Снова твиттер-стайл, пожалуй. Препаршивейшее ощущение жизни, зыбкое, расплывчатое, замешанное на снах и реалиях из ролевых игр. На кой черт это всё? На кой черт эти все? Сегодня я предельно не люблю людей, разве только мертвых психологов и философов, и, наверное, себя - там, где я человек. Мысли мечутся, стучатся о стены черепной коробки, давние знакомцы вызывают брезгливое желание удушить их к чертям, а я играю в _любезность, я делаю вид, что все в порядке, о да, я профессионально делаю вид, что все в порядке. Думаю на польском вперемешку с украинским, занимаюсь социально-полезным педагогическим творчеством и даже наверняка буду сегодня улыбаться. Я уже говорил, что не люблю? Да, улыбаться тоже. Когда-то для меня было очень ценным то, что меня научили улыбке, прошел год с тех пор, как мы... и я, пожалуй, разучился так, я снова учусь скалиться, я хочу ударить человека в метро за какую-нибудь мелочь - просто так, потому что мне нравится бить людей в метро, болезненно, точечно, за то, что они совсем не похожи на _человеков, они вообще ни на что не похожи, за ре-едким таким исключением. Я, пожалуй, серая масса там, среди них, в не-по-погоде-легкой куртке: когда они смотрят на меня, мне кажется, будто каждый хочет спросить: детка, тебе не холодно? А мне хочется врезать в ответ на этот вопрос, че-еерт, я снова хочу кастет, да, чтобы разбивать в кровь. Но вместо этого я - серость, которая читает Фромма и пытается узнать, что такое человечность.
Я шепчусь со своими отражениями и чуть не смеюсь на кривое "не прислоняться", составляю слова, зарываюсь в музыку, как дети - в плюшевых медвежат, когда им страшно, растворяюсь меж строк, зыбко-вязко путаюсь во временах и пространствах, забываюсь в себе и снова не-люблю людей, это такое теплое чувство - не_любовь к людям, ах, кто бы знал. Курю, они мерзнут и меркнут, а я жду маршрутку и мне не холодно, черт побери, я сам холоднее этого московского ветра, потому что я - Северный, и гоже бы никому об этом не забывать. Или не помнить.
Ногти коротко стрижены, чтоб не расцарапать лицо, когда натягиваю на него маску доброжелательности. Через 40 минут урок, через 1:20 - неприятные лица - так скучно встречать людей, в которых разочарован чуть более, чем полностью, не правда ли? А я не люблю скуку, я вообще, как вы помните, не люблю.
Город зовет меня. Город шепчется со мной на Римской, Трубной, ждет на ВДНХ, выплывает в печатных строках, зовет на Добрынинскую и Красные ворота, подначивает: бери свой фотоаппарат, покупай штатив, я жду тебя на перекрестке Дежнева и Полярной, будем охотиться на трамваи на поворотах и в каплях снега. А я смеюсь, качаю головой: э не-ет, дорогой, погоди, не сейчас, а Город не ждет, город пускает трамваи в бег и я слышу стук-перестук колес да по рельсам, и мне кажется - не трамваи бегут, а стучит ненайденное у меня в груди, но. Я-то знаю, что кажется, правда же? Правда. Мне не хватает себя, пальцы левой руки едва уловимо - дёрг, и запястье, да, главное работать им правильно, плавно, почти как при ударе. А сердце все так же блукает: неприкаянное, нераскаявшееся. Всё хорошо.
И декабрь за окном. И не холодно вовсе.
Мне - нет.