Плохо, печально, паршиво. Я снова кашляю, кишки, кажется, скручены тугим узлом, чертово _предчувствие не успокаивается, даже после того, как я поговорил с рунами и оба комплекта рун повторили мне одно и то же, внятно, четко и фактически одними и теми же рунами, вчера немного успокоился, кажется (священная трудотерапия, да), а, может, просто отвлек мозг на что-то совсем другое, на механические действия что-ли. Выдыхаю. Дышать тяжело, душит чертов кашель, о котором я успел забыть с конца марта... сколько я сегодня спал? Три? Три с половиной? И на работу к 9, ну и черт бы с ним, в самом деле: работа отвлекает от саморазрушения. Тшшш, - говорю сам себе, - все хорошо и будет хорошо, тшшш, не нервничай ты так, глупый шут. И сам себя не слушаю, да. И не могу понять, почему мне так беспокойно сейчас, перебираю варианты, как четки, вслушиваюсь и - нет, не могу понять. Изредка она отступает, но я разумею, что не насовсем, что она вернется снова, нахлынет, поцелует в висок мигренью. Вы-ды-ха-ю. Где-то в самой глубине себя ищу себя самого, любого оттенка, кроме пепельного - я устал догорать, но я помню - май.
**
Лида вчера не пришла в скайп заниматься - отвыкла, видимо, от стандартного расписания за время каникул. Сегодня вроде бы как занимаюсь с Илл и Сашей, завтра - черт его знает, пока что не записывал никого, есть мысль после работы выбраться-таки на шашлыки, чуть-чуть отдохнуть на природе. За сегодняшний вечер нужно сочинить отчет по исследованию когнитивных процессов (впрочем, раньше 12го и того момента, когда мне переведут деньги за прошлую и нынешнюю работу, я ничего отправлять не буду - к черту), разобраться с расписанием учеников на время моего отъезда, подготовить документы, решить, чего мне вообще надо-то от жизни, включить в расписание бытия английский и голландский. Слишком много "надо", слишком мало "хочу". Иногда мне кажется, что последние несколько дней я живу на автомате, по привычке.
А еще с работы не грузятся фотографии на яндекс.диск, нужно бы дома попробовать.  @Seighin, там 6 Гб, на почту не помещаются.
**
Май маем, не клиническая депрессия - депрессией, но есть и пара-тройка положительных моментов. Во-первых, книги. Я с ужасом понимаю, что мне фактически неинтересна художественная литература, даже Олди, скажем, нет, не сейчас - сейчас я хочу Фрейда, Юнга, Адлера, Хорни и прочих психоаналитической ориентации, с упоением дочитываю "Два детских невроза", на очереди "Человек по имени Моисей", пожалуй (к слову, книги. Часть книг нужно непременно отвезти домой, так как на полках места все меньше и меньше. А ведь учебники, которые я беру к ученикам, стоят на работе и тоже занимают целую полку, вот черт) или что-нибудь еще, не знаю, еще не решил.
Почти случайно я нашел человека, с которым говорю и думаю в русле психоанализа. Это... ново. Нельзя сказать, что я _практикую, но... это, скорее, такая себе игра-репетиция-что-то на самой грани и мне это чертовски нравится. Я чувствую, что в те моменты, когда я делаю это, я _изменяюсь. И мне нравится этот новый я. Безумно хочется найти супервизора кого-то, с кем можно поговорить об этом, кто разделил бы в этом вопросе мой восторг и мои переживания, но, видимо, это не сейчас.
**
Время от времени на минуту-две проваливаюсь в сон. Холодно. Хочется горизонтальное положение, плед и ни о чем не думать.
Кофе не спасает, подозреваю, сигареты тоже не спасут, как и успокоительные или что-то в духе. Время от времени на работе сбоит интернет.
Вспомнил старое, играю в Warcraft, пью крепкий эрл грей с сахаром, пытаюсь отделаться от чувства, что где-то внутри меня среди льдинок с буквами замерз Кай. Вероятно, насмерть, впрочем, он знал, на что шел, когда однажды предпочел Снежную Королеву, а затем передумал и поверил в Герду, или просто однажды увидел ее в своих героиновых снах, или где-то между ними.