вторник, 11 июня 2013
17:43

второй летний дыбр

продавец паранойи
Видимо, писать посты раз в неделю входит в привычку. Нет ни желания, ни времени, ни настроения, ни состояния.
**
Антибиотики снова помогли, я потихоньку выздоравливаю, осталось еще чуть-чуть. Погода радует не больше, чем государственная дума, меняется, дразнится дождями, я снова поглядываю на трость, хотя пока что все еще совсем не так плохо. Я сильный, я справлюсь, у меня есть рецепт на таблетки, в конце концов, хотя я его пока что держу козырем в рукаве и всячески оттягиваю тот момент, когда вскрою блистер и запью чем-нибудь крепкоалкогольным две-три-четыре и получу блаженный покой. К слову о таблетках: пора купить цитрамон к утреннему кофе.
**
Как-то так вышло, что за эту неделю мы дважды были в клубе. В четверг думали попасть на тот момент, когда народу будет поменьше, но не-ет, у клуба был день рождения, потому была шоу-программа и пьяные совершеннолетние. Больше всего неприязни вызвала леди альтернативной национальности с canon, использующая несчастный фотоаппарат как ломограф и заливающаяся шампанским каждый кадр, в котором кроме потолка случались ошметки лиц и конечностей. Боролся с желанием отобрать фотоаппарат или разбить объектив. Впрочем, технику я, как и женщин, не бью. Не смотря на мелкие факторы бытия, вызывающие легкое раздражение, было весело и в четверг, и в пятницу. Причем, в пятницу мы в клуб попали случайно, из серии: о, а не сходить ли в клуб? Нет, ну а почему бы и нет? Сейчас съездим домой покормить кошаков - и сразу в клуб. Так оно и случилось, правду сказать. Ах, да, где-то там, в эти дни, у меня появилась футболка с Тардис и отыскались часы с британским флагом, которые исчезли куда-то аккурат когда я вернулся из Чернигова. Я был рад, что они снова со мной, да.
**
Волосы отросли. Теперь можно собирать их в короткий хвост. Длинная сторона челки уже до середины щеки, короткая - до брови. Сколько пройдет времени, прежде чем они отрастут достаточно для того, чтобы зачесывать их назад и открывать лоб? Новый-старый цвет мне нравится, впрочем, есть резон покраситься еще на оттенок темнее и наконец остановиться на этом. А еще бросить курить, пить алкоголь и употреблять нецензурную лексику, да. Я где-то в душе становлюсь слишком правильным для себя самого. С другой стороны, это не так уже и плохо. Наверное, еще один из неприкаянных детей во мне наконец повзрослел и чуть-чуть по-другому научился мечтать в новой своей ипостаси.
**
Я, наконец, побывал в костеле. Давно хотел вырваться туда, но как-то не пускало что-то, хотя я все равно оправдывал это временем. В последнее время я достаточно часто говорю, что мне на что-то не хватает времени и знаю, что это маленькая ложь для самого себя - кто, как не я, дружит со временем так давно, тесно и близко? В костеле умиротворенно. Зеленый молитвенник, старые деревянные четки, статуя Христа, орган, богослужение. Там можно закрыть глаза и отрешиться от мира, остаться один на один с богом и с самим собой, низать слова молитвы и беседы на четки и знать, что тебя услышат, что этот собор - твой личный Фрейд, молчаливый и понимающий. Хочу заглянуть туда снова на днях. Мне сейчас очень не хватает места, где мир не проникает в меня, а остается за дверью.
**
Я не очень люблю людей, хотя обе мои профессии обязывают любить, чисто теоретически. В последнее время я стараюсь относиться к человекоединицам максимально терпимо и лояльно и у меня, пожалуй, даже получается. Некоторых людей я не люблю особенно, но им об этом совсем не обязательно знать. Я умею улыбаться и придавать своему голосу мягкие, почти нежные интонационные оттенки - черта с два люди узнают, как я отношусь к ним на самом деле. Некоторых я уважаю. Их предельно мало. К некоторым я снисходителен, некоторых по-доброму опекаю, некоторых - терплю в своей жизни. Милая тасованная колода, каждому - свою масть и свою улыбку. Это правильный подход. Я много думаю о честности в последнее время и понимаю, что пока что, за всю свою жизнь, я встретил одного единственного человека, который принял мою правду такой, какая она есть и продолжает принимать ее до сих пор, даже если это неправильная, социально неприемлимая или аморальная правда. Поэтому, этому человеку я не вру и не буду врать - для меня очень ценно то, что его слова о приятии моей правды и предпочтении правды лжи оказались искренними.
А вот второй мой эксперимент с честностью провалился, как ни жаль. Впрочем, мне не жаль, это мой козырь, это - мое разрешение выдавать человекоединицам строго дозированную истину, чтобы, не дай боже, инъекция правды не оказалась смертельной. Когда-то, наверное, я откажусь от игр и приму людей вот такими вот глупыми и не способными слышать чужие истины, только свои (а не такой ли ты сам, Джокер?), но до этого - не-ет, я буду играть, дергать за ниточки, смеяться, даже когда самому не смешно, разменивать по мелочам и плевать на то, что кому-то может быть больно - в конце концов, я садист или где?
Худые - злые, - говорил О.Е. Кажется, я исхудался к лету. Чертов душевный анорексик.
**
Наверное, стоило бы написать об М. и Мотыльке, но для первого я - безответственный Мастер, для второго - ненавистная муза. Что тут еще добавить? В чем-то они оба очень похожи. И в чем-то правы, пожалуй.
Ма-астер. Не стоит меня так называть. Мастер умер 26 апреля 2012 года. Хотя, на самом деле, намного раньше. Это почти смешно, учитывая то, когда он родился.
У каждой истории есть точка в конце эпилога.
Даже у твоей, Скорбных Дел Мастер.

**
Фрейд, Франко, снова Фрейд. Пора в метро и, после, до вечера заниматься с учениками, отдаваться любимому делу, не думать ни о чем, кроме языков и знаний, слушать плеер на полную, отгородившись музыкой от мира и воспоминаний (я все равно ничего не забуду, но ведь не в этом суть), а вечером - домой, кормить пушистых, быть может - фотографировать и нарушать закон о курении (у меня осталось еще 2 в пачке), выйти в парк с кнутом и моей Меланхолией или смотреть очередную серию "Мастеров ужасов", за которых мы принялись после обоих сезонов "Американской истории ужасов", или дочитывать Фрейда, лечь спать пораньше, потому что завтра на работу совсем с утра или свалить на ночь в клуб, сно-ова, почему бы и нет? Или-или-или...
Жизнь - это бесконечный выбор между.
Не правда ли?

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, my|over, разбавляя улыбки, .kite, теги под грифом "серьезно", утопшие в автокатастрофе

URL
15:09

продавец паранойи
07.06.2012 в 16:06
Пишет  Yin:

Вот есть такой списочек у меня, с нами им поделились в универе:

Книги по психологии, которые стоит прочитать каждому психологу
читать дальше

Ну-с, господа психологи и сочувствующие, колитесь, о скольких книгах из списка вы хотя бы слышали? И найдутся ли те, кто читал хотя бы треть?

От себя могу сказать, что список весьма неплохой - по крайней мере, те книги, которые из него читала я, действительно хорошие.

URL записи

@темы: чужое, но в тему, читалочки

URL
воскресенье, 09 июня 2013
21:52

продавец паранойи
Нет, извини.
Все-таки никогда.


@темы: беспробудни, настроения, сиреневый джокер, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно", 365 дней, твиттер

URL
пятница, 07 июня 2013
21:37

фильмы и им подобное 2013

продавец паранойи
***** - очень понравился, **** - хороший фильм, *** - неплохой, ** - на один раз, * - "Снежная королева" ХД

1. Мэверик ****
2. Снежная королева (2012 г.в.) гадость редкая *
3. Снежная королева (1966 г.в.) ****
4. Тот самый Мюнхгаузен *****
5. Бесстрашные убийцы вампиров ***
6. Я, мои друзья и героин ***
7. Цирк дю Солей ****
8. Гусарская баллада ****
9. Господин Оформитель *****
10. Жизнь Пи ****
11. Ирония судьбы ***
12. Кукла Чаки ***
13. 28 дней спустя ***
14. Проклятие ***
15. Катись! **
16. Дракула: любовь сильнее смерти (Golan Yosef) *****
17. Монте-Кристо (мюзикл) *****
18. Оз, великий и ужасный ***
19. Рэй ****
20. Mozart, l’opéra rock *****
21. Дракула: между любовью и смертью (Bruno Pelletier) *****
22. Дон Жуан (2007) *****
23. Хранители снов ***
24. Нотр Дам де Пари ***
25. Другие ***
26. Монгол ***
27. Пиджак ****
28. "Без свидетелей" (45 серий) ***
29. Опасный метод ****
30. Когда Ницше плакал *****
31. Останься *****
32. Далекая страна **
33. Меланхолия ****
34. Американская история ужасов. Психиатрическая больница. ***** и это охуенно, должен я сказать
35. Американская история ужасов. 1 сезон.*****
36. Клан вампиров: повязанные (1-8) ***
37. Покажи мне любовь **
38. Представь нас вместе **
39. Внутри себя я танцую ***
40. Росомаха: бессмертный **
41. Заклятие ***
42. Рэд 1 ***
43. Рэд 2 ***
44. Шаг вперед: лови момент **
45. Византия **
46. Мне скучно, бес ****
47. Риддик **
48. Семейная игра (10/10) *****
49. Идеальный сын (10/10) ****
50. Паганини. Скрипач Дьявола. ****

@темы: 2013, фильмотека, беспробудни, чужое, но в тему

URL
четверг, 06 июня 2013
00:18

продавец паранойи
Где кнопка "новый черновик"?


Ты называешь меня Питер (и про себя добавляешь, Пэн, себя видишь, конечно же, Вэнди, и думаешь "только бы не взрослеть")
Я возвращаю тебя в реальность, я поправляю тебя - Ле-нин-гра-д. Ты ненавидишь Лену, кем бы она там мне не была.
Ты опять теряешься в Рильке и этюдах Матцуо Басё. Мы из разных сбежали виршей. Вот и всё.

@темы: 2013, беспробудни, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, бета-версия жизни, словотворное, впечатлительным нечитабельно, теги под грифом "секретно", твиттер

URL
среда, 05 июня 2013
18:58

первый летний дыбр

продавец паранойи
Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. (с) автор


На самом деле, мне есть о чем рассказать с самого начала лета, но я отвлекаю себя от этого тем, что, дескать, нет времени, сил, желания, еще чего-нибудь там нет - всего не бывает, не правда ли? Впрочем, надо перебороть свою лень, болезнь и усталость и записать что-нибудь бытийное.
**
Дорога в поезде была необременительной, я слушал музыку, вышивал крестиком, думал о чем-то своем и фотографировал закат на камеру телефона, нежно поглядывая на спрятанный под сиденьем Никон. А еще я читал. Разумеется, куда без этого-то? В последнее время мне везет на приятные книги. Немного позанимался голландским, умудрился условно выспаться после таможни (благо на оной от меня ничего не хотели в этот раз), а потом смотрел на Подмосковье и играл с рендомом Энн в давно полюбившуюся игру: когда я только начал приезжать в города, которые со временем становились моими, я ставил рендом и загадывал на песню, что ждет меня в этот мой приезд. И чертов рендом всегда угадывал, не удивительно ли? А в этот раз, ранним утром 1 июня он настойчиво подбрасывал мне одна за одной песни и мелодии А. "Ну здравствуй, Москва", - говорил я мысленно, а в голове вертелось недавнее: "я ... убиваю тебя, моя королева". И от этого было почти тошно. Но в город я въехал с другой песней. Аминь.
**
Встретились с Мотыльком [ох уж эти почти последние встречи; есть в них что-то... щемящее], нашелся Князь, я отправился на работу - суббота, многое нужно порешать, первый день после приезда, как-никак. В метро ехал и не мог унять ни дрожи, ни молитвы: в одном вагоне со мной ехала девушка, упоительно похожая на А. "Не дай, боже, нам снова когда-нибудь встретиться" - шептал себе в мыслях и не сводил с нее взгляда. Она ехала с кем-то очень похожим на Ю. и от этого было еще более... Они вышли на ВДНХ и остаток пути до Пр. Мира я твердил себе, что они ни-ка-пель-ки не похожи. Договорились давеча пересечься с ... как он только не звучал в этом дневнике, да... с М., пусть так, поговорили о разном, в частности о дипломе. Мотылёк благополучно вызвал меня на "ты не прав, Джокер", в результате чего моя поездка в Тулу на д/р к Майки из разрядов "с вероятностью 99%" переместилась в когорту: "прости, Майки, в другой раз", однако на пути к метро все-таки решили прийти к консенсусу. Зачем? Спрашивал тогда, спрашиваю сейчас. Потом забрали хипстоту на серой ветке и три часа наслаждались маршруткой Москва-Тула. Упоительная вещь, скажу я вам, особенно задние сиденья.
**
На д/р было здорово. Сперва была сауна, старые знакомцы, которых я был рад видеть, новые лица, старые мотивы в тональности Мотылька. Затем - клуб, несостоявшиеся (производственная травма) танцы, минор, пешком домой к Майки, а потом я просто отрубился под ближайшим пледом на балконном диване, без желания кого-либо видеть рядом. Вывод: не хочешь портить себе вечер - приезжай в компанию сам, ну, или, в крайнем случае, с человеком, который осознает, что ты сам способен координировать свои действия и все такое. И это сейчас не камень в чей-то огород, да, Мотылёк. Затем было утро, пробуждение, первый намек на то, что я все-таки заболел, возвращение домой, снова выяснения отношений, медленно, шаг за шагом, как мигрень. . Пары физиологических нюансов хватило для завершения штрих-образа.
**
Наутро Мотылёк не поднялся с кровати и я сбежал (с) на работу, маясь ознобом и плохим самочувствием. Выбрался с Инспектором выпить кофе, поговорили о всяческом, немного отдохнул, отогрелся под солнцем. Разослал резюме, задумался о перспективах, созвонился с рядом учеников, перенес загруженность с вечера понедельника и пятницы на свободные вторник и четверг, чтобы не оставлять работу без присмотра и внимания. Мотылёк выцепил меня на встречу в кафе. Сиреневая роза... где он ее отыскал только? Красивая, жаль смотреть, как она увядает. Фиолетовый чертовски гармонирует с желтым, не так ли? Сыграли первый лист In principio. Я все еще паршиво играю, да. Вечером разошлись. Я остался дома, готовить ужин на одну персону, а Мотылёк уехал на свой поезд, оставив часы на прикроватном столике. Он, говорят, ждал, что я выйду на остановку, а я не вышел. Готовил ужин на одну персону. Под Post blue. Кажется, Мотыльку было бы впору возненавидеть эту песню.
**
Нет, мы все еще общаемся, и это звучит как агония и реквием в одной мелодии.
**
Из пары мест пришел ответ насчет работы: нужно съездить на собеседование. Едва ли на своей нынешней работе я останусь еще и в июне, не правда ли? Наверное, в чем-то это даже правильно, но пока что меня беспокоит неопределенность и мне досадно из-за того, что все, по сути, идет по плану. Только по старому и, увы, уже не актуальному. Я с этим справлюсь. Что мне еще остается? Если мне удастся уйти с работы в конце месяца и при этом с начала нового месяца приступить к новой работе - будет хорошо. Тогда я смогу оплатить с июньской з/п курсы и не беспокоиться, что у меня будет открыт финансовый вопрос. Хочу на хорошее место с высокой з/п и в приятный коллектив. Мироздание слышит меня, я знаю. Теперь к утренней проверке почты добавился просмотр вакансий и рассылка резюме.
**
После работы - мой китаец. Есть что-то невероятно умилительное и сложное в том, чтобы объяснить китайцу одушевление сил природы/времен года с помощью глаголов движения: пришла весна, падает снег, дует сильный ветер. Пиктограммы, большой словарь, аналогии. Китаец смеется: странные эти русские, сло-о-ожные. И старается вникнуть. Вспоминаем выученные падежи, болтаем по дороге от проходной. В следующем месяце он едет домой, в Китай: отпуск. Добавил меня в скайп, старый свой номер забыл и потерял. Тепло прощаемся, я уезжаю к М. По дороге закидываюсь таблетками, энергетиком, мы проводим время вместе, я отчасти недоволен собой, но, пожалуй, только немного. Делаю скидку на собственное состояние, хоть прекрасно знаю, что для меня это совсем не оправдание. Думаю о той цитате, в его дневнике. О многом думаю и многое запоминаю. Не могу оторваться от книги Фоллета, М. всячески отвлекает, все заканчивается почти предсказуемо. Завариваю чай, уточняю: у тебя предзащита в 15:10 или в 10:15? - Без 15 10, - фыркает на горячий чай М., потом уже пишет в сети: предзащита в 15:00. Я смеюсь, но он этого не слышит. Еще одна фраза и все, об М. пока что больше ни слова, ладно?
**
"Кольца, - говорит М., глядя на мои руки, - почти одинаковые". Я киваю. И знаю, что никогда их не спутаю, эти два обручальных.
**
Иногда, когда я совсем не понимаю, чего именно от меня хотят люди: не то чуда, не то жертвы, я чувствую себя мессией.
В какой-то момент бытия я задумался над тем, что мне неприятно, что, по-сути, мою маленькую леди никто из ряда личностей не воспринимает всерьез. Из серии: она есть где-то там, на грани бытия, в абстрактной далекой стране, и что с того? Как можно не понимать, что для меня она не на грани бытия, а в моем сердце и моем разуме, что я люблю ее сильно и крепко, не смотря на все свои моральные принципы или их отсутствие, и что я не собираюсь изменять этой любви? Необъяснимы помыслы Господни, и мои тоже, видимо. Мне бы хотелось, чтобы милый ряд личностей уважал мои чувства, коль уж испытывает ко мне определенного рода симпатию. И, да, это снова размышления, а не камни в огороды.
**
Потихоньку уношу с работы свои книги. Где напастись книжных полок, а? Надо бы как-нибудь выбраться в ИКЕЮ, да. И купить себе, наконец, новый телефон. К слову, после рекламы Apple моим дорогим хипстером, потихоньку посматриваю в ту сторону. Хипстота, а ты мне, когда купишь себе новый, не дашь старый погонять в качестве тест-драйва?
**
Дочитал на одном дыхании Фоллета "Столпы земли". Давно не читал такой потрясающе увлекательной книги! Может я наивен, но характеры-описания-события мне показались бесконечно живыми, правильными, динамичными. Очень погружающая в себя книга, пару раз даже чуть не проехал свою станцию метро. Это, конечно, не так эпично, как когда читая "Одиссея, сына Лаэрта", я, уткнувшись в книгу, вышел из метро, поднялся по эскалатору, прошел через турникеты и еще немного по улице, прежде чем оторвался и осознал, что вышел не на той станции. Но не суть. Книга удивительная. Не смотря на достаточно большой объем и претензию на историзм, читается легко. Люблю книги, в которых есть жизнь, интриги, качественные антагонисты, немного исторической истины, немного романтичной средневековой ирреальности, фентезийной и приятной, и - да, книги, в которых главный герой - собор. Чувствую, однажды я непременно перечитаю этот роман.
**
Через несколько часов приедет моя очаровательная Меланхолия (здравствуй, неотступный Триер), заглянет ко мне на работу, а потом мы поедем домой и будем болтать ни о чем, вспоминать совместные отыгрыши, обсуждать мюзиклы и сериалы, словом, вести себя как давние знакомые, которыми ми, собственно, и являемся. А еще, пожалуй, мне будут рассказывать о том, какой я замечательный. Мне этого не хватает сейчас. К вечеру то, что я заболел, чувствуется сильнее. Нужно занять себя чем-то (я даже, думаю, знаю, чем). Сижу, чихаю, мерзну и пью чай. Прекрасно. Нужно встретить еще 2 пары клиентов, а я (смешно) боюсь их заразить. Впрочем, выздоровею, куда я денусь?
**
Завтра занятия с Мари и моим китайцем. Мари просила что-нибудь из Л. Украинки, а на РКИ нужно подготовить материал по глаголам движения и по тому самому одушевлению. И пару таблиц по падежам, к имеющимся нужно добавить правила склонения множественного числа. Было бы хорошо сделать еще таблицы по частям речи, но это еще рано. И разговорных тем бы добавить, хотя, пока хватает тех, что в учебнике для чтения и упражнений.
**
У меня все получится.
Аминь.
**
P.S. Фотографий сегодня не прилагается.
P.P.S. И, да, мне снился сон про свадьбу и мне непременно нужно не забыть его записать.
P.P.P.S. И мне, пожалуй, нужен еще один тег. Впрочем, "не плодите лишних сущностей без надобности" (с)

@темы: 2013, педагогическая поэма, беспробудни, настроения, чужое, но в тему, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, my|over, .kite, утопшие в автокатастрофе

URL
вторник, 04 июня 2013
12:20

продавец паранойи
Хочу на ручки и решение всех проблем.
Эффект бабочки. Сколько бы я не убеждал себя в том, что один элемент плана можно безболезненно заменить вторым, практика показывает иное. Один сдвиг, почти незначительный, и сейчас я в таком безвременье и на таком перепутье, на котором уже много лет не был. Вакуум. Почти пустота, только иначе. Дело, впрочем, не только в поиске новой работы, нет. На кону стоит много факторов бытия, и у меня есть чуть меньше месяца, как я полагаю, на то, чтобы со всем этим определиться. Вдох-выдох, вдох-выдох. А кроме моих есть еще чужие проблемы, решение которых тоже отчасти на мне.
Все суета сует.
Безрадостно мне сегодня.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, дай бог такого никому

URL
понедельник, 03 июня 2013
23:54

продавец паранойи
03.06.2013 в 23:01
Пишет  Жуткая собственница:

Если ты простил человеку все, значит с ним покончено.

Зигмунд Фрейд

URL записи

@темы: беспробудни, настроения, чужое, но в тему, по венам, утопшие в автокатастрофе

URL
18:33

Ищу работу.

продавец паранойи
Дорогие ПЧ. Неспешно ищу себе работу. Из плюсов у меня: опыт работы в административно-руководящей должности более 2х лет, уверенный пользователь ПК (пакет Офис, фотошоп и прочее приятное), работа с мини-АТС и оргтехникой, базовый английский, свободный украинский, высшее педагогическое/филологическое/получаю психологическое образование. Из минусов у меня гр-во Украина. Хочу от работы: 5/2, с 9:00-10:00 до 18:00 либо ночные смены, з/п от 25 000, если работа приятная - рассмотрю от 20 000. Район: предпочтительно СВАО, но не принципиально. Локация - Москва. Если у вас есть на примете работодатели/вы сами ими являетесь, поделитесь контактами, м? Буду очень благодарен.
**
Ищу учеников. Преподаю РКИ, русский язык и литературу (готовлю к ГИА), украинский язык. Оплата договорная. Работаю очно и дистанционно.
Репост приветствуется.

@темы: связи с общественностью, сиреневый джокер, твиттер

URL
пятница, 31 мая 2013
09:21

продавец паранойи
Иначе это был бы не май, да...
Князю не закрыли клетку и он сбежал. Я расстроен, пожалуй.
Пойду что-ли собирать вещи и в больницу за результатами.
АПД: вещи собрал, результаты были предсказуемы и не порадовали.
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, дай бог такого никому, твиттер

URL
четверг, 30 мая 2013
00:19

продавец паранойи
Иногда я впадаю в уныние и тоска со скукой и меланхолией шепчут мне, что все мои усилия тщетны и от голоса их ветры становятся с привкусом безысходности, особенно тот, южный. Я терпеливо выслушиваю их (вы хотите об этом поговорить?) и говорю: возможно, вы правы, мои милые дамы, и ты, фаворитка моя, паранойя, возможно снова в сговоре с интуицией, однако сейчас и здесь я не чувствую в себе желания поддаваться вам, падать на лопатки и разбивать свои, отросшие было, крыла. И тогда они уходят. Пить чай и рисовать мелками.
**
Сегодня был продуктивный день. Для начала, я закрыл сессию. Итого, 3 экзамена на "отлично" + 3 зачета. Остались бюрократические мелочи и два дня на то, чтобы с ними разобраться и немного отдохнуть заодно. Затем я дочитал "Евангелие от Иисуса", посмотрел "Меланхолию" фон Триера, уделил время человечеству и ушел фотографировать город: ласковый, совсем ручной, мой, до умопомрачения пропитанный запахами жасмина и роз. Тихий, полуночной рай для одного меня. Мы давно не слушали друг друга, я и город. Сегодня я не пошел к качелям или на Вал, нет: прогулялся до центра по любимым улочкам, свернул к площади, успел поймать в кадр поющий фонтан: буквально через пару минут после моего прихода фонтан выключили (видимо, он работает только до 10). Даже не хотелось слушать плеер, нет. Я внимал городу и его ветрам, его пьянящим ароматам, подолгу задерживался у кустов жасмина, чтобы принести на своей, чуть тронутой солнцем, коже его аромат. А еще я улыбался. Чуть-чуть. Только ему, моему городу. Тсс.



@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, oui, Monsieur, PS - фотошоп, а не постскриптум, будда-который-курит, ветровы тропы

URL
00:03

продавец паранойи
Моему ладу.
P.S. I love U




@темы: 2013, фотографически, по венам, сиреневый джокер, oui, Monsieur, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
вторник, 28 мая 2013
22:55

продавец паранойи
Уже собирался идти спать, когда заглянул на сайт репетиторов, где порой беру заявки.
А там мне, оказывается, оставили отзыв. Тепло и приятно. Сижу, улыбаюсь.


@темы: 2013, педагогическая поэма, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, твиттер

URL
воскресенье, 26 мая 2013
00:52

продавец паранойи
Иногда для абсолютной полноты счастья достаточно того, чтобы ты написал умылку, а тебе на нее взяли и вот сразу ответили.
Люблю.


@темы: 2013, по венам, сиреневый джокер, oui, Monsieur, теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
пятница, 24 мая 2013
21:56

продавец паранойи
Продуктивный сегодня день, хоть и весьма выматывающий. С утра получил ответ на тест: жук-баль-макс. Улыбнуло, перезаполнил, отправил сызнова, интереса из. Доделал социальную психологию, распечатал, тихо выматерился на погоду, выслушал чужие сны, собрался наконец в университет, с трудом пытаясь включить мозг: сон издевательски прервали с 4 до 6, сейчас, может, будет возможность выспаться наконец. Завтра выходной как-никак. Сдал экзамен, получил пару рекомендаций на счет того, какой бы фильм посмотреть, затрагивающий тему психологии, Д. посоветовал "Останься" 2005 года выпуска; вернулся домой, поставил на загрузку, сочинил себе еды и кофе, выпил энергетик - он убивает желание спать и сердце. Надо бы поберечь себя, но пока что откровенно лень. Посмотрел фильм, привычно поругался с Мотыльком - это входит в милую каждодневную традицию, почувствовал в себе силы и желание позаниматься голландским, прошел 1 урок, послушал пару диалогов с английским переводом, посмотрел картинки/вопросы к 1 части экзамена, почитал с 20 антонимических пар и несколько коротких текстов, на этом и закончил. Видимо, с голландским у меня как и с фотографией - был нужен период покоя. Хочу почитать какую-нибудь простую книжку, но с собой брал только учебник, печаль. Ищу что-нибудь годное в сети (кроме Йипа и Янеке, да). Фильм, к слову, впечатлил, как и то, что Д., оказывается, смотрит фон Триера. Давно хочу посмотреть его "Меланхолию", да.
**
Устал. Думаю лечь спать пораньше или уйти в инвиз и разгрузить мозг какой-нибудь игрушкой.
Чувствую себя наркоманом, которому для примирения с бытием нужно принять что-то покрепче, чем привычная доза морфия. Кофе абсолютно не помогает, даже в тех дозах и количествах, в которых я его обычно пью. Впрочем, возможно причина просто в том, что здесь дерьмовый кофе. Задумался над тем, что с конца января не писал стихотворений. Почти полгода. Это, кажется, печалит меня, но с другой стороны, я понимаю, что творчеству иногда нужно уйти в свою пустыню, вслед за отцами церкви и некоторое время дышать там собой. И только потом - возвращаться, когда пропитается дочиста солнцем и тьмой. В последнее время я все чаще улыбаюсь и считаю дни до июня. Все непременно будет хорошо. Кому как не мне знать это?

@темы: 2013, фотографически, leer, беспробудни, настроения, сиреневый джокер

URL
четверг, 23 мая 2013
10:10

продавец паранойи
Раздумываю все-таки о продаже деточки Nikkor'a 55-200, с другой стороны, не потестить ли его еще, не прогуляться ли только с ним, не опробовать ли его на штативе, скажем? *о-кей, штатива у меня нет и на штативе я снимать не люблю* По сравнению с Сигмой у него всего пара достоинств: не такой шумный и не такой тяжелый. На мой субъективный взгляд, Сигма дает четче и ярче картинку, но это только мой субъективный. Стоит, пожалуй, дать Никкору время проявить себя и в какой-нибудь из выходных взять и прогуляться с ним. В конце концов, до появления Сигмы он меня более чем устраивал. С другой стороны, 2 телевика - роскошь, а если продать детку за 4-5к, скажем, то с небольшой доплатой можно купить широкоугольник (если мы говорим о самом простом: Nikon 28mm f/2.8 Nikkor или Nikon 35mm f/2D AF Nikkor), который, признаться, мне давно нужен. Я молчу про фиш-ай, да. Причем, сейчас ширик в абсолютном приоритете, макро-режим на Сигме меня пока что вполне устраивает (хотя порой хочется большего), а вот широкого угла мне от моих объективов не хватает, что-то более-менее панорамное можно снимать только на штатник, а се печаль-тоска. Что во Львове, что здесь, что в целом в путешествиях - широкоугольника не хватает, да. Никто не хочет мне его подарить, а?) Посматриваю так же на широкие Сигму/Тамрон, снова-таки, лежит у меня душа к Сигме после телевика (Тамрон бы еще в руках подержать, повертеть).
**
Раздумываю, идти в универ или в поликлинику. На улице похолодало до +14, солнце спряталось - хорошо, провоцирует прогуляться. Думаю съездить в Киев на выходные, там аккурат День города будет, 25-26, если экзамен перенесут на пятницу - с удовольствием поеду. Мотылёк спит совсем беспокойно: просыпается каждые полчаса, ему какая-то ерунда снится. Чаще всего - обо мне. Странно гулять по чужим снам, когда сам бодрствуешь, хотя с А. и не такое было. Вчера, к слову, много думалось об А., не иначе как май заканчивается. Мысли о ней совсем утихомирились, размеренные и спокойные, подернутые дымкой прошлого - хорошо так. Н. вчера видела О.Е. с женой... иногда хочется сказать, что О.Е. дурак и ничего не достиг, только зря талант растратил, однако слукавлю, если скажу так. Умница он, и в своих кругах - умница весьма известный. Каждый прославляет себя при жизни как может, не правда ли? Впрочем, я рад, что в моей жизни он остался тем далеким гением, с которым я в пору светлой своей юности чаи гонял, обсуждая симорон, сны и сказки дервишей. Я у него многому научился (отчасти, пожалуй, и соблазнять женщин тоже).
**
Который день поглядываю на шахматы. Не понимаю: не то сыграть хочу, не то - сфотографировать...
Пожалуй, второе. Игр мне пока что хватает и фигурами из плоти и крови, а не из резного дерева.
Впрочем, игр ведь много не бывает, правда, Джо-окер?
**
Из анализа сновидения:
- Ну и + про жуков наложилось то, что перед сном мы говорили про личинок
- Говори мне про что-нибудь хорошее перед сном, пожалуйста *надулся* А то с тебя станется проводить опыт "Мотылёк, трупы, пиздуй спи"
**
Созваниваемся. Мотылёк сонный, ждет, пока скачается видео для работы. Я: "Мотылёк, трупы, пиздуй спи". Ухожу говорить с отцом, возвращаюсь, Мотылёк рассказывает: знаешь, есть такое состояние между сном и бодрствованием. Ты ушел, а я проваливаюсь в этот полусон и снится мне разделка трупа...

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, утопшие в автокатастрофе

URL
08:05

прекрасное с утра

продавец паранойи
23.05.2013 в 03:37
Пишет  Janusz Cienkowski:



URL записи

Милота же. Сошлись с Мотыльком в том, что я - вылитый блондин (дорогие ребята до 18 лет! Данный пост не является пропагандой конопли и прочих травок, кроме ромашки. Ромашки я активно пропагандирую. Итак, дорогие ребята до 18 лет, наркотики это фу-плохо, мы с вами все это знаем ХД), Мотылёк повозмущался для проформы, но это потому, что он переводил до 4 утра и сейчас просто хочет спать. Чего не спит - большая загадка. Со мной треплется, видимо. Мои глаза ощутимо позеленели, что выгодно оттеняет покрасневшие белки глаз. Уже упомянутый в посте Мотылёк предполагает, что спать надо больше, однако я с ним не согласен (а когда было иначе? Приятно иметь под боком человека, с которым большую часть бытия не согласен) - сплю я не так-то мало, и вообще - это он меня разбудил сегодня, моя бы воля - я спокойно проспал бы первые 2-3 пары. Сегодня получу задание по соц. психологии, на психодиагностике, походу, буду писать психодиагностику и ВНД или какие-нибудь другие лекции, т.к. непосредственно на парах мы скорее всего будем заниматься пресловутой психодиагностикой по не так давно написанному мной отчету, а это уже не интересно (спасибо, Ира). Однако, сходить на пары все равно нужно, у нас по психодиагностике зачет. И по одной, и по второй.
Пора идти, укладывать Мотылька спать, варить себе кофе - почта и избранное уже прочитаны, даже письма написаны. Ответ по соционике так и не пришел: видимо, меня и впрямь сочли чебурашкой; черт бы с ним, подождем еще. Люблю утро, когда просыпаешься раньше всех: можно слушать мелодии чужих будильников. Есть в этом что-то особо утреннее, да.
На улице - прохладно и тихо, хочу бегать по утрам, но нагружать не оклемавшуюся еще ногу смысла нет, даже велосипед сейчас игнорирую. Иметь два поврежденных голеностопа - слишком, даже для меня. Погода снова меняется, деревья отцветают, каждый вечер шумят грозы - хорошо, я засыпаю под шелест дождя и ворчание грома, чувствую себя почти-в-осени. 8 дней до конца мая, и с каждым прошедшим днем мне на оттенок легче дышать. И, да, мне снились волшебные сны.
Доброе утро.

@темы: 2013, хиханьки, беспробудни, настроения, чужое, но в тему, сиреневый джокер, утопшие в автокатастрофе

URL
среда, 22 мая 2013
20:23

продавец паранойи
Это должно начинаться с чего-то в духе: "я устал от твоей слабости", - ну или как-то так, но я закидываюсь таблетками, остатками кофе, включаю музыку погромче и ухожу в душ, пользуясь свободой идти босиком и обнаженным: здесь никого нет. Я ни о чем не думаю, не хочу ни о чем думать, я отдаюсь воде и внутреннему покою - предельно ясному, холодному, собранному, бес-ко-неч-но-му, я повторяю про себя сны и мантры, ловлю образы: О.Е., Д., некоторые другие, собираю их в один, леплю из них песочного Будду, растворяю под тугими струями, любуюсь деструкцией, слышу на улице солнце, улыбаюсь себе в трехгранное зеркало - есть во мне что-то от эксгибициониста, пожалуй. Никогда не любил собственные фотографии. Теоретически, у меня еще масса дел сегодня, но сейчас все они и каждое - абсолютно ничтожны, я по слогам смеюсь: Ми-хей, - у меня есть свои причины вспоминать это имя. Мне хорошо сегодня-сейчас-здесь, да, мне определенно точно хорошо. Невольно сожалею, что у меня нет ни штатива, ни троса для фотоаппарата. Делаю несколько кадров, бо-си-ком, ловлю губами брызги, усмехаюсь чему-то своему, любуюсь тем, как капли стекают по стеклу, на ум приходят ротанговые трости - надо бы заказать на пробу, да, пожалуй, - мысли сбиваются в хаос, где-то из комнаты - голос Молко, абсолютно точно знаю, что там же мигает окошко аськи, но мне сейчас безразлично на все, что происходит в этом мире, у меня фотоаппарат, стекло, капли, мысли. Хочется почитать Юнга или кого-нибудь еще, кто не Фрейд, рвануть на улицу, к почти ненавистному солнцу, к своим качелям, к человеческим голосам, куда-нибудь в центр, может - выпить чашечку кофе, заглянуть в поликлинику за рецептом, фо-то-гра-фи-ро-вать, боже, как мне сейчас не хватает кого-нибудь живого в качестве модели, разве только найти еще не истлевшую сирень, котов или белок - нет, это все не то. Социальная психология, - напоминаю сам себе, но о ней я буду думать завтра, сегодня - смысла нет, я не увижу никого из своей группы, с кем должен делать проект, завтра возьму тему, все сделаю сам - завтра бы не проспать, мне снова к 8. Ругаюсь на себя в шутку, что трачу свое время сейчас на тех, кто совсем его недостоин, впрочем - сегодня мне не жалко, сегодня я весь ваш. К вечеру снова будет шухер на голове, ну и пусть. Переписка по аське ни о чем, чужие трагедии, картинки из сети, диалоги, в цитатник, вопросы - а я под каплями искусственного дождя; после натягиваю футболку на мокрое тело, выключаю музыку, приглаживаю волосы, играю роль приличного мальчика - зачем? Мне так хочется, мне так весело.
**
А куда _они денутся? (с)
**
Иногда я понимаю, что знаю о себе едва ли намного больше, чем остальные. Это меня не печалит, нет, скорее провоцирует узнавать себя лучше, день за днем и шаг за шагом. Я закусываю губу, сам себе шепчу: нельзя так делать, Джокер, не надо так делать, нель-зя. И с упоением делаю. И снова. И сно-ва. Но так и правда нельзя. Впрочем, пост совсем не об этом, обойдемся без морализаторства на сегодня. Еще один звонок, два часа на покой и Mademoiselle Hyde по кругу. Это игра, мы оба это понимаем, не так ли? Нужно сходить за кофе, купить Lacomba - хотя бы что-то более-менее приличное из растворимых. Неплохо бы сегодня-завтра заглянуть на почту и отправить письмо, составить список предметов, по которым нужно подготовить конспекты или семинары, узнать, что нового в мире конференций, написать Марии и Лиде, да и Ларисе неплохо бы тоже. Заглянуть на сайты репетиторов - считай, через неделю возвращаюсь, можно планировать график. К слову, еще и рабочий на июнь надо распланировать - 8 часов в день, скорее всего в вечернее время + список того, что на работе надо привести в порядок. Говорят, мне поставят новый компьютер, это приятно. Принцессу надо попросить в следующий раз взять денег и купить ч/б картридж HP122 в центр, там, по-моему, он закончился. Подозреваю, расписание там тоже никто не вывешивает, но это мелочи. Приеду, буду думать, как бы так грамотно этот вопрос решать. Нужно поговорить с О. и П. насчет "Мафии" и с Ирой насчет маджонга. К слову, о второй Ирине. Интересно, она собирается обозначить сроки снова за 3 дня до сдачи? Это всё пост ни о чем, о совсем своем, памятка, зарисовка на смятой салфетке, тсс.
Все хорошо.
И будет только лучше.

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, PS - фотошоп, а не постскриптум, западлецо, милое и карманное, теги под грифом "секретно"

URL
16:08

продавец паранойи
- Ты бываешь иногда такой скотиной, все-таки. *мрачно*
- Только иногда?
- Большую часть времени. Но иногда я особо хочу тебя убить.

Виктим во мне трепещет от смеха. Тьфу, от страха, разумеется.
**
- Я тебя прибью когда-нибудь. Ей богу.
- Неа. И ей-богу пишется через дефис)
- Ну или пошлю. *спокойно согласился, пошел работать*
- Вперед, мой рыцарь.
- Что именно вперед? Посылать?
- Как пожелаешь.
- М. Опять пришли к тому же.
- И опять под "Post blue")

@темы: 2013, хиханьки, настроения, сиреневый джокер, утопшие в автокатастрофе, твиттер

URL
15:56

продавец паранойи
В наушниках по-прежнему Placebo (мой виртуальный Фрейд, мы можем поговорить об этом?), в аське - привычные и уже приевшиеся ссоры-споры с Мотыльком, одна забавная игра на две особы, ненавязчивые беседы. Где-то в реальности - ноющая скупо и жестко нога, кофе (нужно сходить за новым, это - последняя чашка старого. Которая за день? К слову, мне снова можно пить, улыбаюсь этому, хоть и понимаю, что не хочу сейчас ничего высокоградусного. Пожалуй что, хочу выкурить пару сигарет, да, может быть).
**
Я живу в доме, где пока что не закончен ремонт. На кухне ремонт уже сделан, однако пока еще не поставлены новый мебельный гарнитур и новая плита. Когда я ухожу из дома, мне нужно закрывать вентиль, перекрывающий газ к плите для того, чтобы не случилось утечки газа и квартира вместе с подъездом не рванула ко всем чертям. Поймал себя на забавной мысли: я должен закрывать вентиль только уходя, когда я в квартире - газ медленно просачивается в пропитанный жарой воздух. Утечка совсем незначительна, однако, видимо, предполагается, что если газ рванет, когда я в квартире, это ничего. Главное, чтобы не когда никого нет дома. Нет, разумеется, никто не запрещает перекрывать газ, когда я в сети я в квартире, однако это совсем не обязательно. Главное - выходя из дома...
**
Суета сует, - все суета.
Особенно соционика, да, Мотылёк?
Я улыбаюсь. У-лы-ба-юсь.
On-off.

@темы: 2013, фотографически, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум, утопшие в автокатастрофе, твиттер

URL