суббота, 26 января 2013
16:50

в Небо смотреть нужно с _вызовом

продавец паранойи
Иногда я думаю: сильна ли еще твоя власть надо мной? Казалось бы, отдышало, давно уже, и сейчас я читаю с улыбкой *да, искренне* то, на что еще каких-то пару лет назад выл бы волком, не смотря на всю свою лисость. Но иногда, в такие дни, как сегодня, я запиваю 2 таблетки цитрамона полуостывшим кофе только потому, что в одной почти-весне ты просила меня никогда не делать так.
- Сейчас самое никогда, - шепчу я, пью горечь, улыбаюсь и прощаю себе свои обещания. Потому что сейчас самое никогда.
Но сегодняшним я удивлен, пожалуй. Я не ожидал от себя, что я улыбнусь там, в гротескном подобии души. Вычерчу спицами на песке кривую, да, ты помнишь. Почему-то сегодня, как никогда, я уверен, что ты очень хорошо помнишь это. Твое имя теряет привкус. Мне всегда было любопытно, как отмирает такое прошлое, и, видимо, Мироздание решило удовлетворить мое любопытство. Знаешь, мне нравится это чувство. Я, впрочем, всегда любил смерть больше жизни, не правда ли?
- Просто ты очень не похож на жизнь, bittersweet (с)
Твой голос сегодня еще бесцветнее, чем твое имя. Тс-с, не пугайся. Я все равно тебя не забуду. Это моя маленькая подарочная месть.
За всё :)


@темы: 2013, беспробудни, настроения, чужое, но в тему, сиреневый джокер, no pain, my|over

URL
среда, 23 января 2013
16:40

продавец паранойи
Уже второй раз за неделю приходит в голову мысль написать Елене.
Может, написать ей?

Вопрос: Написать насчет продолжения научной работы?
1. Конечно, Джокер. Она ответит тебе и вы продолжите плодотворно сотрудничать. 
23  (100%)
Всего:   23

@темы: 2013, связи с общественностью, беспробудни, психология души, филология души, твиттер

URL
12:11

о бабах и блядях

продавец паранойи
Повторяя, как мантру, смеюсь с себя:
Не играй с дураками. Сам окажешься - в дураках


Изначально я хотел написать о снах, но обозначенная в заголовке, более актуальна. Порой я начинаю чувствовать себя мейстером N., который всех женщин планеты делил на 2 категории. Нет, не на баб и блядей. Чем дальше в лес, тем больше прихожу я к упоительному осознанию того, как мне все-таки повезло с моей невестой. Леди, умница, красавица, мозг не выносит, а если выносит - то так потрясающе, элегантно, с чувством такта и юмора, что где-то на периферии души получаешь от этого удовольствие, умеет говорить, обсуждать, строить _логичные планы и предположения *еще немного и я уверую в соционику и стану адептом ее*, понимать то, что я говорю... словом, чудо, а не женщина. Сижу такой весь деловой, пью остывший кофе, поправляю очки и думаю: за что ж мне такое счастье привалило? Наверное, за то, что я Джокер и меня Мироздание очень любит. На сим аминь, слово мое замок и тд.
А теперь о бабах и блядях. Блядью, разумеется, я. Или мы. Словом, наше скромное шутовское, несомненно, ни разу не принадлежащее к сословию благородных куртизанок, однако позволяющее себе с превеликим удовольствием флирт, игру и прочие невинные шутовские радости. За что боролись, батенька, на то и напоролись. Ну вот скажите мне, многоуважаемый мудрохитрый пан, вы не знали, что бабы - дуры, за редким исключением? Сабж. Обзавелся я одной нехитрой компанией. Ничего предосудительного, только компания женская. И есть там аж 5 субъектов авторского права дам, с которыми у меня достаточно теплые отношения. У всех есть пары. У меня тоже. Все об этом в курсе. Кажется, скоро, да, совсем скоро, я буду представляться примерно так: приветменязовутДжокериуменяестьневеста. Впрочем, это не помогает, как показывает практика. Но речь даже не о том, что на меня западают бабы, у которых уже кто-то есть. В конце концов, те, у кого никого нет, тоже западают, что греха таить. Так вот, меня совсем не напрягает общаться с ними, выслушивать их проблемы, что-то говорить/рассказывать/раскладывать по полочкам, флиртовать, рыцарствовать и тому прочая... в какой-то степени я получаю от этого удовольствие и энергетическую подпитку от лучей обожания. Но некоторые дни и люди в них вгоняют меня в депрессивный фейспалм. Сначала случается что-нибудь вроде: "знаешь, обычно я не рассказываю о своих взаимоотношениях, но..." Мне рассказывают. Я раскладываю. Я хороший-самый-лучший-нафиг-Петю. Окей, говорю, я сказал, что делать, иди, дщерь моя, делай. Танунафиг. Нафиг Петю. Тут же я. Хороший и так далее. Приходит Петя. Рассказывает о том, что бабы дуры и истерички. Не могу не согласиться. Выслушиваю Петю. Раскладываю по полочкам Пете. Мне не жалко. Я хороший, самый лучший и по тексту. Приходит Саша. Девочка Саша, если что. Саша уже взрослая девочка, у нее есть пара, но ей не хватает чего-нибудь эдакого. Например, Джокера. Джокер же не против, ему забавкой больше, забавкой меньше - какая разница? Паче если забавка не против и так мило на Джокера западает. Ну, согласитесь, панове, это приятно. Мы общаемся. Достаточно много общаемся. Обоюдно флиртуем, все хорошо, и тут БДЩБЛЯВЫНОСМОЗГА! Нет, окей, я предполагал, что, как и всякая уважающая себя баба, Сашенька повыносит мне мозг. Но тут как-то все пошло наперекосяк: старею и разучился предсказывать поступки человекоединиц. Не играй с дураками, сам окажешься в дураках. Обиды с пустого места, домыслы ни о чем, зацикленность на себе, как центробежной силе бытия, какие-то непонятные претензии, мысли о том, как я мыслю, без малейшего понятия об этом, выводы с этих псевдомоих мыслей... дурдом "Ромашка" седьмой этаж, право слово. Эмоционально насытился, да. По самую душу. Еще и пролилось.
В результате все обозначилось тем, что у Сашеньки-де чуйства (Оо лолшто?!), а я мудак и просто хочу ее трахнуть. В этот императив я взирал долго и вдумчиво. Прислушался к себе. Еще прислушался. Тщательнее. И пошел оттудова. Дев с таким подходом к жизни и трахать-то не хочется. Даже гипотетически. Я вообще предельно подозрительно отношусь к людям, которые в глаза меня не видели, но уже говорят о чувствах. Через пару-тройку дней общения. Романтика, бля. И самое ведь печальное, что на этом история не закончится. Хоть в ЧС добавляй. Возможно, я просто не понимаю психоэмоциональную политику некой доли женского человеконаселения?
**
Плюнул я на все это и пошел читать Олди. Не-курить с утра. Есть мандаринку, пить остывший кофе, сидеть на работе, думать о сегодняшних уроках. Радоваться тому, что у меня есть невеста. Умница, солнышко и чудушко. Что Ларе уже за 40 и нет никаких романтических чувств ко мне. Что Инар вообще мужчина. Что есть еще пара заявок, по которым нужно прозвониться. Что есть брат, который должен в скором времени приехать. Что есть Николяша, заброшенные флешмобы, голландский, Сонечка, фотографии, на час меньше на работе, определенность с зарплатой, сны, часть из которых просится в буквы, книжный вызов, один и второй, часы с рыжим самолетом, Эмиль, кольцо на безымянном и прочие маленькие мелочи, которые делают мою жизнь хорошей.
**
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, дай бог такого никому, oui, Monsieur

URL
вторник, 22 января 2013
09:30

продавец паранойи
Я открываю глаза на оттенок раньше, чем прозвучит звонок или звук будильника. За окном снежно и почти светло, но я лежу короткую бесконечность абсолютно недвижно, вперивши очи в серый решетчатый потолок. Ловец блестит мне оттуда своим фиолетовым оком и усмехается: тебе снова снились муторные сны, да, Скорбных Дел Мастер? Я-пой-мал. Мне снова снятся ночами напролет иногда долгие, иногда короткие, но куда как более растянутые во времени, чем первые, обрывки и ошметки снов - будто бы оные не то взорвали, не то выгрызли изнутри. Это сны, до которых никому, кроме меня нет дела. Сны, ждущие свой размен. Я просыпаюсь усталым и изучаю взглядом серые линии. Значит, сегодня я все же проснулся здесь, а не там. Будильник или звонок. Серо-сумеречная красота за окном, шорох шин - на дорогах машины, где-то крысой скребется дворник - он ли? Или какие-то чувства во мне?
Калеки-сны разбредаются, кто куда, по углам клети с серым решетчатым потолком.
За окном снежно и почти светло, но. Скоро ночь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
понедельник, 21 января 2013
22:30

продавец паранойи
Чудовища всегда были добры ко мне.


В глазах янтарь. Я замираю и почти-не-дышу.
Для того чтобы жить мне нужна малость: это северное сияние.
Та точка вечности в которой взмах-капля-шорох.
Почти-не-дыхание - это сродни оргазму.
Только бесконечно ярче.
Не-вдох. Не-выдох.
В глазах янтарь.
Протягиваю ладонь и почти смеюсь:
- Я возьму сам.

@темы: 2013, настроения, по венам, сиреневый джокер, теги под грифом "серьезно"

URL
10:05

продавец паранойи
Сегодня я проснулся упоительно мертвым, но чертовски нравящимся себе в зеркало.
**
Сны были обрывками и обрывами, муторные, мятежные, некоторые в стихах - издевательски, мол ты-не-запомнишь-ни-одного, и я не запоминал, я вчувствовался, влился в них свинцом, не то убивая, не то запечатывая в вечность, что, впрочем, одно и то же. Мне нужен кофе. Собраться на работу, привести себя в приличный вид, пригладить шухер на голове, нарисовать если не улыбку, то ее идеально ровное подобие, подкинуть песен в плеер - не забудь наушники, по-жа-луй-ста, Джокер.
**
Кофе, да. Наконец-то. На улице снова снег и -11, это теплее, чем вчера, но тем не менее. С крыши счищают снег, абсолютно не заботясь о том, что он падает на головы выходящих из подъезда (я буду одним из них). Мне нужен больничный, вакцина от мыслей и тёплые сны, как вчера.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, твиттер

URL
воскресенье, 20 января 2013
17:17

продавец паранойи
Брат прекрасен:

- Склад характера предположить из характера постов... Странное существо, как же обойти стороной твой цинизм с эгоизмом?)
- Яженяшечка.
- А, простите) я беседовал с Вашей 5й личностью)

@темы: 2013, хиханьки, чужое, но в тему, сиреневый джокер, твиттер

URL
10:48

продавец паранойи
Просыпаюсь я сегодня утром, смотрю в окно, а там красиво настолько, что хочется за фотоаппарат взяться. Снежно, зимне и хорошо.
Если сегодня вернусь домой не слишком поздно, пофотографирую ночную московскую зиму. Краса же.
**
Подсел на Sopor Aeternus - мягкая, спокойная лирика с моей точки зрения, светлая и _хорошая. Допиваю кофе, собираюсь на работу и даже почти жалею, что не успею забросить ее себе на плеер (да и плеер, кажется, разряжен совсем), но с другой стороны - может оно и к лучшему. На работе сделаю финотчет, посижу до 6 и уйду домой, вот. И, да, тенденция сохраняется - начальница-таки позвонила мне вчера. Не люблю лицемерных людей, буду с ЛП говорить на счет отсутствия двойных стандартов. Хотя, все равно не поможет. ЛА же денежку приносит. А то, что она - лицемерный маразматик - это мелочи, конечно, да и вообще, административный персонал это так, рабы жалкие. Съезжу на сессию, посмотрю, что и как и не найти ли мне какую-нибудь еще офисную работу в центре или у дома за те же деньги и с меньшим мозгоёбством. Вот в ТЦ на Свиблово нужен администратор в интернет-салон, например. Работа-мечта моего сопливого детства. Но что я все о грустном. Скоро приедет брат, после - В., и я еще не вполне отдаю себе отчет в том, что получится из последнего. Хотя, есть некоторая вероятность того, что что мне надо, то и получится.
**
Сегодня надо позвонить новым ученикам для разнообразия. И посмотреть, чтобы на всех было адекватное количество времени. И не забыть, что 23.01. снова в глав (заодно и с ЛП можно будет побеседовать, расставить точки и так далее). Записать сны, позаниматься голландским, никого не убить в метро, дочитать Ялома, написать рецензию, взяться, пожалуй, за "Циклопа", прочесть и досмотреть "Дневник Алисы", закончить уборку - скоро приедут Барбара и Софи, проплатить коммуналку, может быть - написать посты. Или вообще, хоть что-нибудь. Для разнообразия, да. Благо в последнее время мне активно чешут ЧСВ на счет словотворчества. И это хорошо и хорошо весьма.
**
А еще я задумался о доверии. Уже давно, да.
И самое, пожалуй, неприятное в этих мыслях то, что они связаны со мной и Эмилем.
Но это не важно пока. Или уже. Я еще не решил.

@темы: 2013, зеленая миля, беспробудни, сиреневый джокер

URL
пятница, 18 января 2013
15:09

твиттер: болезненное

продавец паранойи
Чувствую себя сыном Лаэрта. Такой же хромой, рыжий (сейчас), возомнивший себя всемогущим с "однажды" и до сих пор.
**
Надо не поскупиться себе на трость, пожалуй.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, дай бог такого никому, ветровы тропы, твиттер

URL
11:35

:)

продавец паранойи
26.12.2012 в 09:34
Пишет  Маруся Хорошая:

Скоро Новый год)
Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий читать дальше

URL записи

@темы: чужое, но в тему

URL
11:13

продавец паранойи
18.01.2013 в 01:34
Пишет  Mr. Mischievous:

Ведь надвигается ураган. Имя ему - "мне скучно".

URL записи

@темы: 2013, чужое, но в тему, по венам

URL
10:56

продавец паранойи
От Волчего.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите флэшмоб дальше по дайри. Я буду коварен и закрою комментарии к посту, потому что сейчас не хочу ни у кого ничего спрашивать. Что Жанночка за меня выйдет я, гад и хамло подколодное, и так знаю :)

Итак-с, флуд да дело, но вопрос от пана сноходца был следующий:

Рассказывай, Лисёныш, как ты дошёл до рун, как это всё работает на твой взгляд и помогает ли в жизни и как.

Рассказываю. В далёкие-далёкие времена, когда трава была зеленее, солнце - ярче, люди - более открыты (впрочем, любовь и талант _открывать людей у меня есть и сейчас), а помыслы - чисты, жил-был один Лисёныш, которого хлебом не корми (лучше мясом) дай почитать. И добрались как-то его загребущие лапки до книжицы про руны - названия ее я в упор не помню, только обложку. Обложка была серая и красивая (у меня с детства определенная любовь к серому цвету, особливо в кардинальстве), книга - тоненькая, листы - пожелтевшие, газетного типа, а буквы - пахнущие правдой. А еще там был здоровский рисунок. К рунам я подошел со всей серьезностью - читал вдумчиво, запоминал их, как алфавит, запоминал их значения, смотря Сейлор Мун распределял сенши и прочих героев аниме по рунам и всячески наслаждался тем, что нашлось что-то такое теплое, светлое и в то же время мне близкое. Особенно мне полюбилась Хагалаз. Наверняка как самая светлая, теплая и далее по тексту; с первого момента, как я увидел ее, я решил, ощутил, выдумал, что это моя руна. Так оно и есть до сих пор в моих ассоциациях.
Признаться, какое-то время я ну очень опасался совать свой любопытный лисий нос в рунопрактику. А вдруг что-то не так сделаю, а оно ка-ак шарахнет по ухам? В общем, суть да дело, а было стремновато, особенно учитывая то, что в тот момент у меня аккурат распоясалась одна из _способностей, которую, впрочем, со временем я научился корыстно использовать в своих целях. Словом, так бы я и стремался, и никогда бы, наверное, к практике не перешел, если бы не первые переводные экзамены в школе (я сейчас не вспомню, какой это был год, но..) - мне было принципиально важно сдать один из экзаменов на "отлично", я был уверен в своих знаниях и абсолютно не уверен в адекватности преподавателя, который относился ко мне весьма предвзято. Поэтому я собрался с духом, взял деревянную линейку (не ржать, господа!), выпилил из нее брусочек 3х4, взял нож, синий карандаш, строго следуя (первые минуты 2) описанному в книге ритуалу обратился к богам и потом вырезал рунескрипт (одной Тейваз я решил не ограничиваться). Я не знаю сейчас, насколько се было связано с эйфорией от сотворения, но получившаяся вещица была теплой и при прикосновении мягко и как-то очень светло отдавалась пульсацией в кончиках пальцев. Снова-таки, я не знаю, что сработало больше - моя вера в то, что ну вот теперь точно, али таки руны, но экзамен я сдал на "отлично" и абсолютно без проблем. Со временем, на втором брусочке из линейки я написал себе еще один рунескрипт, поместил оба в одну коробочку и долгое, о-очень долгое время носил их с собой, пока не отпустил. Впрочем, фактически эти брусочки остались со мной и сейчас. Мой первый футарк был бумажным, с синемаркерными рунами и работающий на грани абсолюта.
Затем я ударился в магуйство куда как более агрессивное и нехорошее, чем руны (подросток, что с меня взять?) и руны на время оставил в стороне, вернувшись к ним снова и предельно осторожно только через несколько лет, умудренный жизненным опытом и далеко не такой "светлый", как был. Руны, впрочем, меня приняли и таким, наверное, потому, что я отчаянно нуждался в собеседниках, не принадлежащих к миру человеческому. И мы стали собеседниками, сперва несколько отстраненными друг от друга, однако, с годами ставшими ближе, подружившимися (впрочем, с понятием дружбы, как и с понятием человечности, у меня нелады, признаться) даже, пожалуй. Мои обращения к рунам больше никогда не были ритуальными, долгое время я не вырезал ни рунескрипты, ни отдельные руны, просто беседовал, иногда просто так, иногда спрашивая что-то или уточняя, вместе с рунами смеясь над, упиваясь ласковым троллингом Мироздания и так далее, и тому подобное.
В какой-то момент мне пришла в руки металлическая Эйваз и я носил ее почти полгода, не снимая, пока не "получил эмоцию, принесшую ответ" и, собственно, разрешение ситуации. Только потом я отпустил ее и (забавно) - она прекратила свое действие в мой адрес. Деревянные руны появились у меня сравнительно недавно и очень банально: я их купил, когда они попались мне на глаза, связал для них рыже-зеленый мешочек из шерстяных ниток для вышивания - там они живут и по сей день. Время от времени я пишу отдельные руны, когда мне нужна ситуативная помощь, но, впрочем, стараюсь этим не злоупотреблять.
Насчет того "как все это работает" и как помогает в жизни - хороший вопрос, пане Волчий, и я не уверен, что смогу дать на него какой-то _правильный ответ. С моей точки зрения, с помощью рун я диалогизирую с Мирозданием, с одной стороны, а с другой - мне для диалогов с ним не нужно никаких средств, так что, вероятно, руны дают что-то еще. Например, собеседников в своем лице, быть может, своего рода психотерапевтов, не озвучивающих свое собственное решение или наставление, а, скорее, подводящих к принятию решения или ситуации. Я люблю "руну Одина" - когда на заданный вопрос может быть положительный ответ или отрицательный: да или нет. Возможно, это только игры моего подсознания, однако руны меня никогда не обманывали. Впрочем, все дело, вероятно, в интерпретации :)
Недавно, когда я дошел до колоды Кроули, я, признаться, несколько переживал о том, что руны будут ревновать меня к таро (это все оттуда, из детства: я прочел как-то, что руны не любят работать с теми, кто работает с картами таро), однако сам для себя обозначил, что во-первых, мы с рунами не работаем, а общаемся, а во-вторых, это ведь Кроули. Настолько "моя" колода, что даже руны не могут этого отрицать. И не отрицают. Мне кажется, что не смотря на то, что я давно уже не соответствую собственным представлениям о том, каким должен быть рунист с точки зрения рун, мои меня все-таки... любят? И это взаимно.

@темы: флешмоб, 2013, сиреневый джокер, руновязью..., ветровы тропы

URL
00:24

о романтике

продавец паранойи
Моя прекрасная, обворожительная и самая замечательная леди жжотъ-с:

- Ничего не знаю, романтичным я был вчера, а у меня сейчас уже завтра.
- А у меня еще сегодня!! Будь романтичным, сука! (с)
**
- Наша встреча была ошибкой!
- Вполне возможно.
- Вот паразит! (с)
**
- Ты теперь все за мной записываешь? Чтобы было что предъявить в суде при разводе?! (с)
Нет, моя леди определенно восхитительна.
**
- Джокер!!
- Что?
- Я промолчу! Что скажет мировая общественность, читая наши разговоры?! Но!! Вы, сударь, неотесанное, невоспитанное и некультурное хамло! И не надо это записывать (с)
**
- Что там у вас с плюшевым мишкой?!
- Имярек, говорю, с плюшевым мишкой...
- А-ааа, а мне послышалось, у вас с плюшевым мишкой... уже думала поревновать! (с)

@темы: 2013, хиханьки, чужое, но в тему, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, твиттер

URL
четверг, 17 января 2013
11:50

продавец паранойи
Твое ранимое детское сознание играет людьми, курит и пьет, и хочет, чтобы за это я его капельку журил?
Иногда грим осыпается, а мы этого не замечаем. Но это не значит, что не замечают другие.
И реагируют порой не так, как нам хочется. (с)

@темы: 2013, зеленая миля, беспробудни, настроения, чужое, но в тему, по венам, похуй, пляшем (с), дай бог такого никому, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
среда, 16 января 2013
10:38

о детях и книгах

продавец паранойи
Сидим с Сыне в асечках, ребенку откровенно скучно, с присущей себе филологичностью предлагаю дитятке почитать что-нибудь. Дитя отвечает, дескать, все, что ему было интересно, он уже прочел до 18 лет, принципиально не читает написанное после 2000 года (чем знаменательна именно эта дата, я не знаю), прочел за свои 18 лет около тысячи книг, а после 18 не нашел ничего для себя, да и потом: работа, учеба. Чувствую себя задротом, читающим чуть не каждую свободную минуту своего бытия. Черт с ней, с учебой, обе специальности у меня гуманитарные донельзя (сыне технарь), там мне де факто читать приходилось бы, даже если бы не шибко хотелось (даже моя группа филфака читала, пусть в сокращении/пересказы и т.д.), но я и на работе читаю, и в метро, и вообще... впрочем, что можно говорить о человеке, который зависает в книжных? Так вот, это я к чему. Окей, может быть художественная литература для отдельных представителей рода человеческого исчерпала себя, но всегда есть техническая, в конце концов. Или обучающая. Или развивающая. Или пособие по прикладной ядерной физике.
**
Да, у меня банально в голове не укладывается, как можно остаться в стороне от книг, мотивируя это тем, что пресытился и узнал все, что хотелось, "не нашел ничего для себя" и при этом вполне активно задрачиваться на сериалы. Хотя, быть может только мое личное субъективное мнение, что уж. Может это только мой извращенный гуманитарный разум считает, что читать книги можно всегда, везде и с удовольствием, и что всегда можно найти литературу "для себя". Какой-то я... старомодный.
**
Продолжаю читать Ялома. Когда пан Ирвин замолчал о смерти, вернувшись к другим экзистенциальным вопросам, читать стало полегче. И дело не в страхе смерти или его отсутствии, а в том, что даже для такого некрофиличного в высшем плане субъекта как я в первой части "Экзистенциальной психотерапии" слишком много упоминаний о смерти на квадратный метр книги. Зато Ялом очень грамотно описывает нюансы индивидуальной и групповой терапии, читаю с большим удовольствием, отмечая для себя (на будущее) те или иные моменты.
**
Есть возможность пойти на семинар по РЭПТ (Техники и приемы сократического диалога в рационально-эмоциональной поведенческой терапии) за 5000 р., получить знания об одном из направлений когнитивной психотерапии. Интересующиеся, к слову, могут уточнять детали здесь, у организатора тренинга, собственно. Это будет второй из четырех семинаров, для желающих участвовать будут высланы все материалы по первому (абсолютно бесплатно, к слову ХД). Ведет семинар Елена Ромек. По окончании каждого семинара-тренинга выдается сертификат Института тренинга и психодрамы (FEPTO Accrediting Organization).

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер, психология души, читалочки

URL
вторник, 15 января 2013
16:30

о работе

продавец паранойи
И это снова твиттер-стайл. Нет, правда твиттер.
**
Не смотря на то, что мне нужно вставать слишком рано, ехать в час пик в метро и на автобусе, питаться как попало, отвечать на телефонные звонки, распихивать психологов - кого куда можно, общаться с начальством, ДЭСом, ЖЕКом и прочими организациями, мне нравится моя работа, даже когда я работаю в Главе. Причина проста: я могу прийти к своей начальнице и так, между делом, поговорить об Ирвине Яломе и его книгах. Или обсудить кандидатский минимум по философии. Все-таки люблю я умных людей, кем бы они мне не приходились.
**
Нужно снова заняться рекламой и раскруткой нашего центра. Хорошее дело ведь, ёмкое, правильное. Еще бы организованности этому самому хорошему делу. И ремонт помещения бы сделать, да.

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер, твиттер

URL
16:22

флешмоб 365 дней

продавец паранойи
День 13: Ваша любимая цитата.
Сложный вопрос. Какое-то время это была цитата из Ремарка: "Никогда не привязывайся к одному человеку всем сердцем, ибо что останется тебе, если он уйдет? А он всегда уходит". Последняя из зацепивших - Олди: "Чтобы вернуться, я должен был уйти; теперь, чтобы вернуться, мне надо вернуться". В целом, меня часто цепляют те или иные формулировки бытия в чужих словах, да ив своих собственных тоже (например "философское порно"), так что круг любимых и актуальных цитат часто пополняется.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

В то, что я есть и в то, что я - это я. Аминь.

@темы: флешмоб, 2013, по венам, сиреневый джокер, 365 дней

URL
07:52

твит о

продавец паранойи
мат и нц

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, дай бог такого никому, разбавляя улыбки, твиттер

URL
понедельник, 14 января 2013
14:00

о буднях

продавец паранойи
Во-первых, я хронически не высыпаюсь. И дело не в том, что я поздно ложусь спать, а в том, что мне : а) вставать раньше, чем я встаю обычно, на целый час; б) ехать в час пик сперва на автобусе, затем в метро - это меня выматывает, равно как и необходимость сидеть не в своем уютном кабинете, а на ресепшене, где меня время от времени активно хотят люди, которых я совсем не хочу - почему? - правильно, потому что за пункт Б я успеваю их чуть что не возненавидеть. Во-вторых, у меня нелады со здоровьем, от давления до болей в груди, которые я оптимистично списываю на бронхит (на что еще их мне списать?). В третьих, у меня стало на одного ученика меньше, я нашел себе еще двоих и одному из них все еще не позвонил, а надо бы, между прочим, потому что заказ обещает быть интересным. На работе премерзкий кофе, который бодрит только едва-едва, в читалке - Ялом "Экзистенциальная психотерапия" - книга, от которой мне едва ли не физически душно, но провоцирующая о многом подумать. В том числе о том, где бы мне найти психотерапевта, похожего на Ялома-то.
**
Занимаюсь голландским. Медленно, со скрипом, потому как мозг соображает с большим трудом. Поиграл немного в Дьяблу и НФС, не помогло. Не хочется ни читать, ни смотреть фильмы, даже спать толком не хочется, скорее просто заамебится где-нибудь без необходимости контактировать с людьми и двигаться. А вечером еще распечатывать билеты, подделывать подписи и заниматься прочими прекрасными вещами, которыми я толком не занимался со школы.
**
Давеча была презентация Вареничковой книги "НеМой". Было душевно, на удивление многолюдно и моя душа фотографа получила покой и отдохновение, запечатлевая лики собравшихся. Фотографии по традиции будут позже (бишь черт знает когда - я уже стольким должен фотографии, что даже не стыдно). Почти сошли с рук шрамы от ожогов, что приятно. По крайней мере, смотрится эстетичнее, чем было. Обзавелся сыном, забавное создание. Чем больше я погружаюсь в психотерапию, тем больше вокруг потенциальных клиентов. Сны любят меня и снятся мне, и мне хорошо. На поэтических конференциях по скайпу мне почесывают творческое ЧСВ и мне снова хочется творить (и даже немного пишется что-то, пока еще осколочно, но...)
**
Но хотел я написать не об этом. Сегодня я проснулся со странным предчувствием. Сперва я счел, что это тревога в одном из ее проявлений, однако, проанализировав ощущение, пришел к тому, что это чувство скорее напоминает мандраж, случающийся перед торжественно-важным событием, в благополучном исходе которого уверено твое подсознание, но твой разум все еще волнуется, что что-то пойдет не так. Я не знаю, что такое должно случиться сегодня. Диалог с рунами выдался странным и тоже тревожно-торжественно-неопределеным. Две Вейд чуть что не подряд о чем-то да говорят, не правда ли? В общем послание рун было в духе: будь осторожен, слушай интуицию, вмешается провидение, мистика целует тебя сегодня и желает приятного дня... Было 2 расклада и в них были одинаковые руны, в первом перевернутые, во втором - прямые, и две Вейд... Это даже как-то без комментариев.
**
Это будет чудесно (с).

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, теги под грифом "серьезно"

URL
воскресенье, 13 января 2013
16:46

флешмоб 365 дней

продавец паранойи
День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Сложный вопрос. Наверное, плохие советы я просто не запоминаю, а те, которые по тем или иным причинам не сработали, совсем не обязательно были плохими. Пожалуй, если абстрактно посмотреть, не из моей жизни, то самые худшие советы звучат в духе: "не берись за это, у тебя все равно ничего не получится" или "терпи, где ты еще найдешь такого мужа/жену/работу/шанс". Больше на этот вопрос мне сказать нечего, как и на некоторую часть других вопросов этого флешмоба.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Основную часть ответа на этот вопрос можно прочесть здесь. Кроме того, хорошими я считаю советы: "попробуй" и "не потеряй себя" в разных вариациях. Это, на мой взгляд, одни из самых правильных советов (наряду с такими, как: не сдавайся, не опускай руки и все в таком духе. Мотивирующие советы, словом).

@темы: флешмоб, 2013, 365 дней

URL