Меня не надо провожать. Мы не увидимся опять. До встречи. (с)

Вот вроде-бы по-человечески надо расстроиться. Попробовать нормализовать отношения. Объяснить, что паранойя это вредно, но лечится (что-то в духе виртуального алкоголизма и пассивной шизофрении). Объяснить, что искать подтекст в эмоциональных фразах это маразм и так не делается. Придраться за компанию к какой-нибудь реплике.
Но.
Но учитывая то, шерри, что это происходит уже дай бог памяти какой раз за все время нашего общения, я начинаю понимать, что делай я что-то, не делай: через час-год-два-пять ты все равно как-то появишься на моем пути и снова вклинишься в мою жизнь. Зачем, спрашивается? Уходи осознанно, я не против. Уходи, я ведь такой плохой. Но не надо писать мне, что и в каких количествах ты выпьешь, после того как (в очередной раз) удалишь все мои контакты. Не надо напоминать мне о твоих суицидальных наклонностях. Не надо. Да, я не хочу еще одну "смерть по моей вине". Но снова идти против себя и портить из-за тебя нервы мне совсем не хочется. Потому что заебало. И твои срывы, и твои хлопанья дверью, и твое непостоянство, и твои истерики, и твоя детская дурость. Инфантильность. Беспомощность. Предсказуемость.
Мне это все надоело.
Пей свои лекарства.
Упейся ими, как я упиваюсь твоей "болью".
Порежь себе вены разбитыми осколками зеркал, вырви свое сердце и истеки кровью, прыгни с крыши или под поезд, утопись, найди мышьяк и закуси его мороженным, впрысни воздух в свои вены. Я поставлю свечку за твой упокой и пусть твоя душа попадет в рай: тогда мы не встретимся и после смерти.
Прощай, не прощай...
Бред.
Я не испытываю к самоубийцам ничего.
Даже презрения. Такие, как ты, и его недостойны.
Ты сделала свой выбор.
Неправильный. Но свой.
Счастливого пути нахуй.
DIXI.