среда, 22 мая 2013
20:23

продавец паранойи
Это должно начинаться с чего-то в духе: "я устал от твоей слабости", - ну или как-то так, но я закидываюсь таблетками, остатками кофе, включаю музыку погромче и ухожу в душ, пользуясь свободой идти босиком и обнаженным: здесь никого нет. Я ни о чем не думаю, не хочу ни о чем думать, я отдаюсь воде и внутреннему покою - предельно ясному, холодному, собранному, бес-ко-неч-но-му, я повторяю про себя сны и мантры, ловлю образы: О.Е., Д., некоторые другие, собираю их в один, леплю из них песочного Будду, растворяю под тугими струями, любуюсь деструкцией, слышу на улице солнце, улыбаюсь себе в трехгранное зеркало - есть во мне что-то от эксгибициониста, пожалуй. Никогда не любил собственные фотографии. Теоретически, у меня еще масса дел сегодня, но сейчас все они и каждое - абсолютно ничтожны, я по слогам смеюсь: Ми-хей, - у меня есть свои причины вспоминать это имя. Мне хорошо сегодня-сейчас-здесь, да, мне определенно точно хорошо. Невольно сожалею, что у меня нет ни штатива, ни троса для фотоаппарата. Делаю несколько кадров, бо-си-ком, ловлю губами брызги, усмехаюсь чему-то своему, любуюсь тем, как капли стекают по стеклу, на ум приходят ротанговые трости - надо бы заказать на пробу, да, пожалуй, - мысли сбиваются в хаос, где-то из комнаты - голос Молко, абсолютно точно знаю, что там же мигает окошко аськи, но мне сейчас безразлично на все, что происходит в этом мире, у меня фотоаппарат, стекло, капли, мысли. Хочется почитать Юнга или кого-нибудь еще, кто не Фрейд, рвануть на улицу, к почти ненавистному солнцу, к своим качелям, к человеческим голосам, куда-нибудь в центр, может - выпить чашечку кофе, заглянуть в поликлинику за рецептом, фо-то-гра-фи-ро-вать, боже, как мне сейчас не хватает кого-нибудь живого в качестве модели, разве только найти еще не истлевшую сирень, котов или белок - нет, это все не то. Социальная психология, - напоминаю сам себе, но о ней я буду думать завтра, сегодня - смысла нет, я не увижу никого из своей группы, с кем должен делать проект, завтра возьму тему, все сделаю сам - завтра бы не проспать, мне снова к 8. Ругаюсь на себя в шутку, что трачу свое время сейчас на тех, кто совсем его недостоин, впрочем - сегодня мне не жалко, сегодня я весь ваш. К вечеру снова будет шухер на голове, ну и пусть. Переписка по аське ни о чем, чужие трагедии, картинки из сети, диалоги, в цитатник, вопросы - а я под каплями искусственного дождя; после натягиваю футболку на мокрое тело, выключаю музыку, приглаживаю волосы, играю роль приличного мальчика - зачем? Мне так хочется, мне так весело.
**
А куда _они денутся? (с)
**
Иногда я понимаю, что знаю о себе едва ли намного больше, чем остальные. Это меня не печалит, нет, скорее провоцирует узнавать себя лучше, день за днем и шаг за шагом. Я закусываю губу, сам себе шепчу: нельзя так делать, Джокер, не надо так делать, нель-зя. И с упоением делаю. И снова. И сно-ва. Но так и правда нельзя. Впрочем, пост совсем не об этом, обойдемся без морализаторства на сегодня. Еще один звонок, два часа на покой и Mademoiselle Hyde по кругу. Это игра, мы оба это понимаем, не так ли? Нужно сходить за кофе, купить Lacomba - хотя бы что-то более-менее приличное из растворимых. Неплохо бы сегодня-завтра заглянуть на почту и отправить письмо, составить список предметов, по которым нужно подготовить конспекты или семинары, узнать, что нового в мире конференций, написать Марии и Лиде, да и Ларисе неплохо бы тоже. Заглянуть на сайты репетиторов - считай, через неделю возвращаюсь, можно планировать график. К слову, еще и рабочий на июнь надо распланировать - 8 часов в день, скорее всего в вечернее время + список того, что на работе надо привести в порядок. Говорят, мне поставят новый компьютер, это приятно. Принцессу надо попросить в следующий раз взять денег и купить ч/б картридж HP122 в центр, там, по-моему, он закончился. Подозреваю, расписание там тоже никто не вывешивает, но это мелочи. Приеду, буду думать, как бы так грамотно этот вопрос решать. Нужно поговорить с О. и П. насчет "Мафии" и с Ирой насчет маджонга. К слову, о второй Ирине. Интересно, она собирается обозначить сроки снова за 3 дня до сдачи? Это всё пост ни о чем, о совсем своем, памятка, зарисовка на смятой салфетке, тсс.
Все хорошо.
И будет только лучше.

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, PS - фотошоп, а не постскриптум, западлецо, милое и карманное, теги под грифом "секретно"

URL
16:08

продавец паранойи
- Ты бываешь иногда такой скотиной, все-таки. *мрачно*
- Только иногда?
- Большую часть времени. Но иногда я особо хочу тебя убить.

Виктим во мне трепещет от смеха. Тьфу, от страха, разумеется.
**
- Я тебя прибью когда-нибудь. Ей богу.
- Неа. И ей-богу пишется через дефис)
- Ну или пошлю. *спокойно согласился, пошел работать*
- Вперед, мой рыцарь.
- Что именно вперед? Посылать?
- Как пожелаешь.
- М. Опять пришли к тому же.
- И опять под "Post blue")

@темы: 2013, хиханьки, настроения, сиреневый джокер, утопшие в автокатастрофе, твиттер

URL
15:56

продавец паранойи
В наушниках по-прежнему Placebo (мой виртуальный Фрейд, мы можем поговорить об этом?), в аське - привычные и уже приевшиеся ссоры-споры с Мотыльком, одна забавная игра на две особы, ненавязчивые беседы. Где-то в реальности - ноющая скупо и жестко нога, кофе (нужно сходить за новым, это - последняя чашка старого. Которая за день? К слову, мне снова можно пить, улыбаюсь этому, хоть и понимаю, что не хочу сейчас ничего высокоградусного. Пожалуй что, хочу выкурить пару сигарет, да, может быть).
**
Я живу в доме, где пока что не закончен ремонт. На кухне ремонт уже сделан, однако пока еще не поставлены новый мебельный гарнитур и новая плита. Когда я ухожу из дома, мне нужно закрывать вентиль, перекрывающий газ к плите для того, чтобы не случилось утечки газа и квартира вместе с подъездом не рванула ко всем чертям. Поймал себя на забавной мысли: я должен закрывать вентиль только уходя, когда я в квартире - газ медленно просачивается в пропитанный жарой воздух. Утечка совсем незначительна, однако, видимо, предполагается, что если газ рванет, когда я в квартире, это ничего. Главное, чтобы не когда никого нет дома. Нет, разумеется, никто не запрещает перекрывать газ, когда я в сети я в квартире, однако это совсем не обязательно. Главное - выходя из дома...
**
Суета сует, - все суета.
Особенно соционика, да, Мотылёк?
Я улыбаюсь. У-лы-ба-юсь.
On-off.

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум, утопшие в автокатастрофе, твиттер

URL
11:13

продавец паранойи
После того, как мне позвонил Мотылёк и мы коллегиально решили продолжить блядствовать в объятиях Морфея, мне снился короткий сон про мою работу. Я его хорошо запомнил, однако в силу ряда личных интонаций этого сна не буду записывать его целиком. Меня улыбнул один момент. Когда я заглянул в субботу к С.А., она мне сказала, что завела тетради для записи всех тех вещей, которые у нас теперь в электронке на гуле. И там, помимо всего прочего, появилась тетрадь для коллективных мнений административного аппарата нашего центра. Выглядела она следующим образом: Ксюша записывала своим правильным почерком вопросы в духе: "Нужны ли в центре фикусы?" или "Считаете ли вы необходимым наличие фикусов в центре?" и ниже записывала средний арифметический ответ, типа: "Да, мы полагаем, что для повышения комфорта центра нам необходимы фикусы". Словом, такая вот очаровательная тетрадь. Там была пара вопросов и обо мне: про обручальное кольцо и весенний плащ - но да, они слишком личные. Очень порадовал вопрос о повышении корпоративной этики и сплоченности, и вынесенное решение - всей командой ездить в тир. Я прямо улыбнулся там, во сне, и здесь, в реальности, тоже. Проснулся с теплом и какими-то подозрительно светлыми мыслями. Соскучился что-ли? Странно, до недавнего времени не задумывался о том, насколько мне важна моя работа и насколько она мне нравится, со всеми ее недостатками (часть из которых, впрочем, я легко могу устранить). Не дневниковая тема, да. В силу ряда причин.
**
Пью остывший кофе, собираюсь в университет, чуть улыбаюсь солнцу за окном.
Хороший день. И до конца мая - всего 9.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, я сочиняю сны, твиттер

URL
00:06

продавец паранойи
Традиционно. Из хорошего: был у врача, динамика положительная, лекарство купил, все отлично, приходить через неделю; мне продали кетолонг без рецепта - спасибо моему убеждению; сегодня неплохой день в целом, еще и выходной за счет вчерашнего экзамена. Из плохого: я поспешил с тем, что с ногой все в порядке - снова зафиксировал бинтом, получше; снова разборки в виртуальном пространстве - это уже почти привычка. Мне снился сон, который я пока еще не успел осмыслить до конца. Хочу сегодня продолжение. Мне вытащили несколько рун на одну из ситуаций: улыбнуло. Все так, как я думал, славно же. Сижу, слушаю Placebo, смотрю фотографии и гифки с мелким хипстером. Прелесть же. Не мог удержаться от фотографии в тему.



@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум, вдребезги на Тауэрский мост, твиттер

URL
вторник, 21 мая 2013
00:51

продавец паранойи
Мне снился сон:
Я был самим собой а так редко бывает во снах, и однажды издал 20 экземпляров "частных книг" за свой счет на самом деле, сейчас есть 5 таких книг; частные - бишь написанные под одного конкретного человека из материалов, не выкладываемых в сеть; 3 из них лично мои и раздал их некоторым людям с условием, что материалы этих книг не могут быть распространены в сети или еще где-либо. Прошло несколько лет, я стал знаменитым писателем и одна журналистка узнала про "частные книги" и стала пытаться разыскать их владельцев по "случайным" подсказкам. Было очень забавно и детективно, признаться, потому что за эти годы эти 20 человек сильно изменились, обрели определенный соц. статус или вовсе умерли, а она пыталась их найти и даже нескольких разыскала, смогла прочесть 2 или 3 из 20 книг и пришла к выводу, что в этих книгах что-то зашифровано, и чтобы понять это, нужно прочесть все 20 в определенном порядке, даже если кажется, что они абсолютно между собой не связаны.
А я что? Я ничего. Я писал сказки и любил кофе с корицей.
Внезапно вопрос: а вы бы хотели быть одним из этих 20?

@темы: связи с общественностью, беспробудни, сиреневый джокер, я сочиняю сны

URL
понедельник, 20 мая 2013
20:34

продавец паранойи
Из хорошего: сдал первый экзамен на "отлично", фактически закончил отчет, сегодня отправлю.
Из плохого: подвели с финансами, пусть и не по своей вине; на работе какой-то локальный апокалипсис случился, выясняю подробности [вот, собственно, и наглядный пример работы территории без контроля; приеду - буду разбираться и наводить порядок всю субботу, с утра, видимо, сразу с поезда] и несколько переживаю, чтобы все было хотя бы в относительном, но в порядке. Обидно, что это случилось после выходных, так как на выходных (по крайней мере в субботу), там должен был быть человек из административного аппарата, следящий за порядком и комфортом.
Пока, как мы видим, счет на равных: 2Х2.
Аминь.
Еще 11 дней мая, да.
**
апд: отчет отправил, с работой разобрался (спасибо, Принцесса), план получения финансов придумал.
Могу же, когда захочу.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, разбавляя улыбки, твиттер

URL
11:51

продавец паранойи
Ночь отшумела, а с ней, как и должно - буря эмоций и каких-то других беспокойств. Штиль. Предельно рациональный и выверенный до миллиметра. Горстка сжатых в кулак выводов. Да, пожалуй, я едва вздрогнул, когда напротив "входящие" значилось 1 - нет, извини, не сейчас, мне все равно сейчас, мне слишком уж не до воспоминаний. А потом я соорудил себе из подручных средств подушку, от которой у меня не болела бы шея и забылся короткими, рваными, похожими на грозовые сполохи. Да, дамы и господа, мне снился сон:

Какие-то из "сполохов" мне не запомнились совсем, другие же, напротив, звучат предельно ярко и отчетливо. Мне было около 13, быть может даже меньше, я учился в своем первом университете, в котором, собственно, все и началось. Сперва поменялась его внутренняя планировка, и сон вплелся в тот, другой про университет, который мне снился около года назад. Потому изменилась пропускная система, только люди частично остались теми же, впрочем, не все. Так случилось, что мне нужно было вынести мусор в один из серебристых баков на улице, слева от здания и, кажется мне, что алые гвоздики, упавшие поверх всего того, что я выбросил, стали цветами на могиле какого бы то ни было покоя. Помню только, что я добрался до дома, и когда я шел, я видел девушку в японской серой форме; девушка дралась с двумя и все это показалось мне настолько наигранным, что я не стал запоминать ее черты лица. У дома уже стоял трейлер - большой белый фургон, крепкий и вместительный, обладающий свойством быть посильной ношей для одного человека. Я знал, что в трейлере есть несколько знакомых и незнакомых мне человек, однако мне было рано идти туда и я пошел сквозь время в глубину историй каждого из тех, кто здесь оказался.
Первым был М., М. было литерой из его имени, впрочем, не факт, что первой. Трейлер принадлежал ему, как и цветочный магазин, в котором один из преподавателей университета покупал алые гвоздики. "Все взаимосвязано", - подумал я, наблюдая за тем, как в прошлом преподаватель уходит прочь. И тогда я сам поспешил в магазин, познакомиться с М.. однако случился обстрел и я оказался в августе 1905 среди трупов, рядом с раненным в живот партизаном. "Совсем не жилец", - решил я, всматриваясь в его душу, осколочно улавливая в ней оттенки самого себя. Вместо медицинской помощи я присел на корточки и сжал своей ладонью его руку, чтобы оказаться в доме престарелых, усмехнуться своим дряхлым мыслям и аккуратно высвободить из его пальцев свою ладонь, скупо попрощаться - выжил все-таки и выйти прочь, столкнувшись в дверях с тобой. Ты был похож на самоубийцу, благородного и респектабельного, и немного - на Ганнибала Лектера; кажется, в твоих глазах даже промелькнуло что-то похожее на удивление, ты снял перчатку, чтобы пожать мне руку, а я забрал тебя с собой, к большому белому фургону.
**
Как бы далеко мы не углубились в лес, я всегда мог добраться из него до своего дома, я знал это как-то интуитивно. Издали, пожалуй, это все выглядело как обычный турпоход, такой, какими время от времени начинаются американские фильмы ужасов, девочки ушли как-то далеко вперед, ты держался особняком и не подпускал к себе даже мошкару, М. вез фургон - мы все везли его по очереди, девушка в серой форме рассказывала свою историю: она приехала из префектуры Кагава, потому что однажды утром она забыла свой язык и вспомнила тот, на котором говорили здесь. Один мудрый старик рассказал ей, что она потеряла себя и неплохо бы ей совершить какую-нибудь подлость в честь этого знаменательного события. Тогда она приехала в университет, сочинила себе подругу, познакомилась с ней по ту сторону снов и строк, привязалась к ней, предложила участвовать в какой-то милой и ничего не значившей сценке, во время показательного боя вспомнила о том, что умеет метать ножи, и что спина - чудная мишень для маленькой подлости, и убила свою подругу, обставив дело так, будто бы несчастная метнула ножи первой. Девушка из префектуры Кагава даже нанесла себе рану, чтобы поверили в ее легенду, а не ее подлость. Людям не сложно было сделать такое маленькое одолжение.
графическое описание трупа
**
Помню, я вернулся домой, сменить обувь. После истории с трупом несколько человек покинуло нас, и фургон почти опустел, время от времени кто-то возвращался, искалеченный реальностью, в которую вернулся слишком рано. Мы шли где-то вне времени - во времени найти себя чертовски сложно, не так ли? Из нас всех самим собой, пожалуй, был только лес, и я слушал его историю, вечный сказочник, где-то в мыслях переписывал и перечеркивал свою собственную, а после, однажды, забрал из трейлера уже собранный чемодан и вернулся домой другим путем. Помню только, у меня осталось несколько фотографий, и на одной из них ты живой и улыбаешься. Помню, я вспомнил, как стать собой, обозначил это в ежедневнике, зачеркнул еще один день мая. Помню шепот леса и его историю, так нигде никогда и не записанную.
Помню, что девушка в серой форме забыла наш язык и выучила язык жестов. Кажется, в своей жизни она убьет еще дважды: мудрого старика и себя саму.
**
Впрочем, этого я не помню. Только партизана в 1905: седые виски, вспоротый живот и труп в сером неподалеку.

@темы: 2013, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, я сочиняю сны

URL
01:56

70.

продавец паранойи
Я возьму сам.


@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, дай бог такого никому, разбавляя улыбки, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
00:30

сумбур

продавец паранойи
В эти дни происходит многое, но я не успеваю или не хочу записывать. Время здесь течет совсем иначе, не так, как в Москве, мой организм, кажется, дорвался до возможности спать-спать-спать, я сплю по 10-11 часов в сутки, вижу обрывки снов, иногда - какие-то, снова остающиеся в блокноте, цельности, окна раскрыты настежь, а мне все равно бесконечно жарко, но я, кажется, уже привыкаю, где-то глубоко во мне просыпается то, что любит солнце и пламя, оттесняет куда-то в уголки бытия лунопоклонника, щурится из глубин янтарным оком, алчет лета. Оттесненный впадает в спячку, лениво и благостно жмурится, уступая место своему псевдоблизнецу с иной полярностью, шумно втягивает запах майских гроз, смеется в ответ на раскаты грома и целуется с отблесками молний, ловелас. Все тело ломит, лопатки чешутся, крылья прорастают свежей весенней травой - глупый, у людей уже лето, а ты.. даже сейчас кутаюсь в плед, это уже привычка - нет, ну что за ересь: плед при +24? Мне не холодно, это гнездо для того меня, который пан птах. Родители ссорятся из-за брата. Я делаю вид, что я об этом не знаю, не слышу, не замечаю ни-че-го. Знакомлюсь с новыми людьми, гуляю напропалую, дышу пронизанным солнцем воздухом. Хромаю - неудачно подскользнулся после дождя. Пересматриваю фотографии, почти укрепился в мысли продать Никкор 55-200 и купить ширик, Никкор проигрывает Сигме в качестве, увы-ах, а широкоугольник мне нужен, его явно не хватает в комплекте. Мы с Николя почти не расстаемся, люблю его нежно, нужно бы купить еще одну салфетку из микрофибры, но денег сейчас только на проезд. Завтра к врачу, узнавать, как продолжать курс лечения, продолжать ли или менять препараты... впрочем, какой-то эффект есть, да, это радует. Чуть-чуть обгорели плечи, лицо - совсем пиратское какое-то, впрочем, мне почти все равно. Завтра первый экзамен, к 8 утра на пары, мне как-то глухо и скупо, хотя вроде бы все хорошо, хотя - ничерта. Вокруг - люди, у каждого своя история, своя трагедия, свои планы на меня, а я хочу на плэнер, фотографировать, рисовать акварелью и писать звенящие колокольцами вирши, _хочу в Карпаты, черт, и пару научных статей, + сделать заказы по работе, разленился совсем, право слово.
Мне иногда кажется, что я упускаю что-то предельно важное, но с другой стороны...
...все определенно точно _правильно.
Половина двенадцатого. Завтра вставать в 6, заваривать кофе, щуриться на рассветное.
Еще 11 дней - и ле-то.
**
Где-то здесь должно быть о Куприне, Фрейде, просмотренном "Опасном методе" и "Когда Ницше плакал", прогулках по.., каких-то скупых мыслях, оттеночном "я скучаю", предвкушении, ожидании, взаимоотношениях с, чашке, которой давно бы пора разбиться, занятиях, лекциях с Д., фотографиях в инстаграме и телефоне, истинах о том, что не стоит полагаться на чужое мнение и всем таком прочем, но...
но, пожалуй, спокойной ночи.
**
Справа мои качели. Я бываю у них почти каждый день, и грозу я ловил на них, позавчера, глотая разряженный воздух ртом, облизывая пересохшие, как во время секса, губы. Я хотел обозначить еще что-то, кажется даже важное, но, видимо, не сегодня или сейчас не судьба. Мне хочется свернуться клубком прямо здесь, в кресле, и так и спать. Большую часть этих текстов я пишу для тебя, знаешь? Да, мне нравится, как работает почта Украины, определенно, стоит, пожалуй, послать еще пару писем, почему бы и нет? Тсс. Хватит уже редактировать запись, Джокер.
**
За окном еще слишком май.
Хочу проколоть ухо, третью, справа.
С 5 на 6 было бы актуальнее, но.
Я больше ничего и ни к чему не привязываю.
А серьга с трикселем затерялась где-то, забавно, да?

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
воскресенье, 19 мая 2013
23:45

Ромашечке.

продавец паранойи
Традиционно: гулял сегодня по залитому солнцем городу и не смог удержаться от того, чтобы сфотографировать тебе ромашечки. Это, конечно, не новые возможности и не что-то в духе, но зато это ромашки. От меня - тебе. Пахнущие солнцем, приближающимся летом, полевыми травами, моей улыбкой и чуть-чуть - северными ветрами. Люблю тебя, вот что.



@темы: 2013, фотографически, беспробудни, сиреневый джокер, oui, Monsieur

URL
23:29

продавец паранойи
Лялечка... підносить руку до не-до-за-чи-не-но-ї скляної скриньки;
втомлена за/нез/розумілістю - скляною долонькою стискає важкий і холодний метал
підійма
є
обережно підносить жерлом до своєї скляної скроні
щось розриває мозок на крихти очікуваної не-ва-го-мос-ті
падають друзки - ет, злива!
лялька скляними дивиться поза скло
мертва
й безсоромно, прозоро -
щаслива.

(с) недонароджені вірші з передсвідомості


Этим двум записям по-соседству уже месяц или чуть-чуть больше, они чернильны до отчаяния, сейчас самое время и самый вечер для того, чтобы устало обозначить почти сакральное: итак, дамы и господа, мне снился сон:

Мир из стекла и бетона, чуждый всему живому и самому слову "жизнь", рассчитанный точно, до миллиметра, стерильно чистый и абсолютно не способный на оттенки мир. Комната с высокими потолками, неяркими лампами, запахом больниц и анестезии, кожаное кресло, резные деревянные подлокотники, ты. Стол отодвинут к окну, за окном барабанит дождь, стучится в стекло, ты остаешься глух к его просьбам, у тебя вип-клиент, ты сам. Тебе немного за тридцать, ты чувствуешь, что слишком пристально смотришь на себя в зеркало, предельно устало, но не вымученно улыбаешься и отходишь к выбивающемуся из интерьера столику ножной машинки "Зингер", старой и пахнущей рассохшимся деревом. Ей немного за семьдесят, вместе вам - почти целый век. Ты снимаешь с себя кожу, _она тебе велика, перекраиваешь, подгоняешь под себя, я вижу анатомически правильный рисунок мышц твоей кисти - ты вращаешь ручку швейной машинки, после - с запасом пришиваешь пуговицы на тугую, натянутую, молочно-белую кожу, пахнущую чем-то предельно человеческим, может быть - эмоциями? Не прорезаешь петли для бронзовых пуговиц, обшиваешь правильные прямоугольники аккуратным, выдающим твою педантичность, швом, создавая иллюзию того, что однажды ты расстегнешь одну из, ослабишь хватку на собственном горле. На манжетах рубашки из собственной кожи ты оставляешь место для запонок, натягиваешь на пальцы тугие высокие перчатки, скрывая багрово-алое на запястьях. Из ящика памяти достаешь запонки - цветок анемоны в бронзе, раздвоенный - змеиное жало? Это совсем не важно, право слово. Ты оставляешь за спиной древесную старость, подходишь в зеркалу, твой обновленный абрис проступает четче.
Несколько капель дождя ты стоишь неподвижно и кукольно, после - взмахиваешь рукой. Манжеты едва ощутимо свободны, запонка ударяет аккурат по живчику. Даже тебе в зеркале кажется, что у тебя бьется сердце.

@темы: 2013, настроения, по венам, сиреневый джокер, бета-версия жизни, словотворное, я сочиняю сны, разбавляя улыбки

URL
суббота, 18 мая 2013
23:10

продавец паранойи
Моей любимой Ромашечке...




@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, oui, Monsieur, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
23:07

продавец паранойи
Сирень. Я люблю сирень. Из-за жары она катастрофически быстро отцветает, что печалит меня, но кое-где еще можно найти свежие, омытые дождем, нежные и пока еще не тронутые смертью цветки.



@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, покуритель счастья, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
23:03

продавец паранойи
На слова меня сейчас не хватает, поэтому будет фотоспам, 3 шт.
Сперва котики. Котики всегда в первую очередь.



@темы: 2013, фотографически, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
четверг, 16 мая 2013
00:08

продавец паранойи
Сейчас, подожди - доломаю себя до конца.
И спать.


@темы: 2013, сиреневый джокер, разбавляя улыбки, теги под грифом "секретно", твиттер

URL
среда, 15 мая 2013
22:09

дыбр, проматываем

продавец паранойи
После университета заглянул в поликлинику, забрал результаты. Осталось сдать кровь и сделать кардиограмму и буду я полностью отмедицирован нашей незалежной. Порадовала флюорография - после событий зимы-весны я всерьез опасался, что картина будет не столь радужной. На улице - дикая жара и вскользь - оттеночность гроз, крупные дождевые капли по свежей, но прибитой пылью зелени. В универе побывал на двух парах по ОМС, любопытен не столько сам предмет, сколько преподаватель. Мне кажется, ему меньше, чем мне, он очаровательно картавит и вызывает желание отфотографировать его полностью. Прелестное создание, право слово. Правда, я до сих пор не знаю, как его зовут, но это мелочи, не правда ли? Завтра пойду на первые две пары: во-первых, негоже пропускать лекции, а во-вторых, почему бы не усладить свой слух и взор? Разобрался с ВиП, готовлю на завтрашний семинар 2 вопроса, отвечу и будет мне счастье и отсутствие проблем с экзаменом. Пока что остается вопросом, что планирует на экзамен пан Димитрий (для начала, перепишу-ка я лекции и проштудирую учебник, а?), а меж тем - экзамен уже скоро (хотя первый все равно ВиП), да еще и в субботу. Печалит, что на 31 поставили зачет на 11:00, а поезд у меня, межпрочим, через 40 минут после окончания пары. Впрочем, и не такие проблемы решали.
**
Ничего не буду писать о взаимоотношениях с другими людьми.
Лучше почитаю о психологической характеристике дошкольников.
**
Да, решил практиковать обтекаемые текстом картинки.
Забавная штука и весьма удобная.
**
Переписываю лекции с прошлого семестра по социальной психологии. Тихо плююсь ядом на нашу старосту. Вот как можно быть _настолько безграмотной, а? Ну не маленькая же уже. Борюсь с желанием поисправлять ошибки. На самом деле, тетрадь я хотел взять у другого человека, но тут переписывал первую лекцию по мат.статистике, а в той же тетради и соц.психология завалялась, а староста так удачно скипнула, не мог же я не потратить вечер на благое дело. Но грр. Аминь.

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
11:42

продавец паранойи
Это май, детка. На самом деле, май или нет - значения не имеет, но лютые фейспалмы с человекоединиц я ловлю уже в который раз за те три дня, что здесь нахожусь. По-хорошему, надо бы сходить на основы мат.статистики и узнать, что там по ВиПу, в конце-концов (не хватало еще, для разнообразия, завалить экзамен бывшему директору моей второй школы ХД) - хотя, скорее всего, не завалю, знать бы только, что готовить. Да и журнал надо посмотреть, что там у меня стоит вообще - и в целом, и по посещаемости + подготовить что-нибудь на какой-нибудь из семинаров (хотя, какие-то они унылые по ВиПу, да). Пятиминутка нелюбви к людям: сперва меня разбудили с вопросом, не сплю ли я часом, затем мне вынесли мозг - правильно, почему бы его не вынести вперед ногами, если у тебя какие-то свои внутренние проблемы бытия? Снова жалею, что под боком нет Глэтчера - я определенно отдыхаю душой и эмоциями, когда стреляю. Впрочем, мне ничего не мешает сходить в Горсад еще сегодня, правда ведь? Пойду собираться на пары что-ли, злой на людей и искусанный комарами. Кстати, комары бесят даже больше людей. Что-то какой-то я вообще по жаре нервный.
Это май, детка. Да.
**
Давно тут не было ванильных фото.

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
вторник, 14 мая 2013
17:52

весна идет, весне дорогу... (с)

продавец паранойи
Не смотря на то, что день начался отвратительно, после завершения всех дел я зацапал фотоаппарат, свой блокнот с "зиппо" на обложке, мед. карточку (наивный, я думал попасть сегодня в поликлинику - не попал, зайду завтра, мне только результаты забрать и на новые записаться) и пошел наслаждаться жизнью. Была у меня мысль пойти на Вал, но я ее отмел как ту, в которой "слишком жарко, лучше ближе к вечеру" и "там же рядом магазин, где я покупал руны", поэтому я пошел к своим качелям, Стрижню и неспешным шагом оттуда - к ЦПКиО (в простонародье - Горсад). Солнце пекло в макушку, люди время от времени с подозрением посматривали на Николяшу, который сегодня дружил с Сигмой (подумалось мне, что толком я так объектив и не откатал, нехорошо; к слову, раздумываю, не продать ли 55-200 и не купить ли взамен ширик... два телевика мне определенно не нужно, опробую еще раз никкоровский и таки продам, наверное), а я слушал всякую музыкальную ересь и старательно ни о чем не думал. Горсад встретил меня печалью-запустелостью-унынием, чего и следовало ожидать. Аттракционы медленно, но уверенно приходят в упадок, кое-где ставят новые, "коммерческие", которые, впрочем, особого успеха не имеют. Поставили новые американские горки, которые закрыты "по техническим причинам" - хорошо поставили, видать. Отстрелял в тире: 88/93/90/96 по подвижным мишеням, получил массу удовольствия, подумываю на досуге еще заглянуть пострелять (на московские цены - 40 р. за 20 выстрелов), откатался на "Лодочках" - хорошо, умиротворяюще, воспоминательно - люблю эти качели, я уже писал как-то. Прогулялся по Горсаду, в какой-то момент бытия обнаружил, что где-то посеял свой планшет. Экзистенциально пострадал, поймал себя на мысли, что страдания эти выглядят совсем наигранно и ничерта я не Гамлет и неискренне, остановился на мысли о том, что, скорее всего, планшет остался дома и + ко всему, я люблю его не так сильно, как другую свою технику. Задумался, почему. Смирился с тем, что моя "аристократическая бледность" уверенно скатывается в загар сомалийского пирата, а, значит, пора краситься в темный или в свой родной - быть смуглым блондином - моветон. В силу размышлений о вечном и о планшете в парикмахерскую не зашел, зато с удовольствием пофотографировал совсем летнюю весну и нежно любимую сирень. Я ее целый год ждал, да.
**
Планшет-таки оказался дома, как я и полагал.
Аминь. И немного весенних фото.



@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер

URL
12:12

продавец паранойи
Дражайшие, я лингвофашист. И меня очень огорчает неумение большинства расставлять знаки препинания и задавать вопрос к инфинитиву, дабы правильно засунуть мягкий знак в глагол. Поэтому, умоляю, если вы не уверены, что пишете грамотно, не записывайтесь ко мне, иначе я начну бегать за вами со справочником Розенталя. Вместо стека, ага. (с)  болотный король
Не мог не перепостить, да.

@темы: 2013, хиханьки, чужое, но в тему, филология души

URL