вторник, 01 октября 2013
17:40

продавец паранойи
У нас вчера - первый снег, а мне с одной стороны - радостно, как ребенку, с другой - тоскливо, как Джеку-из-Тени после одной из смертей. Мои ладони отчетливо пахнут пеплом, губы - горчат чернобыльскими травами, сердце стучит размеренно и спокойно, книги читаются с упоением под хороший кофе и перестук колес в метро. В голову порой заглядывают шальные мысли и я лениво гоню их прочь, запоминая перед этим по лицам и буквам. Иногда, на несколько минут, я чувствую себя выпотрошенной рыбиной, жадно хватающей открытым ртом воздух, которым не умеет дышать. Странное чувство, но полезное, в частности для смягчения оттенков моей самоуверенности.
Я почти не бываю дома. Работа и занятия (разной степени правильности) занимают мое время, я вскользь размышляю о грядущем и строю карточные домики из планов, а потом - становлюсь ветром и улыбаюсь себе-былому. Это многого стоит - вспомнить себя.
Еще большего - не забыть после.
Унизываю пальцы кольцами, встряхиваю пальцами и кольца падают - все, кроме двух. Смеюсь. Некоторых вещей я не хочу знать, некоторых имен - помнить. Это - хороший урок о том, что не все бывает так, как мне хочется. Я снова думаю стихотворениями, слушаю дождь и рисую капиллярной. Совершаю ошибки и исправляю их, чуть проще и легче, чем опечатки в тексте. Мне хорошо. На удивление, мне хорошо сегодня, после снега и града, после белого с алым на дорогах, крепкого кофе и неразбавленного виски. Осень - время, когда Будда - тот, который курит, и я достаю из кармана свои сигареты, чтобы на 4 минуты стать Буддой и думать по-украински.
Теплым шарфом затягивается на моей шее петля закономерностей Мироздания. Люблю асфиксию.
В своей роли я играю роль другого, и это мне уже порядком наскучило. Пора заканчивать: антракт, занавес, сеанс черной магии с последующим разоблачением. Но любопытство и стремление сыграть новую партию, взять прикуп, перетасовать колоду - о да, они сильнее здравого смысла и любых отсылок к прошлому, дескать, ты уже делал так, милый Джокер, и тебе не понравилось, помнишь?
В ответ я перечитываю третью фразу предыдущего абзаца и многозначительно помалкиваю.
Иногда мне кажется, что я останавливаю себя сейчас, потому что слишком взрослый для гадостей на бытовом уровне. Слишком взрослый, слишком добрый, слишком Джокер.
Але це була дійсність: справжня життьова дійсність - хижа й жорстока, як зграя голодних вовків. Це була дійсність безвихідна, неминуча, як сама смерть.

Перечитываю "Я (Романтика)". Мы брали эту новеллу на занятия с Мари, а потом обсуждали параллели с "Цветением яблони" и двойственность человеческой души. Невольно думал о себе, вскользь, отголосками, не позволяя пробиться этим мыслям через помехи социальных условностей. Тсс. Это мысли души, а душу чужим нельзя. Мы с Мари пьем мятный чай с яблочным пирогом и обсуждаем Франка - будем читать его на следующем занятии: никаких революций и коммун, любовные вирши и детские сказки. Время от времени стоит отдыхать от реальности, или вспоминать, что в вышеупомянутой есть место и любви, и сказкам с хорошим концом.

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер, будда-который-курит

URL
суббота, 28 сентября 2013
12:47

продавец паранойи
...но только когда ты начинал. Я продолжала и выигрывала. Всегда. (с)

Сердце не стучит быстрее. В осенние дни оно глухо, гулко и предельно медленно ударяется о грудную клетку и время от времени болит от ушибов. Надсадно улыбаюсь и выдыхаю, делаю вдох снова и думаю выйти на улицу, выкурить крепкие: одну или две. Что ты сломала во мне, когда ты сломала во мне? Сломала ли ты - во мне? Мир не торопится отвечать, Она улыбается, дескать, это срединная осень, метастазы предоктября, еще немного, пан Глад, и будет самая ее смерть. Осталось чуть-чуть потерпеть, а потом зима, мой когда-то Кай...
Я старательно улыбаюсь и не думаю ни о чем. Даже об обломках внутри себя: впиваются в кожу, да и пусть, это не больнее, чем солнце после дождя.
Мне кажется, я долгое время не говорил о тебе с рунами просто потому, что знал, что они скажут.
**
Вот так вот, выпьешь кофе, выкуришь сигарету, поработаешь и почитаешь дневник дайриюзера  |Иероним| и на экзистенциальные осмысления прошлого не остается настроения. Аминь.
**
Если о настоящем: все тлен, разумеется. У меня много работы, причем работы продуктивной и приятной, насыщенная событиями жизнь, острая нехватка 98 часов в сутки, иностранные языки, ученики, крепкий кофе, дорамы, дресс-код, муки выбора: вовремя поехать на учебу или остаться на несколько занятий на практику - они обещают быть познавательными, интересными и бесплатными, ко всему. Я склоняюсь ко второму варианту, честно говоря. А еще пора бы купить билеты, когда окончательно узнаю расписание. Мне снова снятся яркие сны и я снова молчу о них.
**
Да-да, я помню, кому и что должен из постов.
**
В эту пятницу не было встречи с психологом. Поймал себя на мысли, что мне этой встречи не хватает. Кажется, мне начинает нравиться идея личной терапии, хотя, возможно, и в каком-то другом подходе (посматриваю на психоанализ все же). Несколько встреч для того, чтобы определиться окончательно, у меня еще есть.
Он аккуратно
заложил между зубов голову моего брата
и сломил с хрустом, будто вишню со стебелька...
...где-то
в глубине его черепа
открыты масляные глаза и белки дрожат возбужденно,
пока он разгрызает с хрустом позвоночник своего сына,
пока крошит кости, будто мягкие панцири крабов,
пока прокатывает по языку деликатесные гениталии, пока растрескивает стопы ребенка,
как две сырые рыбешки, между зубов.
Он хотел показать, что может настоящий мужчина.
Показать своему сыну, чего стоит человеческая жизнь.
(с) Шарон Олдс

Это так. В тему пришлось.
Пора перечитывать Фреда и браться за Юнга.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, психология души, my|over

URL
четверг, 26 сентября 2013
20:02

продавец паранойи
А я сегодня вот пошел и продуктивно поработал. Молодец же.

@темы: 2013, сиреневый джокер, твиттер

URL
среда, 25 сентября 2013
20:03

продавец паранойи
Пост я так и не написал, зато понял причину того, что у меня в черновиках не сохранялись посты. Понял и устранил. О жизни писать совсем не хочется, об осени тоже, равно как о дождях, людях, лицах, правилах и двусмысленностях, масках, ликах, лицах, книгах. Я совсем ни о чем не хочу писать сейчас, помните - я познал дзен? Я все еще ветер, ставший самим собой, шут, целующий солнце в ночном небе, алый песок одеяний одного ведического бога. Я - все еще я. И это, пожалуй, самое главное в этом сентябре.
**
Но посты о "Семейной игре", жизни и снах я все-таки напишу.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, ветровы тропы, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
суббота, 21 сентября 2013
14:40

Г.Г. Эверс. Цитаты.

продавец паранойи
А этот человек всегда был другим, что бы он ни делал. Все для него было игрой, и всегда он играл одинаково хорошо. Не было ничего на свете, что он принимал бы серьезно; его все интересовало, но, в сущности, он по-видимому, находил, что ничто не достойно интереса за исключением одного: его самого и того, что он живет. Для него это было центром всего, и этот единственный инстинкт настолько вкоренился в нем и был так силен, что он на все окружающее переносил свое "я". Быть-может, в этом и крылась причина его победы. Когда он был далеко, то его быстро забывали, но в его присутствии нельзя было устоять против него — тогда он был властелином.
**
Ее губы не дышали, но они улыбались.
**
А солнце опускалось все ниже и ниже; оно кричало ему, — он слышал, как оно кричало.
**
Если человек приехал из Вердена в Париж, чтобы учиться медицине, а денег у него хватает лишь на то, чтобы раз в три дня досыта поесть, у него найдется о чем думать и помимо любви.

@темы: 2013, по венам, читалочки

URL
14:31

продавец паранойи
Он вернулся...) Не люблю привязываться к людям, но, с другой стороны, всегда приятно знать, что в этом мире есть те, чьего возвращения очень ждешь. Не знаю, надолго ли он вернулся, но это не мешает мне радоваться здесь и сейчас: по-детски искренне.
**
В книге Э. Паркера увидел потрясающую фразу: я знаю, что человеку бывает достаточно одного мира. Нет, едва ли это подтверждение моей не-человечности, но что-то есть в этой фразе цепляющее и заставляющее задуматься. Да и в целом книга грозит мне понравиться.
**
По пятницам у меня встречи с психологом. Вчерашняя мне понравилась куда как больше, чем первая, и на мой взгляд, была несколько продуктивней (насколько вообще может быть продуктивным подобное взаимодействие). Снова убедился в том, что если ситуацию проговорить, легче она не станет, особенно если это ситуация из прошлого, условно и самостоятельно проработанная. Она просто есть, это данность, это как сон про расщелину. К слову, что-то давненько мне не снились кошмары. Наметили основные темы для работы, сдвинули время на 15 минут - иначе не успеваю, а опаздывать сильно не люблю. У нас в центре планируется новая группа (с 8 октября) по сновидениям, и я раздумываю о том, что хотел бы посетить хотя бы первые 5 встреч (первые 5 встреч группа работает в открытом режиме). Всерьез размышляю о том, что было бы здорово принимать участие в МО. Еще, 28 числа, стартует тренинг К. Дёминой "Как психологу писать тексты для привлечения клиентов" - тоже посетить, вай нот? Меня в последнее время привлекает учеба/самообразование в области психологии. Проснулся после лета.
**
Вчера я начал писать открытый и весьма личный пост по мотивам дорамы "Семейная игра", однако в черновиках пост не сохранился и благополучно стерся. С одной стороны, меня это расстраивает. С другой - может ну его, писать в блог весьма личные?

@темы: 2013, зеленая миля, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, психология души, читалочки

URL
четверг, 19 сентября 2013
17:12

24 июля

продавец паранойи
Самое печальное при этом, что я прекрасно осознаю - если это случится, я это вынесу. Больно всегда только в первый раз, потом уже - знакомо, скупо, никак. Так устроен мир, так устроен я. И, наверное, это правильно. Я обесценил других и сам обесценился, со всеми своими чувствами, эмоциями и переживаниями, которых, впрочем, и без того мало. И теперь они для меня ничего не стоят, как жаль, правда?

@темы: 2013, настроения, по венам, сиреневый джокер, no pain, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
15:06

продавец паранойи
Обращение к самому себе.
Чувак. Хватит пользоваться преимуществами шапки-невидимки.
А то отключу.

@темы: 2013, сиреневый джокер, твиттер

URL
среда, 18 сентября 2013
13:54

продавец паранойи
Мне нравится вечность, затерявшаяся у меня в кармане, там, между визитками и банковскими картами, сложенная однажды (когда я был еще Каем) из ледяных литер (каждая возведена в куб), растаявшая после и ставшая сама собой. После смерти все становятся собой, потому иногда, когда я - особенно я, я думаю: может я уже умер? И зачеркиваю первое слово этой мысли и вопросительный знак. Каждая смерть обязывает к воскрешению (в добровольно-принудительном порядке). Я вчера думал стихотворениями и много беседовал с братом, читал Бегбедера, смотрел "Семейную игру", ругал себя за то, что не могу доделать давно начатое и то, что давно должно быть закончено, ездил за покупками, ночевал с М.Н., вытянувшись на кровати, устроив голову на плече, глядя в потолок и занимаясь прочими непотребствами (я совсем не выспался в итоге), обсуждал стратегию чужого поведения с П. (ох уж эта моя любовь к монограммам с точкой), думал о взаимоотношениях с М. и прочем, немного лишнем во вчерашний вечер, пожалуй.
Я постиг дзен.
Затягиваюсь сигаретой, вспоминаю, что не курю, смеюсь и выбрасываю никотиновую ко всем чертям, тщательно затушив. Для того, чтобы быть буддой мне вовсе не обязательно курить. Для того, чтобы быть собой мне не нужно делать ровно ничего из того, что мне не хочется делать. Для того, чтобы на все хватало времени, достаточно вечности в кармане.
Я вспоминаю своего Учителя и его диалоги про вселенную и щедрость. Мне тепло.

Улыбаюсь. Мне чертовски к лицу улыбаться.
Осень и бездна улыбаются в ответ. Не скалятся. Нет.
У-лы-ба-ют-ся.
Мне.

@темы: 2013, беспробудни, по венам, сиреневый джокер, будда-который-курит, ветровы тропы, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
13:00

продавец паранойи
Твиттерное о снах. Случайно попалась на глаза фраза, просто таки просящаяся в облако тегов в каком-нибудь дневнике, похожем на Шейнов: "Вы снились мне! Не смейте отпираться!" (с) Ну разве не прекрасно? Раздумываю, не взять ли мне ее как третий тег для адресных снов.

@темы: хиханьки, чужое, но в тему, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер, твиттер

URL
вторник, 17 сентября 2013
16:40

Ф. Бегбедер. Любовь живет три года.

продавец паранойи
ваниль в цитатах

@темы: 2013, сиреневый джокер, читалочки

URL
12:54

короткие посвящения: my|over

продавец паранойи
Сны приносят головные боли или, напротив, головные боли манипулируют снами, подтасовывая те и перебрасываясь сюжетами под столом. Что-то внутри меня смеется с того, что мне плохо и я хрипло смеюсь вместе с ним. Я спал 7 часов и ничерта не выспался - сны не спрашивают, в конце концов, хочу ли я спать, хочу ли я снить. Мне пора переставать носить её кольцо, но нет же, это особая форма псевдомазохизма ближе к октябрю. Белое золото обжигает до следа на пальце. Разумеется, я знаю, что эта полось кожи просто от того, что я слишком долго ношу кольцо, но. Но белое золото обжигает до следа. Я воскрешаю в памяти бокс, где первые мной сделанные ее фотографии, прядь волос, почерневшее серебро с зияющей пустотой в холодном своем нутре. А моё первое она потеряла на второй год. Кажется, оно сломалось или случилось что-то еще в этом духе.
Глупые воспоминания.
Иногда, у одной из тысяч рек, я замираю, вглядываюсь в воду, верчу белозолотое на пальце и испытываю не то собственное терпение, не то желание случайно уронить в темные волны светлый металл. Однажды я вернусь в твой город, и тогда, на несколько дней или недель, он снова будет моим. И мы ни-ког-да не встретимся. Белое золото замрет уруборосом где-то меж камней Набережной или на Арбате (там до сих пор осталась эта надпись на фонтане, знаешь?) и так будет хорошо, так будет пра-виль-но. А на вокзале (вы же знаете, покидать город мечты непременно стоит с ж/д вокзала), слушая "Адажио" или "РиДж", я оставлю тебе то, что принадлежит тебе по праву: прядь твоих волос и 5 лет моей жизни.
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, бета-версия жизни, no pain, впечатлительным нечитабельно, my|over, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
01:35

продавец паранойи
16.09.2013 в 22:22
Пишет  -Kaina-:

Английский язык в Skype
Ищу учеников для занятий английским языком в Skype. Также возможны занятия в кафе/кофейнях (м. Юго-Западная, м. Домодедовская) и у меня дома (м.Домодедовская/м.Шипиловская).
Уровень от elementary (в том числе обучение с нуля) до upper-intermediate, помощь по школьной программе, подготовка к ЕГЭ, ГИА. Занятия как с детьми (старше 5 класса), так и со взрослыми. Индивидуальный подход в зависимости от Ваших целей, все материалы (включая аудио и видео) предоставляются в электронном виде.

Обо мне:
Опыт преподавания английского языка – 3 года, дистанционного преподавания – больше года.
Обучалась языку у преподавателей МГУ, носителей языка, в Великобритании и Ирландии. Прошла курсы Business English и English for financial sector. Есть диплом международного экзамена IELTS Academic.

Цена вопроса: 500 рублей за астрономический час (60 минут). При встрече в кафе цена остается такой же + чай/кофе. При занятиях у меня дома (м.Домодедовская/м.Шипиловская) – 700 рублей за 60 мин, 1000 рублей за 90 мин.

Связь: U-mail, E-mail ICQ

Буду благодарна за перепост.

URL записи

@темы: связи с общественностью

URL
понедельник, 16 сентября 2013
15:41

продавец паранойи
Я бы хотел поговорить о двойственности, нехватке времени, умении организовать время так, чтобы на нехватку оного времени не осталось, о жизни взаймы, терактах в придуманных историях, любви и прочих чувствах, смехе и безразличии, процитировать одну из записей в черновике за 24 июля, но не буду этого делать. Не имеет смысла.
Мои будни заполнены пустотой игрой, настолько въевшейся под кожу, что, кажется, я сам порой теряюсь, где я настоящий, а где - сыгранный. Быть может, это потому, что в игре я тоже настоящий, просто чуть более другой или чуть менее Джокер. Сложная система. Иногда ловлю себя на мысли, что мне хочется закрыть этот дневник, перелистнуть его, как ушедшую страницу, простить себе каждую из записей и то, что я (временно?) ощущаю себя кем-то другим из тех, которые я, не шутом, но неизменно - собой. Мистер Фрейд, почему меня волнует то, которая из моих субличностей сейчас более активна, чем другие, при том, что акцентуация субличности никак не влияет на целостность и проявление личности-основы?
Я снова стал читать в метро, а не развлекаться с новой игрушкой. Чтение настолько увлекло меня, что я порой забываю включить плеер, а сегодня и вовсе оставил его дома, заменив шнурок наушников на клетчатый шарф и покет-бук в ладони. Меня потянуло на современную литературу, сочинения Фромма и Фрейда, чтиво с работы и прочее. К чему бы это?
Я стал реже улыбаться и чаще усмехаться, решать рабочие задачи и максимально не позволять себе лениться. Больше хожу пешком, стреляю, временами выбивая сотню, но чаще - 90+, потихоньку ищу себе стрельбище и автошколу, отправил заявления на обучение и заявки на новых учеников. Я не знаю, в какое время суток я буду с ними заниматься, но... Расстраивает то, что пока не удается стабилизировать расписание занятий иностранными языками, но это вопрос времени. Безумно хочу на танцы и сделать документы, но ни первое, ни второе пока что нельзя реализовать. Скоро уеду на сессию, дышать осенью, наслаждаться интеллектуальным трудом, семинарами и подготовкой курсовой. Интересно, если сдать курсовую осенью, можно не приезжать на зимнюю сессию?
Мне не нравится то, что творится у меня во взаимоотношениях с некоторыми людьми, но, с другой стороны, все в рамках нормы и закономерностей. Не хочу пока что разбираться с этим. Начал ходить к психологу, договорились на 10 рабочих встреч, дальше - видно будет. Подумываю о каком-нибудь тренинге (МО? Почему нет), хочу снова на практику.
Надо бы заняться своим здоровьем, но пока что меня хватило только на нормализацию графика сна. Когда К. выйдет из отпуска, будет еще проще, освободится (до начала обучения в ША) время в первой половине дня на самосовершенствование и прочие приятные мелочи. Я уже говорил, что хочу на танцы и в автошколу? Впрочем, в последнюю до сессии нет смысла идти.
Надо бы выкроить время (опять я о нем) и написать пару личных, а не обзорных постов, но... может быть потом, пока что у меня есть работа и сроки ее выполнения. Люблю Шейна за ежедневник, он (и Шейн, и ежедневник) мне здорово помогает в планировке времени, вторая половина года просто пестрит записями, графиками, именами, адресами и номерами телефонов. А еще хочу в свой уютный склеп и смотреть дорамы. В офисе, увы, этого делать нельзя.
Нашел для мышонка одну чудесную вещицу, осталось найти время, чтобы передать ее. А еще у меня почти готов коварный замысел для упомянутого хвостатого, но об этом - позже. Секрет фирмы, все дела. Подумываю о том, чтобы сменить тарифный план на одной из сим-карт, интернет с новым телефоном обходится неоправданно дорого. Думаю подключить мтс-бит или купить на бонусы безлимитный пакет и вообще не париться.
На улице дожди, а когда их нет, я забываю брать с собой зонт. Учитывая то, что обычно со мной Сонечка, отсутствие зонта весьма печалит. Я где-то потерял свою любимую черную толстовку, теперь, по-сути, нет ничего теплого, кроме пары casual вещиц, в которых на работу особо не походишь. Нет, у нас по-прежнему нет дресс-кода, но у меня поменялось отношение к моему внешнему виду. Редко переписываемся с братцем, это расстраивает, пожалуй. Не суть. Слишком личное.
Мне снова снятся сны и я снова молчу о них.
Порой молчание говорит куда больше слов.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, разбавляя улыбки, .kite, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
среда, 11 сентября 2013
09:58

продавец паранойи
Вчера меня, наконец, прорвало на какие-то эмоции, я в очередной раз поймал себя на мысли, что вчерашнее проявление оных мне ну никак не подходит. Выдохнул, успокоился, вписал ряд событий в ежедневник грядущего (к слову, ежедневник. На следующий год бы купить) и сказал сам себе, что жизнь-то продолжается, и в моих силах выбрать позицию "но все хуево" или принять определенное событие как объективную данность, улыбнуться и поржать остаться на позиции "все хорошо, и будет только лучше". Вот, например, что эмоции нашли выход - определенно плюс.
**
Потихоньку забиваю время под завязку. Мне дали еще 2 заявки - одного по РКИ, вторых по старославянскому, с 16 числа раз в неделю снова будем заниматься с Машей (хотя, возможно, потом будем заниматься снова 2 раза; нужно подготовить Маше что-нибудь интересное), сейчас 2 раза в неделю занимаемся с Сашей + он подкинул мне один проект на реализацию, которому будет посвящен отдельный пост, благо проект коммерческий. Девочки по старославянскому хотят заниматься вдвоем, числа с 26, в заявке написали, что у них свободно утро пятницы, на деле выяснилось, что четверга, но не важно, с утра - это в плюс, я хотел занять утреннее время.
**
Поговорил с начальством, меня могут отправить в школу активов НКО, если я хочу, хоть сегодня подпишут заявление и направление. Я, естественно, хочу. Когда я отказывался от возможности научиться чему-то, что мне может пригодиться в настоящем или будущем? Написал Марине, спросил, когда у нас в этом году сессии - мне нужно больше определенности на счет того, когда я уезжаю и насколько. На этой сессии нам должны дать тему диплома и тему курсовой, нужно бы сесть и подумать, о чем я хочу научно писать в этом году. Только сейчас я задумался над тем, что где-то среди всех тех занятий, которыми я планирую заниматься, должна быть вписана еще и научная работа. И не парой строчек на 5 минут.
**
Сегодня нужно сделать задание для Р. по психологии (хорошо с Р.; она дает задание и методичку, а я занимаюсь учебой на опережение, по сравнению с программой нашего вуза) и взять с собой рыжую тетрадь, в перерыве между занятостью полистать и пописать тезисы по 1313, скоро начнутся конференции и я хочу поучаствовать. Сдается мне, что ни Елена, ни, скажем, С. мне не откажут. А еще буду на сессии, загляну в свой вуз на кафедру. И в Киев, в ТШ, у них есть факультет переводчиков нидерландского.
**
Нужно выкроить какое-то определенное время на М., потому что я же "делаю всегда, как мне удобно", спонтанность не в цене, но, в целом, это не важно. А еще языки, книги и танцы. Подыскиваю школу для нас с my melancholie недалеко от моей работы и с группами по выходным, хочу себе максимально освободить от рабоче-учебных дел воскресенье и сделать его днем для себя, своих увлечений и отдыха.
А еще делать документы)
Пора на работу. Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur

URL
понедельник, 09 сентября 2013
13:09

продавец паранойи
А потом берешь и теряешь. Со скуки и со скукой.
Только в самой глубине души, пожалуй, горько, что не удержал чего-то важно-значимого для тебя. Внутри смеется бес: ты же, Джокер, хотел, чтобы ни-че-го более, вот оно, твое ничего, держи.
**
Ой, а, нет, показалось (с)

@темы: 2013, menage a trois, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, my|over, разбавляя улыбки, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
воскресенье, 08 сентября 2013
11:15

продавец паранойи
Случайные столкновения с прошлым вызывают ХДДД.
Ладно-ладно, я просто люблю издеваться над людьми.

@темы: 2013, хиханьки, сиреневый джокер, твиттер

URL
суббота, 07 сентября 2013
16:22

продавец паранойи
Время капает: тик-так-тик-так, сегодня оно ощущается особенно остро. Пора возвращаться, - говорю я себе и зову себя по имени, - пожалуйста, Джокер, возвращайся, самое время. Пустота клубится в глубине души, лисье щурится и посмеивается надо мной и теми, которые есть я и будут я. Мои пальцы истончились и теперь с них спадают кольца, скоро буду таскать оные на цепочке на шее - романтика забытого времени.
Мои дни насыщенны, напоены событиями и наполнены людьми - последних так много, что у меня едва остается время на самого себя. Я становлюсь взрослее, как мне кажется. Хочется перекреститься или заглянуть в костел, но я не делаю ни того, ни другого. Мир вокруг упорядочивается: я постепенно раскладываю по полкам то, что было в беспорядке, подписываю, оставляю заметки в памяти, снова занимаюсь с учениками и хочу еще пару-тройку, а еще на курсы, и фотографировать, опять изучать голландский и английский, читаю книги на украинском, вижу сны на чешском и сербском (которого я не знаю), снова возвращаюсь к мыслям прочитать Сенкевича в оригинале, тщательно размежевываю себя на личности, хочу к психологу - нужно бы попробовать изнутри, как это, хочу в школу активов НКО, просто потому что я смогу учиться с 10 до 15 на трех выбранных курсах, ширяться информацией, как мне нравится, смеюсь сам с себя: тебе бы подумать о дипломе, Джокер, или о теме диплома, с которой ты по-прежнему не определился (и вообще, напиши в институт). Завтра выборы мэра Москвы. Удачный день, аккурат после дня города. Мне все равно, правда, я далек от политики. Сегодня метро было удивительно пустым, люди были заняты собой, иногда книгами или гаджетами, никто не толпился у эскалатора - умиротворение, я даже не удержался от улыбки: такой серьезный обычно, с книгой, хмурый и сосредоточенный, сегодня утром я ехал в метро, слушал Сплин и Би-2, улыбался тому, как ощущается в метро и в мире осень. Скоро октябрь, - говорю я одному из тех, кем я больше никогда не буду, - сначала ночь с 3 на 4, а потом 28 число. И? - спрашивает Н., не глядя на меня, он давно мертв, мой милый Н., умерший в день своего рождения, и я оставляю его вопрос без ответа, вспоминая все сказанное вчера М. и желание ударить, оставленное при себе.
- Я что-то по тебе соскучился очень.
- Я по себе тоже.

- Играй, - Шут перебирает карты, выпадают сплошь козыри, Шуту безразлично или обезличено, он-я хмурится (куда подевалась утренняя улыбка?), мысли змеятся хлыстовыми кнутовищами, ощутимые физически, болезненно отдающиеся в висках. Осень растекается по венам, глубокий медовый янтарь покрывается коркой сизого льда. Кем ты воскреснешь на этот раз, пан Глад? "Пан" горчит на губах, те складываются в ломкую усмешку. Еще один безответный вопросец в копилку. Я знаю ответ, пожалуй, это то, что мне осталось сейчас, кроме игр - знать. Знание расцветает костром на углях и иней в глазах тает.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
суббота, 31 августа 2013
12:08

продавец паранойи
Мне многое нужно/можно рассказать, но умолчать, пожалуй, нужно/можно еще о большем.
Глупый, глупый Джокер. Когда же ты уже научишься не создавать ситуации, в которых и сделать то больше нечего - только играть? Играй, Грольн, играй слово последних... Мое тихое, уютное сумасшествие шепчет мне, что уже осень и что мне - все равно и все равны, помните: главное не перепутать спокойствие с безразличием? - вот я и не путаю, я понимаю, что у меня второе, а не первое. Закатные настроения в самом конце лета - это нормально.
Руны говорят: Гебо.
Я смеюсь, вероятно, я счастлив.
Впрочем, я всегда смеюсь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, разбавляя улыбки, западлецо, милое и карманное, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
пятница, 23 августа 2013
20:35

продавец паранойи
Я снова поступаю плохо и мне снова это нравится.
Неисправим, ш-шутёныш.
Аминь.


@темы: 2013, хиханьки, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, западлецо, милое и карманное, твиттер

URL