пятница, 12 июля 2013
19:29

продавец паранойи
"Случайности ли, необходимости ли, но все равно я рад, что для тебя я Бог" (с) М. Кундера. Бессмертие


С самого начала книга одновременно напомнила мне Павича, которого я нежно люблю, и вызвала смешанное неприятие, а вот к последним 100 страницам я втянулся, вернулся к привычке читать по строкам и мыслить меж них. Мой личный хазарский мир стал иным по щелчку калейдоскопа и мне захотелось записать несколько цитат или даже забрать книгу домой. Вместо этого я нашел в сети "Фройляйн Эльзу" Шницлера и сделал над собой усилие, чтобы дочитать сперва роман Кундеры. Пожалуй, оно того стоило.

Ты играешь с миром, как меланхоличный ребенок, у которого нет братика.

Каждая из семи частей "Бессмертия" невольно напомнила мне о смертных грехах, немецком романтизме, моем обучении в первом университете и взаимодействии с мужчинами и толкнула ласково в пропасть приятной, кофейной меланхолии, уносящей в мои 16 (второй раз за день я возвращаюсь к себе-шестнадцатилетнему, к чему бы это?); время от времени я примерял на себя образы героев романа, или образы Кундеры, воплощенные под масками героев романа, или просто слова, черно-цвётлые на блеклой желтой бумаге, и проживал печатные жизни, характеры, визг тормозов, голубой цветок - ручную точку неба и...
Вместо кофе - холодная, почти ключевая вода и ворох мыслей. Спокойных, размеренных, присущих скорее взрослым. В рукаве змеились козырные карты, я задумчиво перебирал колоду меж строк и раскладывал сызнова свой пасьянс, возвращаясь мыслями к А., вольно или нет, зацепившись за одну из фраз:
Стрелка на курантах указала ему, что отныне он будет одержим только прошлым. Но может ли быть одержим прошлом тот, кто видит в нем лишь пустыню, по которой ветер гонит несколько обрывков воспоминаний? Значит ли это, что он будет одержим лишь несколькими обрывками воспоминаний?

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, my|over, читалочки, ветровы тропы, пасынки Колоды

URL
12:04

продавец паранойи
Я абсолютно не выспался, сегодня сложный день и, особенно, вечер. Хочу гулять, велосипед напрокат и бутерброды с сыром, а вместо этого у меня работа, ноутбук, кофе и заряженный плеер. Завтра приезжает отец, нужно встретиться с ним и не забыть все то, что я должен ему передать.
**
Традиционно повздорил с Мотыльком, собрал вещи, сегодня поеду домой после работы. Иногда все происходящее кажется затянутым сериалом и от этого болит голова. Романтически-меланхолические настроения провоцируют на творчество и иностранные языки. Интересно, в главе поставили стойку ресепшена, или придется ютиться черт знает где? Загадка.
**
Вчера отзанимался с Ларой. У нас был перерыв в 2 месяца, однако мы почитали тексты и ударились в диалоги. Было приятно, когда Лара обозначила, что чувствует прогресс. Я похвалил ее, дескать она стала говорить куда как более свободно, предложения стали распространенными, Лара старается выбирать правильные грамматические формы, почти не путается. Легко ориентируется в словах, которые уже знает, запоминает ударения. Из проблемного: использование длинной формы прилагательных женского рода, которая в украинском языке фактически не используется, русизмы, стремление прочесть слово так, как оно читается в русском. На следующем занятии будем вспоминать пройденное по грамматике и углублять изученный материал.

@темы: 2013, педагогическая поэма, беспробудни, сиреневый джокер, утопшие в автокатастрофе

URL
четверг, 11 июля 2013
14:37

продавец паранойи
Я думал побеситься, но вместо этого займусь-ка трудотерапией. Это рациональное, полезное занятие, приносящее покой, умиротворение и чистый офис. После этого - позанимаюсь языками, соберусь и уеду к ученикам, а потом - к Мотыльку на вечер. Честно говоря, не знаю теперь, как оставаться у него на ночь. Решил задуматься над тем, насколько сильно я завишу от того, что скажут/подумают обо мне другие люди и не хочу ли я с этим что-то сделать. Хотя, правда сказать, в данной ситуации меня расстраивает не тот факт, что Джокера заочно очернили, а совсем другой. Неприятно, однако.
Где-то во всем этом дурдоме надо найти время на фотографии. А еще не забыть, что завтра мне в глав.
**
Вчера я сменил дизайн и покрасился в темно-русый. Таким я нравлюсь себе намного больше, пусть даже выгляжу четырнадцатилетним эмобоем. Косая челка, печальные очи, все дела. Сижу и любуюсь. Нарциссизм мод он. Люблю себе нравиться, что уж.
**
Хочу в Смоленск, к И. на д/р, спать и на Украину на пару дней. Напоминалка для себя: 13 числа нужно организовать отцу !!!ключи, термос и термокружку. Брат, если ты читаешь меня, напиши в аську, что за кружка и где у меня на работе ты ее оставлял. Термос я нашел.
**
Мне снились сны, которым стоило бы остаться не репликами в блокноте, а полноценными записями.
**
Да, правильно. Когда "все плохо™" нужно непременно зайти на ее дневник (да, к слову, Джокер, с шапкой-невидимкой ты можешь делать это и со своего логина. Да и без шапки-невидимки. Смирись, она не знает, что ты это ты), полистать и удариться в меланхоличную ностальгию. Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, my|over, утопшие в автокатастрофе

URL
среда, 10 июля 2013
20:44

продавец паранойи
Вчера был сложный день. В главе ремонт, ресепшен убрали, благо какое-то время был свободен кабинет с кондиционером, я мог посидеть там, зато потом начался упоительный дурдом (с которым, впрочем, я быстро сладил). На работе взялся за один из курсов ИНТУИТа, законспектировал часть лекции, поймал себя на мысли, что обучаюсь нынче куда как более вдумчиво и внимательно, нашел еще пару "офисных" курсов, записался и туда. Решил время от времени оставлять в блоге заметки об обучении и психологии - эдакий пересказ усвоенного с комментариями, скорее для себя, чем для благочестивой публики. Ушел с работы в 22:40, прихватив с собой "Бессмертие" Кундеры - Ялом закончился. В пятницу нужно не забыть спросить у В., нельзя ли взять почитать "6 случаев из практики" Фрейда.
Вечером мы все-таки собрались после работы (Мотылька, к слову, приняли в штат), выпили едва ли не весь остававшийся у меня алкоголь (остались кагор, белое вино и ликер, даже водку - и ту допили), обсуждали курсы РКИ, Нашествие и Ночных снайперов; разумеется, утром я благополучно проспал собеседование (мне снились странные сны), благо успел позвонить и перенести его на вменяемое время. Подурачившись с компанией с утра, я прихватил людей и мы отправились опаздывать на вышеупомянутое собеседование. Ши имел уникальную возможность покататься в московском метро, походить вдоль жд путей, пострадать фигней в холле Плазы, а я полюбовался панорамой Сити, поймал себя на мысли, что хочу снова выбраться туда и пофотографировать городской пейзаж, а потом пообщался с двумя представителями двух отделов в той фирме, где хочу работать (да, я подал заявку на обе вакансии), сделал выводы для себя, еще раз уверился в том, что мне нравится эта компания и я бы хотел попробовать взаимодействовать с ними. За последнее время это было первое собеседование, на котором я чувствовал себя абсолютно свободно, раскрепощенно и уверенно. Предварительно договорившись о дате второго собеседования, я покинул славную плазу в компании все тех же личностей и мы отправились обратно. Нам предстоял квест "отыщи банк, в котором можно отправить денежный перевод через вестерн юнион". На 8 банке Ши все-таки удалось успешно завершить квест, мы подобрали Илл у метро и отправились на импровизированную экскурсию по Красной Пресне (с обязательным визитом в костел), после чего я распрощался с ребятами (мне на работу, Ши вечером на поезд), с удовольствием забрался в свой склепо-кабинет, включил вентилятор и наконец-то стал приходить в себя: жара страшная, признаться. Пан Волчий по милости своей душевной предложил мне новый дизайн (я давно хотел оный в его интерпретации), над которым, собственно, сейчас продолжается работа, я обкатал платные сервисы (ох уж эта условная роскошь), лениво открыл фотошоп и, чую, столь же лениво закрою его сейчас. До конца рабочего дня еще 2 часа, вечером поеду домой или к Мотыльку, смотреть фильмы и гулять у озера. Еще не знаю, чего мне хочется больше, честно говоря. Чувствую себя несколько уставшим от всего происходящего.
**
В блокноте по-прежнему ни одной записи, случайные мысли я хамски игнорирую. Зачем?
Получил рассылку, задумался над парой конференций и одним литературным конкурсом. Социализация. Моя личная форма мазохизма.
**
P.S. Любопытный вопросец. Мне не пишется в целом или только о Герде?

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер

URL
19:44 

Доступ к записи ограничен

продавец паранойи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 09 июля 2013
16:37

4 января 2013; открытка из прошлого для одного чешуйчатого

продавец паранойи
Я, признаться, в последнее время привык к сюжетным и активно не моделируемым снам. Это приятно - быть во сне собой-снодельцем, а не собой-снотворцем. Мироздание тихо посмеялось, давеча вручило мне собеседника, с которым мы общались аккурат о моделировании снов, усмехнулось на мои слова о том, что мне давно не снятся кошмары и... правильно, мне снился сон, простой, страшный и напрашивающийся на то, чтобы я-снотворец вмешался в ход событий. Сны не требовали моего-снотворцевого влияния с 24 июля 2011 года.
Итак, дамы и господа, мне снился сон...

@темы: настроения, я оставляю себе право на страшные сны, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, я сочиняю сны, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
11:54

продавец паранойи
Tertium non datum.
Это так, пришлось к слову - утренний афоризм из местного флешмоба. У меня все отлично. На улице отшумела гроза, воздух свеж и прохладен, небо - серо-синее, как глаза одной моей не позабытой правды, сны - упрямые. Я на девятом этаже, на проводах клубятся пернатой пылью мокрые птахи, небо светлеет, балуется градиентом. Только проснулся, пью 3в1, сижу после душа в Мотыльковой футболке с тараканами, делаю вид, что собираюсь на работу. Разбудили меня звонком из той компании, которую мне любезно посулило мироздание, они мне нра-вят-ся, Пока что оставлю это своим маленьким псевдо-секретом, но вчера я на них зависал минут 15. Записался на пару курсов на ИНТУИТе, допил кофе буду восстанавливать ряд навыков. Работаю над своими психологическими блоками с чертовым английским, посмотрим, что из этого выйдет. Сегодня на работу приеду пораньше, займусь самообразованием, сёрфингом сети, звонками и документами. И, надо бы сваять портфолио и сделать ребятам еще фотографий. И так уже затянул, как обычно. Боже, они позвонили мне еще раз! Сейчас думаю собраться, заглянуть в книжный по дороге, если не будет совсем уж сильного ливня (я без зонта и с техникой), выругаться на себя за то, что я а) не взял зонт, б) на озере забыл толстовку и теперь у меня с собой нет теплой одежды, купить один из учебников и, может быть, что-то взамен Ялома (последний уже заканчивается). Впрочем, может есть резон не начинать новую книгу, а почитать что-то из сборника. К слову, о сборниках. Очаровательная зарисовка Ромашечки прямо-таки вдохновляет написать что-то не менее прекрасное и куда-нибудь отправить. Почему бы и нет, в конце концов? Слишком долго я прикрываю лень пафосным "творческий кризис"... на самом деле, я просто купил чудесный блокнот "для гениальных мыслей" с оформлением в духе графики да Винчи, и как-то подсознательно решил, что он станет моим блокнотом для творчества.
Щурюсь в монитор, чувствую свою улыбку на губах и понимаю, что я счастлив здесь-и-сейчас.
И что книги Ялома дают мне очень многое, едва ли не столь же значимое, как книги Фрейда.
Мой личный сорт Шопенгауэра :)

Да. В Колумбии, читая книги, я познакомился с одним психотерапевтом — психотерапевтом с большой буквы, — который предложил мне нечто такое, что не мог предложить никто другой.
— В Нью-Йорке? Кто такой? В Колумбии?… С какого факультета?
— Его звали Артур… — Филипп помедлил и взглянул на Джулиуса с едва заметной усмешкой на губах.
— Артур?
— Да, Артур Шопенгауэр, мой личный психотерапевт. (с) И. Ялом. Шопенгауэр как лекарство.

@темы: карта желаний, 2013, хиханьки, беспробудни, настроения, сиреневый джокер

URL
понедельник, 08 июля 2013
12:36

продавец паранойи
Сейчас будет легкая простынка дыбра, а то что-то выпал я из сетевого бытия, никого не предупредив. Впрочем, простынки может и не будет, я еще не определился. Из всего происходящего я определился разве что с графиком дежурств на работе, и то очень условно. Сейчас полетел квип (Оо чего это он), так что есть время уделить внимание тому, что происходило с третьего июля. Во-первых, по вторникам и средам я теперь в главе, на выходные мне ставят переадресацию, все остальное время я на своей территории + по понедельникам и четвергам у меня ученики. Я на время отвлекся от Фрейда, а все потому, что заглянув в Библио-глобус нашел себе пару книг Ялома, а затем ЛП, узнав, что я читаю Ялома, разрешила мне почитать его книги из ее коллекции, так что я насладился "Шопенгауэром...", "Даром психотерапии", сейчас дочитываю "Хроники исцеления", на очереди "Лжец на кушетке" и "Мамочка и смысл жизни". "Шопенгауэр" произвел на меня неизгладимое впечатление, я рад, что взялся за эту книгу именно сейчас, подумываю перечитать более осмысленно сочинения самого Шопенгауэра, возможно теперь я смогу извлечь из них большую пользу и осмыслить его идеи по-другому. Признайся, Джокер, тебе просто близок образ Филиппа. Вчера заглянул в "Московский дом книги" на Автозаводской, разочаровался в их подборке книг по психологии, зато нашел (о-кей, не я нашел, мне нашли) Фрейда и его "Воспоминания о детстве Леонардо да Винчи" (давно гоняюсь за этой книгой, собственно, в вышеупомянутый Библио-глобус я за ней и поехал), вот такая вот маленькая радость. Плюс, купил сборник правил по русскому языку. Поглядывал на сборник разговорных тем от Голицына по английскому, но передумал, не вчера.
**
Приехал Хотару. Привез себя, китайский чай, истории о людях и местах и всяческие изменения. Вчера я обнаружил, что Хотару сделал меня счастливым ХД он отыскал (где?!) мою любимую шелковую рубашку, об утере которой я скорбел и даже грешил на брата, что, дескать, се он ее спер, когда мы вместе были на Украине. С Хотару пока видимся мало, потому что дома меня почти не бывает. Кстати, Хотару, ты помнишь, что сегодня вечером начинаются курсы?
**
Мы снова общаемся с Мотыльком. Как так случилось - долгая история, но тем не менее. Я встретил его на вокзале, он сейчас на месяц в Москве, мы часто видимся, пытаемся нормально общаться и не зацикливаться на происходившем ранее. Как ни крути, мне нужны люди, с которыми можно поговорить о книгах, мировой экономике и прочей ереси, о которой в наше время все чаще приходится молчать. Мне нужны люди... как-то очень социально звучит. Съездили с Мотыльком и компанией (в том числе, Локи и Дарой, которую я, внезапно!! знаю по совсем другому кругу общения) на озеро, я благополучно утопился разок, притопил Мотылька, но в целом было весело. Особенно кальян, варган и свистелка-кит. В водоеме было все хорошо, кроме камней. В результате - синяк под ногтем. Весело, да. Но пройдет. С нами на озере был клевый чувак Волк, у которого была Анри и зонт с рукоятью меча. Узрев оный, я подумал, что давно я не выбирался на что-нибудь полигонное. Ничего, это числа так 19 мы исправим. Забрали Мотыльку модем от МТС, купили милый плеер и ванильную свечку. О, вот еще. Чисто случайно, но с большим удовольствием побывали на автобусной экскурсии в Доме Булгакова. Было интересно и познавательно.
**
Стига продолжает расстраивать. Хотя, он-то не виноват, по-сути. Сперва накрылся инстаграм, затем еще ряд приложений из гугл.плей, обнаружил, что у меня не стоит автоматическое обновление системы, поставил, пошел обновлять, форматировал карту, заглючил комп, карта повреждена, нужно форматировать сызнова. Единственный большой плюс - спустя почти полгода я сделал то, что не смогли сделать в сервис-центре. Дошел до понимания, как эта самая карта вставляется и вынимается. Спокойно, без усилий и так далее. Расту во взаимоотношениях с техникой, о да. Флайка все чаще глючит, раздумываю о том, что мне нужен новый телефон. Посматриваю на Нокию и Сони, иногда размышляю над Самсунгом, но пока еще не определился. Сердце мое склоняется к Нокии, пожалуй. А еще я не уверен в том, что хочу снова сенсорник.
**
Сегодня отменилась ученица, буду наводить порядки на работе, разбираться с документацией (первый раз за все время работы на пару дней просрочил фин. отчет, но это, в принципе, не критично. Сегодня нужно сделать второй для бухгалтера, по каждому дню, разобраться с прочими мелочами (впрочем, основной массив работы я сделал вчера, хоть и выходной, но на работу на пару часов заскочил, привести помещение в порядок), подобрать книги для Лары (мы снова занимаемся, ура), списаться еще раз с Лидией, а то как-то мы так и зависли в пространстве, может быть - взять еще пару заказов. Забавно, в связи с тем, что я выпал из интернета, чаще стал общаться по телефону и мне (внезапно) это вполне понравилось. В принципе, определенную роль играет и то, что на меня стоит переадресация из обоих центров, в том числе и в выходные, хочешь не хочешь, а будешь отвечать.
**
13 числа приезжает отец, нужно будет встретиться с ним, передать матери ключи. Надеюсь на конструктивный и спокойный диалог, да.
**
В общем и в целом, у меня все хорошо. Лето вступило в свои права, я стараюсь отдыхать, когда у меня это получается, высыпаться, беречь свои нервы, потихоньку обрабатывать фото, встречаться с новыми людьми, прокачивая навык социализации, реализовывать свои планы и заниматься языками. Жду август. Чертовски жду август. Мне практически не снятся сны, все чаще грезятся-марятся яви и я никому не говорю о них - тсс. Привычка, что в душу чужим нельзя, даже на самый порог. Мне вспоминаются старые мысли и улыбка одним из уголков рта, я снова в себе, в себя, сам собою, меня тянет на Олди и полусерьезную философию, я сочиняю все сызнова и оставляю заметки в блокноте, в одном из. Ле-то. Мое лето. Лето всегда мое, с 2006. Ежедневник заполняется новыми планами, заметками и обозначениями. Джокер планирует финансы и время, Джокер снова обещает себе быть осторожней в тратах - от материальных до духовных, ловит губами ветры, гуляет ночными тенями, расправляет крылья. Татуировка снова обретает смысл и хочет своего продолжения. Ухо упрямо не заживает, смехом, мол - так и должно быть, оттеночно больно, ты же знаешь, это пройдет. Джокеру не мерещится рыже-лисье, Джокер сам с собой, Джокер шепчет чужое имя и ждет. Он умеет ждать и говорить о себе в третьем лице, плести фенечки, вышивать васильки, прятать в мыслях небо и отпускать воспоминания в мысли.
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, читалочки, ветровы тропы, утопшие в автокатастрофе

URL
среда, 03 июля 2013
21:17

лично для.

продавец паранойи
Обещал, было дело.
Я многое помню о тебе, многое из того, что ты дал мне увидеть и что я узнавал уже другими, окольными путями. Помню наше знакомство, мою провокацию, твое согласие, нашу первую встречу и мое самое странное 8 января, помню смех, и боль тоже помню, и твою, и свою, и кадры хроники этих лет, некоторые - пересвеченные, другие - порваны и выброшены, третьи - в полке на рамочке, но все равно все в памяти. О, память, мой бессменный секретарь... Боже, сколько пафоса)
С тобой у меня связано немало эмоций. Это редкость для моих взаимоотношений с людьми - обычно я скуп на чувства и им подобные вещи, я "ни холоден, ни горяч" (хотя, с тобой бесполезно цитировать Евангелие, ты не читал Библию, разве только Евангелие от Марка в цитатах Джева Лаэна), однако ты слишком шебутной, чтобы рядом с тобой оставаться "глыбой льда и чашкой яда", рано или поздно, но ты провоцируешь на взаимность эмоций. Моя радость. А еще ты один из тех, с кем хочется быть искренним, пусть и не всегда получается. У нас с тобой немало причин не доверять друг другу. Если с самого начала я считал тебя смышленым малым, у которого все впереди, то сейчас (возможно, не по праву) очень горжусь тобой. Ты упрямый и целеустремленный, ты не боишься идти против системы, высказывать свое несогласие, менять и меняться, это достойно и уважения, и восхищения. Ты не останавливаешься на достигнутом, не смущаешься, когда ошибаешься, отстаиваешь свое право быть собой. Время от времени ты расстраиваешь меня, но это тоже - часть наших взаимоотношений, важная для меня. Не спрашивай, почему, ладно, любопытное создание? Ты путаешь "ться" и "тса", чем, признаться, невыносимо раздражаешь, равно как и отговорками из серии "я просто быстро печатаю"; я не граммар-наци, но. У тебя очень милые опечатки. Живые, эмоциональные, по Фрейду. Ты весь - живой.
А еще ты можешь прийти и подергать меня за рукав, побеситься, что я вечно занят или снова отвесил подзатыльник, что весь в работе/учебе/нужное подчеркнуть. Или заговорить о комнате с камином, или помолчать о ней. Попросить рассказать тебе что-то (и ведь будешь сидеть, слушать), пожаловаться на мировую несправедливость или закончившийся чай (что, впрочем, тоже мировая несправедливость), сказать свое коронное: "Марко, не грусти" или надуться, что я не уделяю тебе внимания или не рассказываю, что у меня произошло. И это все меня бесконечно умиляет, радует и наполняет прочими эмоциями. Я часто улыбаюсь тебе, впрочем, намного чаще - тогда, когда ты этого не видишь. Так получается.
Ты у меня редкий умница, на самом деле.
И у меня осталась уйма не дневниковых слов для тебя.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, .kite, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
08:07

О прописных истинах.

продавец паранойи
По мотивам сегодняшнего утра я решил сказать себе следующее.
Во-первых, Джокер, единственный человек в мире, который правда может хоть как-то повлиять на твою жизнь - это ты сам. Интересы общества, как бы там ни было, всегда остаются интересами общества и направлены на общество. Во-вторых, если тебе не хватает чего-то в жизни - бери и делай. Кроме тебя никто это не возьмет и не сделает, а ты сам - вполне можешь. Третье - выходи из зоны комфорта. Хочешь стабильности? Не ищи ее, а создавай свою собственную. Социальная стабильность не обточена под ветры, поэтому, если тебе для уверенности в завтрашнем дне не хватает знаний, финансов или какого-либо элемента самореализации, для начала усвой то, что _абсолютно никому, кроме тебя самого, не захочется делать что-то только для тебя. Помогая, общество обычно преследует исключительно личные цели, твое благополучие не должно зависеть от этого. Не хватает знаний? Учись. Нет возможности учиться там, где тебе хочется - добейся возможности: получи грант, заработай денег, переезжай в страну обучения и так далее. Никто не сделает это для тебя и за тебя. Ты никому по-настоящему не нужен, кроме себя самого. Отказываясь от изменений, ты все дальше остаешься в прошлом. В век ежесекундного обновления информации это недопустимо. Не хватает финансов? Повышай квалификацию, делай необходимые документы, осваивай новые сферы, открой свое дело. Делай все, чтобы зависеть только от себя. Не можешь быть последовательным - учись будь логичным в своих поступках. Заведи себе друзей, на которых готов ровняться. Например, Фрейда, Шопенгауэра и античных философов. Заведи себе невротические ритуалы полезные и стабильные привычки, например, вставать в одно и то же время, ложиться спать вовремя, читать главу книги перед сном, уделять интернету не более нескольких часов в сутки, раз в неделю ходить на культурное мероприятие и так далее. Не трать время на бесцельное проматывание ленты избранного. Или на любую другую ересь. Следи за модой: в литературе, кино, искусстве и быте. Она может тебе не нравиться, но именно она отражает настроения мира и выражает основные тенденции эпохи. Тебе здесь жить. Будь собой, но делай это стильно. В первую очередь, это повысит твою собственную самооценку. Разделяй и властвуй сложные задачи на более простые и делай их, постепенно и последовательно. Ставь себе дедлайны. Тебе лично это помогает, так пользуйся этим. Делай уборку не только в своем жилище, но и в своих мыслях. Для последнего можно воспользоваться помощью друзей. Фрейда, Шопенгауэра, Канта, Фромма и прочих, которых ты выберешь. Не кури, не злоупотребляй алкоголем и не стремись удовлетворять сексуальные инстинкты первым доступным способом. Если это - часть твоего образа, измени ее. И хватит этим прикрываться. На полной уверенности могу сказать тебе, что творец твоего образа - ты сам. А что ты сотворил - ты же можешь и изменить. Пиши. Не пишешь художественные произведения - займись наукой. В конце концов, тебе ведь наверняка захочется поделиться своими мыслями с друзьями. Фрейдом, Шопенга... в общем, с теми мертвецами, общаться с которыми можно только путем внутренних монологов и научных публикаций. Хочешь, чтобы тебя заметили и оценили? Сделай что-то для этого. А перед этим задумайся, почему ты так зависишь от общественного мнения. Попытка в духе: "человек - существо социальное" - не прокатит. Занимаешься чем-нибудь? 1) Разберись в этом досконально. 2) Внеси что-то новое. 3) Люби то, чем ты занимаешься. Не умеешь любить? Почитай Фромма. У тебя лежит его Art of Loving, в конце концов. К слову, о любви. Люби свою работу. Не любишь? Найди ту, которую будешь любить. Насилие над личностью в первую очередь негативно сказывается на самой личности. Не подсаживайся на искусственные стимуляторы. Кофеин и таурин помогут не только быстрее проснуться, но и раньше умереть. Имей запасной план, но делай все для того, чтобы реализовать основной. Окружи себя теми, кто может тебя чему-то научить. Учись у своего окружения. Одна из причин, по которым ты его выбрал - именно то, что оно может тебя чему-то научить. Если же ты извлек из окружения все уроки - смени его. Зачем? См. про зону комфорта и развитие. Не хочешь менять? Выбирай то окружение, которое не стремится к статике. Гордость и гордыня - это не синонимы. Прими то, что ты можешь ошибаться. Сократи свои ошибки до минимума. Не бросай дело на полпути, даже если оно тебе более не интересно. Если это навык - развей его до определенного уровня. Если книга - дочитай до конца. Если мысль - выскажи и обоснуй. Ты можешь быть не прав, но ты в ответе за то, чем ты стал заниматься. Уважай свой выбор. Балансируй между пластичностью и ригидностью. Не оправдывай себя теми или иными качествами характера. Если тебе в себе что-то не нравится - меняйся. Путей много - от принятия себя до изменения того в себе, что не устраивает. Аргументируй для себя каждое свое действие. Это позволит тебе отсеять мимолетные желания и достичь некоторой степени определенности. "Я хочу" - не самый взвешенный аргумент. Переспроси: "почему я этого хочу и почему я хочу этого именно сейчас"? Не занимайся планированием сиюминутных дел. Оставь для них время в своем распорядке дня, однако делай их по мере поступления. Вместо мысли "нужно помыть посуду" - пойди и помой. Это 3 минуты. Сведи свои материальные потребности до минимума. Вкладывай деньги в саморазвитие и недвижимость. Ты же хотел стабильности? Не давай обещаний, которые расходятся с твоими планами. Если дал обещание - выполни его. Ты можешь не следовать социальным нормам чести и морали, но следуй своим. Неукоснительно. Будь в ответе за тех, кого приручил. От котов до людей. Это воспитывает. Если твое призвание - учить, то учи. Если что-то преподаешь, ни на минуту не отказывайся от самообучения в этой сфере. Со-вер-шен-ствуй-ся. Старайся читать в оригинале. Не знаешь язык? Узнай его. Не стремись выучить - стремись понять и говорить, пополняй словарный запас, освой фонетику. Сделай этот язык одним из своих активов. Считаешь, что не получится? Посмотри на своих друзей. Большинство из них говорили на 5-6 языках и могли изъясниться еще на десятке. Выучи латынь и древнегреческий. Подружись со Спинозой, Аристотелем и прочими замечательными людьми. То, что их идеи до сих пор актуальны и действенны - о чем-то говорит. И совсем не о том, что человечество до сих пор топчется на одном месте. Грамотно распоряжайся своим временем. Освой тайм-менеджмент, в конце концов. Сочетай действие и отдых. Отдыхать лучше за художественной литературой, сном, прогулками (пешими, верхом или на велосипеде), шахматами, стрельбой и прочим развитием навыков. Безупречный вариант отдыха - своевременный ночной сон. Не сутулься. Да, можешь сейчас посмеяться. К слову, о смехе. 1) Перечитай Бахтина. 2) Смейся, в том числе над собой. В этом нет ничего зазорного. Развивай не только разум, но и душу, и тело. Ты можешь не познать дзен, но у тебя есть все шансы достичь гармонии с собой. К слову, познать дзен тоже было бы неплохо. Не перекладывай ответственность за исполнение своих желаний на кого-то еще.
Аминь.

@темы: карта желаний, 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, будда-который-курит, ветровы тропы, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
пятница, 28 июня 2013
19:58

продавец паранойи
Традиционно: ромашки для моей Ромашечки.
Люблю тебя.



@темы: 2013, фотографически, сиреневый джокер, oui, Monsieur, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
19:18

продавец паранойи
Смотрюсь в ноутбук, так-эдак мучаю свои волосы и думаю, что мне с открытыми ушами лучше, чем с закрытыми, но если я опять подстригусь, я никогда так волосы и не отращу снова. С другой стороны, по такой жаре их отращивать - сумасшествие. С третьей - на оплот здравомыслия я никогда и не претендовал. Поймал себя на мысли, что, как бы не хотелось обратного, придется снова заводить черный список и неторопливо его заполнять "неугодными". И дело даже не в случайном прошлом, а в. Впрочем, не важно в чем.
Сегодня мне снились рунические сны, пан Глад и небезызвестный егерь, от сна осталось ощущение холостого выстрела. Мерзко побаливает так и не найденное сердце, щурюсь на крепкий кофе и улыбаюсь Ей, она опускает вуаль на маску - та покрыта вязью кракелюра, вся истрескалась - и ждет меня сегодня к ужину. Она давно не звала меня так настойчиво, разумеется, я приду. Белое золото кажется серебром. Я - белое золото, я умею казаться. В самой глубине души моей мне сумеречно и кукольно. Кофе отгоняет сны, смеясь стреляет в сердце острыми оперенными, ласкает губы горечью, терпкой, холодной, бледной, как изморозь на траве. Я хочу ночные трамваи, полупустые вагоны метро и ветер в волосах. Впрочем, последний всегда со мной.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, твиттер

URL
18:55

продуктивность бесполезности (с)

продавец паранойи
На улице - кромешный ад, солнце, раскаленный металл, расплавленный асфальт, издевательство природы над человекоединичками. Кофе литрами совсем не спасает - нужно ложиться спать раньше, чем ранним утром, да, Джокер? Эрл-грей с корицей, заваренный в глиняном чайничке, мысли, взгляды, губы, разговоры, забить на интернет и на время - есть в этом что-то невероятно правильное. Работа, маджонг, лестница вверх-вниз, скупые диалоги, ни малейшей привычки выглядеть хоть сколько-нибудь прилично в зеркале - сон, я хочу спать, завтра в 7:30 на Алексеевской. Да, кажется на Алексеевской, но это нужно еще проверить, записать себе в ежедневник, в июле предположительно заняты вторник-среда-пятница, впрочем, это еще надо уточнять, договариваться, в пятницу и среду занято время и у меня, черт с ним, разберусь с этим, когда мозг не будет плавиться от жары и недосыпа. Сделать питерские? Поиграть в ВтМ или Дьябло? Завтра вечером еще встреча с Л., как бы не забыть об этом. Как бы еще быть в состоянии куда-то идти вечером, после съемки и работы... К черту, все к черту. Зной. Руки в царапинах, бледно-розовый по смуглой коже. Волосы в хвост, надо что-то сделать со своим образом уличного беспризорника. Сигареты намекают на то, что я снова курю, изредка, потому что мне нравится их вкус и настроение, но сама мысль о том, что нужно подняться из моего уютного склепа в залитую солнцем Москву угнетает, нет, я не курю, я же собирался бросить, когда не мог найти в свободной продаже Senator Vintage, а потом, кажется, когда я шел в клуб в очередной раз, они попались в каком-то из киосков - ну вот зачем? +33... нет, пожалуй, не курю.
Кофе остыл под вентилятором. Хорошо. Бодрит и оседает горечью на языке.
Мне бы сейчас максимально обнаженную музу со светлой кожей. Мои пальцы соскучились по скальпелю.
Еще один шрам под лопаткой, да? Глуб-же. Лезвие скальпеля слишком короткое, чтобы дойти до сердца.
Тсс. Это шут-ка.
Разумеется, оно дойдет.
Впереди живое, ре-же-м по живому...


@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, .kite

URL
четверг, 27 июня 2013
21:02

4 по 4

продавец паранойи
Помнишь те 16 фото из фотобудки в "Новой Голландии"?
Тебе показалось, что они были :)

Я бы сказал, что мне жаль, но это было бы лицемерием, а я все еще играю в правду. Иногда это весело.
Особенно, когда рвешь бумагу, медленно и почти нежно. 4 узкие линии воспоминаний. Серое на белом, белое на сером. Оттенки эмоций. Почти как кокаин.
И можно сколько угодно обвинять меня в жестокости, глупости или садизме. Разве я не предупреждал об этом? Разрушать - не строить, а я воплощаю Хагалаз, когда мне становится скучно. Пожалуй, на этом стоит остановиться: наговорю лишнего.
Не знаю, как сделать еще больнее –
Это уже почти искусство.
**
Это мой последний подарок –
Рука, занесенная для удара.
Не угадаешь: сталь или шелк...
Зачем ты пришел?

Тссс. Это просто песня. Просто чужая песня, ты же понимаешь, да?
И, да, я улыбаюсь.

@темы: 2013, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, утопшие в автокатастрофе, твиттер

URL
20:36

продавец паранойи
Эшка наслаждается тем, что его пустили на диван. А Властелин сурово бдит - случайно удалось поймать его в кадр. Надо бы их постирать, что ли. Стирка котиков - это всегда весело и продуктивно.
И, упс, да, я забыл уменьшить исо. А еще поменял аватар на 120х120, более спокойных оттенков, и что-то личико Белого Пересмешника мне подозрительно знакомо, но это совсем не имеет никакого отношения к котикам.



+1


@темы: 2013, фотографически, беспробудни, твиттер

URL
17:35

продавец паранойи
Князь на прогулке по комнате. Изучил книжную полку, перебрался на лестницу.



@темы: 2013, фотографически, сиреневый джокер

URL
15:32

Адресное.

продавец паранойи
 steampunk-paranoid, деточка, ты что тут забыл? Сиди-ка в своей уютной норе и не заглядывай, куда не звали. Не хочу видеть твой ник в статистике, даже если "случайно заглянул" два дня подряд. По-моему, нам с тобой прекрасно друг без друга, не находишь? Хотя, наверное, ты просто хочешь в черный список, милое создание, да? Просто попросить стесняешься.

@темы: связи с общественностью, твиттер

URL
15:10

продавец паранойи
Если вкратце: я устал от людей, которые "дружат с гуглом" и считают, что это круто. Это мерзко, дамы и господа, а не круто. Если что-то интересует, можно спросить лично. Не интересует - зачем нос совать? И второе: я, черт возьми, за последнее время очень сильно устал от людей, для которых посплетничать - это святое. Да, время от времени я сам обсуждаю с кем-нибудь какого-нибудь человека в рамках той или иной ситуации. Но когда каждый шаг, действие и движение выносятся на публику, да еще и с субъективным подходом, а затем ход обсуждения выдается как непреложная истина бытия, ну, что я могу сказать: либо своего мозга нет, либо же - зачем тогда связываться с человеком, который заранее весь такой не подходит? И еще меньше я понимаю людей, которым (видимо, в силу скудости ума), кроме как о людях в своей жизни - и поговорить-то не о чем. Книги почитайте, что ли. Тошно. Мерзко. С каждым днем мне все меньше хочется иметь с людьми что-нибудь общее.
Невольно понимаю, что каких-либо чувств к людям у меня остается все меньше, и я постепенно прихожу к тому, что с теми или иными из человекоединиц меня связывают либо социальные, либо данные мной лично. Однажды, по сроку давности или по каким-то еще причинам, эти обязательства исчерпаются. Аминь.
**
Кнежич с утра, когда я открывал клетку, порывался цапнуть меня за палец, очаровательное создание. Потом уверенно так палец обнюхал и смущенно отошел в уголочек клетки. Это было чертовски мило. В блокнот пишутся отрывки стихотворений и миниатюр, а я держу его под рукой, жадно ловя те моменты, когда мне хочется взять что-то и записать. Возможно, они так и останутся в этом блокноте, это не так существенно. Я снова пишу, обрывками, всполохами, насмешками и рваными строками. И мне хорошо от этого, целостно, не смотря на тенденцию к раздвоению и стороннему наблюдению за тем, как, каждая своей жизнью, живут свои мои субличности. Опечатки по Фрейду.
**
Вчера снова гуляли с Д. Это весело и ни к чему не обязывает. Есть приятные люди, с которыми можно просто отдыхать, находясь при этом в социуме, люди, которым от тебя совсем ничего не нужно, которые не видят знаков там, где их нет, и с которыми можно гулять несколько часов, до закрытия метро, смеяться и забивать на мелкие неурядицы в жизни. А вообще, нужно бы заняться делами. Расставить книги, например, или приготовить себе завтрак и чай. Вечером ученики (Саша потом на месяц уедет, жаль), а потом, возможно, все-таки пересечемся с М. Если это очаровательное создание опять не выкинет какой-нибудь финт ушами. О, да, к слову. А еще вчера я снова случайно пересекся с одним своим прошлым и знатно поржал посмеялся. Наверное, это как-то не совсем правильно, когда прошлое вызывает только смех. С другой стороны, я всегда не отличался правильностью. А еще надо убрать Глетчер с подоконника, купить к нему кобуру (позавчера ходил присматривать), напоясную сумку для патронов и подумать о винтовке. Пока что приглядываюсь к Hatsan'овским переломкам. Вопрос, не открыть ли свой тир остается открытым ХД потому что если место, где стрелять из Глетчера, найти сравнительно легко, то вот с винтовкой все несколько сложнее. Но это нюансы.
**
А еще я проколол себе ухо и где-то потерял (в очередной раз) кольцо с трикселем. Рассчитываю, что оно найдется. Пальцы истончились. Кольцо-печатка снова свободно сидит на безымянном, однако там ему пока не место - я предпочел ему первое обручальное. Есть в этом что-то ностальгично-несбывшееся, в том, чтобы носить его. Позавчера А. снилась мне, и это был странный, мятежный сон. Почему-то никогда не записываю сны о ней, однако всегда помню, болезненно-отчетливо. Рэндом вчера подбросил мне козырной картой одну из попсовых песен из имеющихся у меня в плеере. Раньше она у меня по ряду причин ассоциировалась с А., а вчера я задумался над тем, что она сейчас пришлась бы по душе Мотыльку. Потому что очень в тему.
Те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны.
Так скажи мне, правда чья? Нам - это боль, а им Господь - судья.
Они нам дуло к виску, они нам вдребезги сердца,
А мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса.
Они нам реки измен, они нам океаны лжи,
А мы им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь...
Кому, зачем?

**
Вчера бойко общались с Лялей. С ней любопытно. Одна из тех "детей современности", которые нестандартны для своего поколения. Рассказывала мне о милой системе развода на деньги, я вдохновился - эк, однако, бывает. И, самое печально, на такое ведутся. Я-то наивно думал, что подобные "детективные" сюжеты годны только для детских игр, ан нет. Написал объявление о продаже никкоровского телевика, я им все-таки совсем не пользуюсь и, кажется, не собираюсь, хватает Сигмы. Хочу простой бюджетный ширик. В субботу поеду на съемку в студию, новый опыт, все дела. Нужно зарядить батареи, купить новые во вспышку и взять с пятницы фотоаппарат на работу. Будет возможность понаблюдать за чужой работой, это в плюс. Давно хотел поснимать в Кросс-студио, да. С тех пор, как ездил к ним на МК.
**
А еще я уже который месяц безрезультатно ищу оригинал картинки, из которой у меня сделан аватар. Может, у кого есть, а?

@темы: 2013, связи с общественностью, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, .kite, западлецо, милое и карманное, теги под грифом "секретно", утопшие в автокатастрофе

URL
среда, 26 июня 2013
20:49

о непонимании

продавец паранойи
- Ну и к черту, - беззаботно говорю я, - ну и к черту бы. И мне становится равнодушно. Я не люблю свое равнодушие ровно настолько, насколько утопающий способен ненавидеть своего спасителя.


Я вот пришел к выводу, что я не понимаю унормированных людей. То-есть, вот есть человек, и есть у него своя социальная норма. Скажем там: у правильной девочки должно быть три гламурные подружки. Три, не пять, не шесть, не четыре даже. И если четвертая подходит по всем мастям, в гламурные подружки ей не записаться, потому что у правильной девочки их должно быть три. А ты - четвертая. Ну или, к примеру, есть у человека норма: дружить - это 42 астрономических часа в неделю общение в сети и по телефону, 36 часов - взаимодействие вне сети, 3000 рублей - стандартная дружеская сумма на "одолжить", 15 упреков в месяц - стандарт, ну и пара ссор. И тут ты берешь и проводишь с человеком 42 астрономических часа и 1 минуту в неделю, общаясь по телефону и в сети, и все. Это уже не входит в норму "дружить", это норма "любовь", потому что у унормированных людей нет полутонов (какая же это норма, если она не полноцветна?) - есть нормальная дружба, любовь, расставание и прочие категоричные понятия. И на каждого - своя. Да-да, норма. И абсолютно несущественен тот факт, что есть люди с другой жизненной позицией, ну или, коль на то пошло, нормой.
Ненормальные они какие-то, эти "другие люди", да?
**
А еще я не понимаю людей, с которыми патологически нельзя говорить честно. Они не услышат, не примут или не поймут. Но обязательно придумают себе свою замечательную версию происходящего, и будут цепляться за нее, даже когда станет ясно, что они не правы и правы не будут. Я не знаю, чем руководствуются такие люди, когда думают: "он сказал мне, что никогда, но наверняка это значит, что он ломается и просто хочет от меня какую-нибудь яркую жертву" или "бьет, значит любит", например. Я вообще не понимаю, чем руководствуются люди, за глаза считающие, что кто-то их просто обязан полюбить, когда. Ну и дальше уже нужное подчеркнуть: когда узнает получше, пообщается дольше, привыкнет и т.п. И не понимаю людей, которым прямым текстом говоришь: "я не люблю тебя, тебя я не люблю", а они не воспринимают это всерьез. Как будто в наше время ну просто принято так ломаться. Из серии: ой, уйди, пра-ативный, я тебя не люблю совсем, ой, кисонька, ты куда, останься, я пошутил. Да ну, бред в самом деле. Или, просто, я привык, что в моем ближайшем окружении серьезные, взрослые, адекватные и самодостаточные люди?
**
А еще я не понимаю людей, которым я ничего не должен, но они так не считают.
Но сейчас, в данный конкретный момент, это откровенно весело. Ловлю себя на мысли, что это хороший такой фактор для отсеивания человекоединичек из моего бытия. Решил, что я тебе что-то должен, потому что мы вместе гуляли/пили пиво/не пили пиво/трахались/целовались/держались за руки/ходили вместе в библиотеку/смотрели фильм, все, на выход, если я не подтвердил эту странную идею, мол, да, вон та наша совместная прогулка в Ашан значила что-то больше, чем озвученное: "чувак, я собираюсь в Ашан, ты не хочешь со мной, поможешь сумки донести". Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки

URL
11:09

продавец паранойи
**



Джокер (10:57:59 26/06/2013)
какая секасная левая фотка Оо
Мудаковатая Няшечка (10:58:38 26/06/2013)
ну, да, как будто он с третьего этажа упал и умирает))
Мудаковатая Няшечка (10:58:52 26/06/2013)
она не могла тебе не понравится)

P.S. Да, я не мог это не процитировать.

@темы: 2013, хиханьки, чужое, но в тему, вдребезги на Тауэрский мост

URL