И даже не потому, что там были А., я и Эмиль, нет. Просто это один из таких снов. К слову, нужно записать вчерашний, он странно-упоительный и до сих пор чувствуется под пальцами. Я снова не люблю людей, обижаюсь на некоторых из них (как легко включить паранойя-мод, правда? Но надо же оправдывать свою подпись), но устало так, _привычно, это же люди, что с них взять и что взять с меня, так к людям относящегося. Я снова пью чай вместо кофе, прощаю себе вольнодумство и мрачность, смотрю на дороги, говорю с рунами, просыпаюсь раньше будильника, продолжаю болеть где-то фоново, не раздражающе, хожу на работу, жду посылку, думаю о том, что хочу снова начать фотографировать людей, пока еще зима. Меня раздражает, что старые сказки и бдсм - давно мейнстрим, вот зачем? Где-то там, на периферии моего бытия мне говорят снова, что я потрясающий игрок, и что-то там в моей душе тускло, драконье щурится на эти слова и _улыбается.
Я определился со второй татуировкой. Ищу того, кто нарисует мне эскиз, за деньги/бесплатно - не суть, главное, чтобы это соответствовало моей задумке. На выходных хотел съездить пробить бровь, хрящи и язык, но не вышло - слег на денек с ангиной (да, я эпично болею), не уверен, что будет правильно бить проколы, пока болею. Особенно язык. Пью антибиотики, лениво лечусь, посмотрел канадского Дракулу (боже, какая все-таки Мина дура и какой шикарный Дракула), покрасился в пепельного блондина, пока еще не определился, нравится мне или нет. Впрочем, прелесть светлых волос в том, что их всегда можно перекрасить обратно в темные. Подумываю заглянуть в студию танцев под домом или же поискать что-то годное на Белорусской/Ленинском проспекте по вечерам - хочу вернуться к бальным, более того - чувствую в этом острую потребность.
**
Внезапно задумался, не являются ли открытые дневники признаком эксгибиоционизма. Потом вспомнил, что я вуайерист и успокоился :)
**
Хотя, я очень хорошо знаю, для чего и почему открыл дневник, да.
Чтобы что-то - да без умысла? Нет, так не бывает ХД.
**
Почитал у  crystal ship про кукловодов в пп. "игра" и мысленно с ним согласился.
На самом деле, это очень правильное (даже не в рамках социального приятия, а в целом, по-человечески) отношение. Кажется мне или нет, но мода на кукольников, такая, какая была н лет назад, все же пошла на убыль, сейчас "изломай меня", "я изломаю" и "как я сочинил" стали элементами и кодовыми фразами другой социальной игры и меня это радует. Переросли детки. Жаль, не все поголовно. Впрочем, среди тех, кто не перерос, встречаются любопытные экземпляры, как и среди тех, кто выбрал кукольничество стезей своей жизни. Вот еще мода на бдсм и однополые отношения закончится (да, я оптимист) и я вообще буду социально счастлив. По всем правилам, да-да.
**
В случае одного из вариантов событий летом я пойду получать права.
Не то что бы я хотел автомобиль, нет. Я хочу мотоцикл. Но права - штука полезная, really.
И надо озадачиться вопросом недвижимости и научной карьеры.
Так, для разнообразия.

@темы: 2013, связи с общественностью, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, теги под грифом "секретно"

URL
вторник, 19 марта 2013
22:13

продавец паранойи
Вот почитал я одного из своих ПЧ и задумался.
Да, к слову, может и не потому задумался, а просто весна, вселенная, знаки.
Забавно будет, если П.В. и прочая компания переберется в Москву аккурат тогда, когда я вдруг решу бросить все и уехать в Киев или в Черный Град, заниматься наукой, преподаванием и немножечко ностальгией - ну, знаете, в духе этих вот: а тебе говорили, что ты сбежишь, вернешься, что... вот слушать, улыбаться ностальгично так, заходить в он-лайн банк, покупать билеты на ближайший в Москву и гулять с Николяшей по промозглым улочкам (наверняка это будет февраль, скажем. Сегодня он затянулся, как четырехдневный рубец), заглядывать в давно знакомые-забытые, встречать случайных перехожих, растворяться в суете метро и помнить сны о нем, и малое собрание сочинений Фрейда, и... Перебирать, как карты, упущенные возможности, шептать, дескать, мне бы свои 25, я бы... и вспоминать, как первый раз приехал сюда одним летом, свой первый раз, гулять по площадям вокзалов, рвать в Питер на Ленинградском, на маршрутке со Щелковского - в Нижний Новгород, метаться меж городами и понимать - не отпустит. И не хочешь, чтобы отпускала.
Я просто вдруг осознал, что этот мир для меня тоже немножко дом.
Со шторой, кофейной кружкой, книжной полкой и пушистым котом.
**
Хорошо, что у меня есть такие ПЧ.
Вдохновляющие задуматься.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, будда-который-курит, ветровы тропы

URL
понедельник, 18 марта 2013
13:41

аттракцион невиданной щедрости

продавец паранойи
Обычно, когда я болею, мне в голову приходят странные идеи. Например, взять и открыть дневник для всех зарегистрированных взрослых.
Это неинформативный твиттер-пост, я знаю, да. А еще с сегодняшнего дня я перехожу на комплексное, а не индивидуальное приветствие ПЧ.
Аминь.

**
Одним утром я пришел к выводу, что трачу слишком много времени на пролистывание ленты Избранного, что сподвигло меня на чистку вышеупомянутого. Как результат - избранное сократилось втрое, оставил только то, что правда читаю и то, что мне интересно. В топку пошли сообщества поиска, которые захламляют ленту, закрытые и давно не ведущиеся дневники etc. Никого не хотел обидеть, если что. Просто экономлю свое утреннее время. С определенного момента я начал очень его ценить.

@темы: 2013, связи с общественностью, беспробудни, твиттер

URL
суббота, 16 марта 2013
17:46

чертовское

продавец паранойи
Весна. Аська. Капель за окном, пахнет масляными красками.
- С тобой я куда угодно. Нет, правда. Хочешь, душу продам?
Я, по привычке, про себя отмечая: уже коллекция купленных душ - ну зачем они мне? Ходовая валюта на черном рынке ада? О чем вообще думают человечки, когда бросают вот так вот неосторожно, мол, хочешь, чёрт, я тебе продам свою душу?
- Почем? - спрашиваю.
Делец.
**
Тссс.
На берегу одного моря за руку моей души крепко держится душа-подарёнка.
Я - глупый черт. Я очень ценю подарёнку и берегу её. И где-то в глубине своей шутовской души так рад тому, что вот эту вот мне никогда не предлагали купить.
У неё такие теплые ладошки.
А ещё она со мной. На берегу одного моря.
Я туда ещё никогда не приходил с кем-то, до неё.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, разбавляя улыбки, теги под грифом "секретно"

URL
13:54

дыбр

продавец паранойи
Многое, на самом деле, зависит от восприятия. Или я просто выспался? Хотя, как можно выспаться, когда ровно за час до пробуждения ты просыпаешься с температурой на 3-4 градуса выше нормальной, ложишься спать снова и через час уже все в порядке? Ничего, это такая линька, раньше, правда, она не была столь ярко выражена, но, что поделать. Это не мешает, не отвлекает, просто чуть-чуть удивляет, пока не привыкнешь. Зато в таком состоянии снятся упоительные, тягучие, как пихтовая смола, сны. Они мне нравятся. Они льются из ночи в ночь и мне хорошо в них, я успеваю отдохнуть за ночь вне зависимости от того, сколько сплю. Существенно отпустило на эмоционально-нервном фронте: скорее всего потому, что лапушка мой стал меньше нервничать и переживать, и, как следствие - фонить.
Вчера был вполне продуктивный день: дочитал Хорни, посидел на работе, в силу того, что отменился ученик (забавно вышло: сижу, мурлычу Мрзд, дескать уста-ал, а может отменить ученика? И тут этот самый ученик пишет мне и просит перенести занятия на понедельник. Денег, конечно, жалко, но с другой стороны - я собрался домой пораньше => застал момент, когда дома никого не было). В качестве отдыха после работы заглянул в Старбакс, заказал свой любимый пряный чай латте, поймал себя на мысли, что аккурат для таких вот визитов и нужно носить с собой планшет (не зря же я его покупал, правда), почитал книгу, пообщался по телефону, заглянул в магазин за новыми наушниками, нашел себе Sennheiser и поехал домой под Unheilig и последние две главы "Самоанализа". Дома сподвигся сделать уборку, условно приближенную к генеральной. У меня как-то последние две недели до этого руки не доходили, а тут захотелось привести комнату в порядок, хотя бы условный. Сегодня думаю рассортировать гардероб и определиться с тем, что мне надо на весну и надо ли вообще (хотя, да, я хочу еще одну рубашку, черные джинсы и 2 жилета: черный и серый, желательно однотонные + куртку/плащ и ботинки/полуботинки/туфли - еще не определился). Закинул вещи в стирку, убрал на кухне, перемыл посуду, поняшил котиков, ощутил всю степень своей мизантропичности (да, я снова мудак и не уделяю внимания соседям ХД), ушел проверить почту, пролистать избранное, поговорил в скайпе с В. и лег спать - в субботу, сиречь сегодня, можно было спать до 9, к 10 я на работе сегодня и нафиг не сдался.
С утра меня разбудили телефонным звонком, и очень вовремя, признаться, аккурат около 9, выбрался из кровати, включил комп, перебросился парой слов с Елизаром (время от времени мы беседуем, да), написал братишке, проверил почту, составил условный распорядок дня, выбрал книжку взамен Хорни: разумеется, Фрейда "Семейный роман невротиков", приготовил завтрак и обед, развесил белье, закинул новую стирку, сварил кофе, устроился за компьютером завтракать и читать избранное, почувствовал непреодолимое желание пофотографировать что-нибудь, "чем-нибудь" оказалась кофейная чашка, да, скромный полулитровый сувенир из Львова, полюбовался Николяшей, поймал себя на мысли, что снова хочу фотографировать и широкоугольник. Ощущение "надо бы выбраться куда-нибудь" с фотоаппаратом, к слову, не покидает меня до сих пор, что меня очень радует. Может, творческий кризис вдруг решил закончиться? Было бы неплохо.
Почитал в метро нежно обожаемого Зигмунда, порадовался то тут, то там мелькающим джентельменам и леди в зеленом/с клевером на шляпах, спешащим на парад - уже почти 17 марта, сегодня вечером загляну в магазин за бутылочкой сидра, пожалуй. Мне, к слову, пришелся по душе Somersby - я покупал его в дорогу из Ч. в Москву. Хотя, разумеется, в фаворитах по-прежнему сидр из "Теремка", который уже не продают совсем и Apple Jack, который своего часу я пил литрами. Успел зайти в хозяйственный магазин, купить новый крючок на дверь, вовремя пришел на работу, навел порядок, получил за это заслуженную похвалу (лицемерие, конечно, а приятно), отзвонился ученикам, написал смс той ученице, до которой не дозвонился, вечером позвоню ей еще раз и отменю заявку, если она так и не ответит. Согласовал с психологами свое отсутствие на завтра, буду отдыхать и всячески себя баловать, да. Сейчас сижу, неторопливо работаю, слушаю краем уха обсуждение на живописи типа: "я ненавижу да Винчи! - Почему, Белла? - потому что Федор его любит!" или "я не люблю Дали, он... злой". Подумываю пообедать, дописать пост, посидеть на работе до 6 вечера, поехать к новому ученику (первые занятия всегда сложны тем, что ученик либо переоценивает свой уровень, либо сам толком не знает, что хочет. Окей, разберемся, книг правда придется брать на порядок больше), а потом домой. Или погулять. Или сперва домой, а потом погулять. Я еще не решил. Дома надо будет поставить крючок, написать на сайт репетиторов отчет, выпить сидра под какой-нибудь приятный фильм в тему (к слову, кто-нибудь посоветует?) или французский мюзикл. И пофотографировать. И не заводить будильник на утро.
Февральская весна, весенний февраль, мартовские ветры.
Хорошо.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер

URL
10:17

утренний твит

продавец паранойи
Сколько всего, однако, я могу сделать, если с утра не залипаю в интернете, а иду и делаю.
Даже сфотографировать кофейную кружку в её привычном месте обитания.



@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум, твиттер

URL
пятница, 15 марта 2013
17:18

из книги Натаниэля

продавец паранойи
CXXIII.
Человек, прибитый к большому кресту, немного пошевелился, немного приоткрыл глаза и облизал губы, режущие язык как нож…
Ему было очень больно. Ему было больно шевелиться. Ему было больно дышать. Ему было больно оставаться живым.
Из-под залитых жгущей кровью опухших век он посмотрел на толпу, собравшуюся на склоне Лобной горы, на стоящих, положив руки на живот, римских солдат, на развевающийся штандарт, заслонивший белоснежную громаду Храма.
«Смотри-ка, вроде не помер ещё» – донёс ветер обрывки разговора – «Не сейчас так минутой позжее».
Человек поднял лицо к свинцовому щиту облаков, заслонивших от него небо.
– Ни…чего… – прохрипел он горлом. – Не… Было… Никогда.
Кровь залила его глаза. Человек, прибитый к большому кресту, ослеп.
Он разорвал запекшиеся губы, его высохшая глотка задрожала, как осиное гнездо.
Он закричал на глухое небо:
– Отец, Отец! Зачем Ты меня покинул!
За мгновение до того, как голова человека упала на его грудь, Бог умер.
И была темнота, такая же, какая была до времени, до того, как темнота узнала, что она – темнота.
И было Слово.
И Слово было «ЖИЗНЬ».
– Ну-ну, – проворчал Господь, глядя, прищурившись, на светящихся изумрудным буквы, – ну и что «Жизнь»?
С легким шумом из Света и Тьмы сложились еще несколько слов.
Теперь надпись гласила – «ЖИЗНЬ – НЕ ИГРА».
– Кое-кто мог бы с этим поспорить… – хмыкнул Господь, поглаживая свою короткую бороду.
Появились другие Слова.
«ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ БРОСЬТЕ МОНЕТУ. 30… 29… 28…»
– Начинается… – вздохнул Господь. Свет и Тьма сменяли друг друга дважды в секунду, пока Господь рылся в складках своей разодранной, залитой кровью одежды.
– А… Нашел… – сказал Он, подбрасывая на ладони тяжелый кругляшек.
У монеты были две стороны, одна напротив другой. Одна была обжигающим пламенем, а другая – текущим холодом. Одна сторона её искрилась белым, а другая была бархатно-черной. Одна сторона её стерлась, а вторая ещё не была отчеканена.
Это был слегка поцарапанный грош. Господь поднес ее к глазам, зажав между двумя тонкими пальцами с сорванными ногтями.
– Ну что ж… – вздохнул Он. – Цезарю цезарево, а Богу – богово. Может, раз ничего никогда не было, всё всегда было?…
Цифры мелькали – «9… 8… 7…»
Господь медлил.
– Стоит ли Жизнь одного гроша? – спросил Он Сам у Себя.
И бросил монету.
Она закружилась, сливаясь в тускло-серебряный шар и разбрасывая яркие искры по черному.
– Ну… – вздохнул Господь, – Поехали!
Удар молнии расколол Лобную гору до основания, и Господь унесся ввысь, к сиянию на другом конце молнии.
И жизнь продолжалась.

@темы: 2013, беспробудни, чужое, но в тему, по венам, разбавляя улыбки

URL
16:38

продавец паранойи
У меня самая восхитительная, самая лучшая, самая умная и талантливая невеста в мире, вот что.
Я тебя очень люблю и очень тобой горжусь)



@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, oui, Monsieur

URL
четверг, 14 марта 2013
16:42

твиттер-стайл

продавец паранойи
Одна особь женского пола, с которой мне приходится контактировать по работе, вызывает у меня глухое раздражение и активную неприязнь. Во-первых, своей неорганизованностью и нечистоплотной лживостью, во-вторых, непунктуальностью - я не помню ни единого раза, когда бы она не опоздала, и ладно, если на пару десятков минут, а не часов. В третьих, она говорит со мной на "ты" и в этом ее "ты" явственно прослеживается "холоп", из ее уст это особенно мерзко, правда. Каждое ее слово - как одолжение, нет, как кредит в банке, который тебе немыслимым способом навязали и ты обязан выплачивать по нему сумасшедшие проценты. Ее лицемерие. Ее неумение соответствовать заявленному. Ее глупая, скупая жажда быть незаменимой и попытка изобразить себя таковой "на общественных началах" - мерзость. Мне нужно поговорить с ней по ряду вопросов, а я не хочу, мне мерзко, гадко, я держусь от нее подальше, потому что кажется, будто от каждого ее взгляда воняет чем-то мещанским вперемешку с говном.
Тьфу. Хочется вымыть руки. А лучше - принять душ.

@темы: 2013, беспробудни, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, дай бог такого никому, твиттер

URL
вторник, 12 марта 2013
19:12

продавец паранойи
Я не умею играть на фортепьяно. Совсем. На самом деле, у меня нет ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма как, впрочем, и чувства меры, но это уже другой сказ. Я предельно, насколько это возможно, не музыкален и не гармоничен (впрочем, я знаю одного, готового поспорить с этим утверждением; он почти всегда со мной спорит, вот и весь фокус). На работе - "Лира", старенькая, расстроенная. И я. Совсем не умеющий играть на фортепьяно.
Мне кажется, именно поэтому я раз за разом подхожу к нему, поднимаю трёпанную крышку, ставлю книгу, рядом - ноутбук с метрономом и беззвучно касаюсь клавиш. Потом еще раз. И еще. Высчитываю ноты, которые хорошо бы запомнить, черт возьми. Снова касаюсь - мне нравится ощущение клавиш под пальцами. И еще. Теперь со звуком. Потом - под стук метронома. Потом без него. Мелодии детства, которые я никогда не слушал в детстве. До скупого простые, не тронутые минором. Как жаль. Запись. MMS. Потом еще, пока рассеченная утром губа не заболит от того, что я ее закусываю слишком сильно. Мне не нравится. Мне совсем не нравится, как я играю (впрочем, это едва ли можно назвать игрой).
Она гораздо ровнее.

Когда я совсем устаю, я убираю книгу и закрываю крышку. Улыбаюсь, и чувствую на губах кровь. Красиво, наверное: кровь по весне.
Оттенок несовершенства.
Мне кажется, именно за ним я раз за разом подхожу к чертовому пианино - за оттенком собственного несовершенства.
Трудно быть богом. Иногда нужно спускаться на землю, поднимать трёпанную крышку, ставить книгу, рядом - ноутбук с метрономом.
Соль-ми-ми-соль-ми-ми-соль-фа-ми-ре-до.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, разбавляя улыбки

URL
понедельник, 11 марта 2013
23:44

:)

продавец паранойи
Первомасленичные хипстоблинчики.
Выпечены под Placebo и мысли о кофе из Starbucks.



@темы: 2013, хиханьки, фотографически, настроения, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
воскресенье, 10 марта 2013
11:43

топографическое

продавец паранойи
Есть у меня ряд сномест, которые хорошо запоминаются, идентифицируются и несут свою смысловую нагрузку. Сегодня был препаршивейший сон, однако внезапно я вычленил из него одно из таких мест, которое уже встречалось в снах раньше: парк+музей/закрытая школа/отель, правда сегодня я был в другой части парка, не в той, где церковь и часовня боги, как неудобно, что у меня здесь записаны не все сны, можно было бы проставлять линки на них, а в той части, где выход к проспекту, поля, как в Коломенском, на юго-западе от Музея (черт с ним, пусть будет Музеем). Мне кажется, что проспект - одна из улиц Города, следовательно, Парк находится так же в черте Города, либо непосредственно рядом с Городом, но не со стороны Окружной дороги, потому что там я уже бывал. По ощущениям, рядом с Парком или непосредственно рядом с ним находится вот это место. Парк определенно где-то там, где Город-та-его-часть-которая-Киев, там говорят на украинском и поют украинские песни. Там почти всегда солнечно, и ночью светлее, чем обычно, как в Питере в белые.
**
Запись ни о чем и для себя.

@темы: 2013, я оставляю себе право на страшные сны, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно

URL